Креатив Анекдоты

Встретились в баре два человека, президент и модератор, под пиво познакомилися и стали друг дружке наперебой рассказывать о том, что так и не смогли победить: один пьянство в России, а другой бойаны на острие...

мы провисели две недели
на плоту с бабой и втроем
жрали свои орбит-коктейли
водку первач и самогон

2011-ый год объявлен в Таджикистане годом российско-эстонской дружбы.

- Наш декан всегда нам говорил, что проблемы надо решать по мере их поступления.
- И как он их решал?
- В основном отчислением...

Бен Аффлек решил снять продлжение фильма "Город воров".
Съемки будут происходить в реальном городе воров в районе станции метро "Международная".

Каждый хочет оставить свой след в истории. И не хочет, чтоб потом этой историей интересовалась прокуратура...

Слыхал сегодня, что Ленин жив. Неужели и он жулик и вор?

Жванецкий - гений. Правда в последнее время он вынужден после своих шуток добавлять: "Это я сейчас здорово сказал" или предупреждать: "Вот сейчас я скажу замечательную фразу".
Смайлики, сука, расставляет.
P.S. Может, в консерватории что-то надо поменять?

В Ленинском районе появится улица «Смородинка» и переулок «Мятный». Данные названия популяризируют флору Южного Урала.

Добавим, что наименования новых улиц не потребуют выделения средств из городской казны, жители готовы установить адресные таблички за свой счет.

З.Ы, поясню, Ленинский район Челябинска самый бандюганский.

Последние новости: Онищенко заявил, что все таджики выздоровели.

Эпиграфом к книге Дейла Карнеги "Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей" были слава де Сент-Экзюпери "Мы в ответе за тех, кого приручили", но прагматичный издатель их вычеркнул...

Поймать удачу не сложно, только она тогда перестаёт улыбаться, сцука...

- Так ведь у него даже инициалы как бы говорят - Вот Ваш Президент!
- Ну, ладно, а что Вам говорят инициалы нынешнего?
- Как что? Что он Доверенный Администратор-Местоблюститель...

Новый "Дирол" с ксеноном! Ваши зубы сияют ярче фар Вашего автомобиля!

Почему на всевозможных конкурсах и фестивалях дают призы за первые 3 места и еще " приз зрительских симпатий"
Получается, что зритель как бы отмечает: - Конкурсант вообще то лузер, но симпатичный.

государство засунуло липкие фискальные щупальца и в инет, больше трети мессаг в инете, при общении оффлайн- пиздит! соц налог.

В свете своих предвыборных обешаний едросы готовят новый упрощенный налог на прибыль:

1. Сколько денег вы заработали в этом году?
2. Отправте их нам.

Заседание комитета по бюджету губернской думы.
Рассматривается вопрос об отмене льготы по транспортному налогу для муниципальных организаций: школ, больниц и тд. Представитель профильного министерства зачитывает обоснование, что мол, в результате отмены в бюджет поступит столько-то...
Встает один депутат и говорит, что мол, да, но социальная составляющая..
- Вот нам (депутатам) тут написано "Рекомендовано принять в двух чтениях". А можно отложить вопрос до следующего заседания, мы тут просчитаем, посовещаемся?
Чиновник:
- Ну совещайтесь конечно, но эта сумма (высвобождаемая в результате отмены налога) уже заложена в областной бюджет на следующий год.
Депутат, растерянно:
- Заложена, говорите? Не, я всё понимаю, но зачем мы тогда здесь сидим? Для красоты, что ли?

В следующей конституции России неимущим будет считаться гражданин, которому не за что получать откаты.

Информированный источник в Роскосмосе сообщил, что Фобос-грунт, вероятно, сможет взять пробы почвы в Кремле.

Под видом акции "Бросай курить, отдавай сигареты!" гопники в Бирюлево отбирали не только сигареты, но и мобильники с айфонами...

- Какой самый быстрый зверь?
- По идее конечно гепард... Но ты попробуй мандавошку запоймать!

На похоронах гомосексуалиста.
- Пройдя чрез годы врозь, они в итоге соединились..
- Кто? святой отец.
- Его ягодицы

Мне кажется, что перед посторонним взглядом Острие сейчас выглядит почти как у Лермонтова :
"Смешались в Кучу куры, люди..."
Пичалько, однако...

Молодежь, срочно вступайте в "Наши"! Халявные билеты на следующие бои без правил - обеспечены!