Лучшие анекдоты

язык мой - враг мой!
давеча на работе пошутил!
- Ира, говорю, ты такая деловая, прямо как деловая колбаса!
Ее коллега интересуется:
- А я какая колбаса?
(мне б промолчать!)
- А ты Таня любительская колбаса!
(и это бы прошло спокойно! Но меня пробило на каменты!)
- Но это не в смысле что с жиром...

мне открывались мира дали
когда стоял в ночном окне
и лишь покрой трусов мешал мне
извне..

Перед днём рождения зашёл в магазин сладостей прикупить. Там, почему-то, самые вкусные конфеты на нижнюю полку стеллажа выложены. Присел на корточки, набираю в кулёк... Вдруг, из-за угла выбегает девчушка лет трёх и отталкивает меня. Я от неожиданности приземляюсь на пятую точку, выронив пакет. Малая, не растерявшись, хватает его и на крейсерской скорости пытается удрать, но натыкается в подоспевшую мамочку.
- Полина, сколько раз я тебе говорила, чтобы ты без разрешения конфеты не брала?! - начала читать дочке нотации строгая мама, пытаясь разжать кулачок, крепко держащий кулёк. В ответ на насилие девочка, что есть силы, кричит на весь супермаркет:
- Па-ма-ги-те! Люди добрые, спа-си-те! Последней радости ребёнка лишают!!! - и, выпуская из обессилевшей ручонки добычу, когда вокруг уже собрались все покупатели, продавцы и охранники, - Су-ки-иии!

ребенок тут выдал:
- Вот, вы папа, мама, говорите, что взрослая жизнь гораздо труднее, но у вас же нет ДОМАШНИХ ЗАДАНИЙ!!!

всю жизнь нас учат держать себя в руках. Только со временем это надоедает и хочется подержать кого-то другого. Но стоит лишь дотронуться - как тут же крик!!
- Мужчина!! Держите себя в руках!!!

Позвонил отцу, поинтересоваться здоровьем.
Ну там, не болят ли суставы, не беспокоят ли стариковские болезни...
Трубку взяла его жена и плакала. Папа завел молодую любовницу и умотал к ней.
Про его здоровье я спрашивать постеснялся...

Завтра на Рипербане-день бесплатного секса для немцев, а в Бразилии завтра у проституток-выходной. Еб.ать будут сборную. Тоже бесплатно.

фраза жены (сегодня в магазине)
"Надо купить такие вот белые штаны. У меня есть такие же, но я из них выросла!"

Когда я первый раз приехал на море, на меня даже плавки не надели.

Объявление

Покажу всем желающим новый российский паспорт. Сбор вечером на набережной Евпатории. Приходить со своим бухлом и завистью. Спросить Владимира.
Строго крымские хохлы!

Читаю устав одной охранной фирмы. В разделе "форма" нахожу следующее:
"...голубая рубашка и чёрные штаны с нанесенными на левый нагрудный карман и верхнюю часть рукава эмблемами."
Удобные, должно быть, штаны...

Един в трёх лицах, будто доктор ЛОР:
банши, никир, монтовидор..

Чем ниже ты на карьерной лестнице, тем проще "тыкать" Генеральному..

И на Урале отмечается возрождение культуры. Вчера на центральной улице нашего города открылся ломбард "Раскольников".

Сочинские лыжники уже пополнили запасы чурчхелы для продажи перед стартом норвежским лыжникам.

Если представить на минуточку, что депутаты госдумы защищают интересы народа, то становится ясно, что сильнее всего россияне страдают от оскорбления их религиозных чувств, орального секса и гомосексуализма...

- В русском языке дефис - знак уважения.
- Докажи!
- А ты сравни: "Пол-литра", и "Полбатона".

Из воспоминаний соратников:
Нам говорили что Ленину в тюрьме нужен был хлеб и молоко, и мы отдавали ему свой паёк. Oн одну листовку напишет, a при этом съест 25 чернильниц.Он признавался, что у него от мякиша уже запоры, но за дело революции готов даже на заворот кишок.

Если долго смотреть центральный телеканал России, можно увидеть, как Павка Корчагин соблазнит Ассоль, продвинется в группенфюреры сс, возглавит ЧК и в конце концов станет кардиналом Франции.

мечта есть. Вот выйду на пенсию, заведу собаку, дам ей кличку Тревога. Буду отпускать гулять без поводка и ходить меж домов и звать ее: "Тревога!!! Тревога!!!"
И еще периодически буду ее бить.
И у меня будут спрашивать: Ты че делаешь?
- Бью Тревогу!

Сериалы не успевают снимать, придумали Украину.

Две сватьи на свадьбе разговорились и решили, что детям нужно отдать лучшее. А что может быть лучше материнской заботы? Вот они и решили жить после свадьбы с молодыми...

До Нового года осталось 80 дней. Хотелось бы их просрать с большей пользой, чем лето.

Посмотрите вокруг, столько прекрасных, добрых и умных людей!
Попробуйте сказать что-нибудь, что им не понравится - увидите сколько кругом злобных, тупых и ограниченных хамов...

В выражении "стебать будут" первые две буквы - это сокращенно "старшие товарищи"...