Креатив Анекдоты

в преддверии н.г.
вчера мелкий (мой крестник) пожаловался мне и маме - а у меня дома из Аpple только кампот

Вчера избиратели России искали - в какой урне Чуров спрятал Пояс Богородицы.

Посланные в наш регион деньги мы возвращаем Аллаху голосами на выборах...

политический словарь-
" более сложная конфигурация госдумы")- едро обосралась, по сравнению с прошлыми выборами.

середина 90 годов 20-го века, партия "Яблоко" с достоинством, как должное, принимает поздравления с успешным прохождением в Гос Думу...
2011 год, партия "Яблоко" с ликованием встретила результаты выборов, она таки набрала больше 3-х процентов, ей не придётся возвращать деньги за рекламу на радио и телевидение.

Каждая галера должна выдавливать из себя раба, и желательно сразу, а не по капле...

Вести с избирательных участков:
- "В Чеченской республике проголосовало 94% избирателей".
Правильно, недостающие 6% я сегодня видел на нашей улице.

Если в первом акте пьесы на полке стоит баян, то в последнем...

По предварительным результатам в ГД РФ прошли те же пилитические силы, которые в ней пилили предыдущий срок...

Предварительные итоги: сосите сосулю.

Символично:
Сегодня в 20:00 Фильм Интервью с вампиром.

Не понимаю, почему в Рунете до сих пор не появился поисковик "ХРЕН"

Пошёл сегодня на выборы. Погода пасмурная, сыплет меленький снежок и тут же тает. Подумалось, что в этот мрачный день россияне пошли выбирать своё мрачное будущее...

Однажды один раб устал пахать на галере, и выдавив по капле из себя себя, решил официально зарегистрироваться рабовладельцем. Рабы, не сумевшие выдавить из себя ничего, кроме чепчиков, принялись эти самые чепчики в воздух бросать.

Дорогие авторы и копипастеры newostrie.ru!
Большое спасибо за рекламу на вашем сайте партии Единая Россия!
Так часто нашу партию не упоминали ни на одном сайте!

Сижу в парикмахерской
сзади девочки читают про меню на новый год...
год дракона, он любит только натур продукты, никаких консерв и майнеза, мясо, желательно которое только что бегало-
все в голос
- бедные кошки!

Ну вот и закончился праздничный "День тишины". Снова начинаются "будни пиздежа".

Разговор двух подруг.
- Оргазм - это такая яркая вспышка! Это как короткое замыкание.
- Ага, и тем ярче вспышка, чем длиньше замыкатель...

Если на выборах ты отдал свой голос, то сиди, Герасим, и молчи в тряпочку.

Изначально случай был счастливым. Но потом он женился и стал несчастным...

Тебя назвали валенком? Не расстраивайся! Ну и что, что тупой? Зато тёплый...

Жил был у бабушки новенький виндовс.
Вот как вот как, новенький виндовс.
Бабушка виндовса очень любила.
Вот как вот как, очень любила.
Вздумалось виндовсу в сеть погуляти.
Вот как вот как, в сеть погуляти.
Напали на виндовса вирусы злые.
Вот как вот как, вирусы злые.
Остались от виндовса ошибки и глюки.
Вот как вот как, ошибки и глюки.

Мораль: первым приложением, после установки оси должен быть антивирь...

Есть люди, которые все делают тяп-ляп не добросовестно.
Они меня раздражают, ну просто 3.14159265358979323846264338327950288419716939937510здец

В Южной Осетии показали сценарий выборов в президенты России.

наберитесь терпения....

Для тех, кто не знает – ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами – они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят – злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?..
В прошлом году дело было, в мае. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь - имеет законное право.
Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се… Мужик пошел в огород "до ветру". А там ёжик. Здоровый. Ну, мужик, хоть и пьяный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дитя порадуется. Только вот незадача – пока он ежа скручивал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему ладонь в двух местах.
Приносит мужик арестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: "Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что тебе хана…" Мужик, понятно, в ужасе. Надо в больницу идти, уколы делать от бешенства. А он же навеселе, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Ему плохо и страшно. Ёж, брошенный на пол, «ругается» под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как ёж.
Положили мужика спать. Утром, с жестокого бодуна, едет он первой электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке - арестованный ёж. Теща сказала, что его надо отвезти в больницу и делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно.
Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: "Приезжайте, меня покусал бешеный ёж…". Мужик, совсем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем.
(Тут надо сказать, что всем укушенным надо обращаться в травпункт, где и помощь окажут, и прививку сделают, да и работают они круглосуточно).
В общем, приехала бригада скорой помощи. Он им с порога стал говорить про ежа, про бешенство, сумку сует… А ёж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. То, что сказали в ответ медики, цензура не пропустит. Став беднее на 500 рублей (плата за ложный вызов), жертва подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на мужика с похмелья, вонючей сумкой и рассказ про ужасы злого ежика адекватно: пригрозил милицией и послал его в травмопункт по месту прописки. А мужик, на свою беду, жил у жены, а прописан был в другом месте. И пришлось несчастному ежеборцу, очумевшему от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, бежать за помощью по месту прописки.
Ворвавшись в травмопункт, он с порога стал орать про ежей, про бешенство, поносить отечественную медицину и травматологию в частности.
Встретившая мужика старшая медсестра сначала хотела вызвать милицию, но потом смилостивилась и попросила показать ежа.
Мужик швыряет сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Ёж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик орет, дергает конечностью. Ёж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри.
На вопли медсестры выходит заспанный дежурный врач и видит: вопит медсестра, рядом с ней орет какой-то мужик, а мимо убегает вонючий ёж. После некоторого замешательства доктор берет мужика за руку и говорит: "Так, пойдем ко мне. Все по порядку".
Жертва произвола колючей твари, встретив сочувственное к себе отношение, начинает рассказывать. Эмоционально, но по порядку. Врач при этом пытается не смеяться. Потом поднимает бумаги.
- Нет,- говорит, - у вас в районе никакого бешенства не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, укол против столбняка мы тебе сделаем, от греха подальше. А ежа-то ты на кой ляд принес?
– Ну, как же – надо же анализ мозговых оболочек делать…
– Кто тебе это сказал?
– Теща!
Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.
– Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези, где взял, не мучь колючего. Счастливый мужик берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злючий ёж, и, уколотый и перебинтованный, ловит такси до вокзала. Таксист, дядька общительный, спросил:
- Откуда травма.
– Ёж покусал.
– Да не свисти, они же не кусаются.
– Еще как!..
– Блин, ни фига! Покажи зверя!
– Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!
– Да ладно!
И тянется к ежу пальцами. Ёж не промахивается…
Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с ёжиковой мамой… У дежурной смены, включая охранника, был истерический хохот.
Берегите ёжиков – ведь они хорошие!