Креатив Анекдоты

- Мой муж постоянно глядит на женщин. Какой будет эффект, если его накормить кошачьим "Секс-барьером"?
- Такой же, как прописан в инструкции к препарату - перестанет орать и ходить мимо унитаза, улучшится аппетит и сон, шерсть станет гладкой и шелковистой. Глядеть на кошек перестанет, а вот насчет женщин... здесь ветеринария бессильна.

Ящик с песком во дворе одного дома в центре города.
На ящике надпись: "С облегчением, жЫвотное! Теперь закопай - не будь скотиной!"

Политологи считают, что Путину будет приятнее победить в первом туре выборов.
Проктологи тоже считают, что когда лизнут один раз но глубоко, приятнее, чем два раза, но поверхностно.

Дмитрий Анатольевич основал секту свидетелей модернизации.

перед армией в военкомате мне выписали направление на санацию рта, приехал, в зубной поликлинике прочитали направление и послали в кабинет, я зашёл( очереди не было) сижу, а надо сказать что пломб у меня не было, а один зуб сломался, когда я грыз сухой боб), сажусь в кресло, подходит врач и человек 8 девчонок в халатах, и врач говорит- удаление!, тут то я и увидел, что все кресла без бормашинок)) дергаться бесполезно, да и стрёмно, вроде девки тут молодые... сижу, подходит одна, укол, подождл- всё онемело, и девушка начала дергать, бля, как она крутила(( вырвала, да не весь, на помощь ей пришла другая, потом третья, когда я уже практически позеленел и поплыл, врач подошёл сам и все быстренько зачистил, я такой весь сижу, полный рот ваты, а врач говорит-" всем четвёрки", я чего то там замычал, а врач пообещал ещё для остальных на мне практику устроить)) я быстренько ушёл, внизу меня догнала девушка, которая рвала первой, извинилась и пригласила в кино!... потом мы были друзьями, и в армию писала, и после армии на свадьбе у неё был, лет 10 назад как то потерялись))

90% школьников на вопрос "Кто такой випртуоз?" ответили - тот, кто всё время просиживает в вирте...

Была в Дивеевском монастыре в праздник Покрова Богоматери. Приехала туча паломников, яблоку негде упасть. В туалет огромнейшая очередь. К ней подходят две монашки: "Нужны женщины на послушание, картошку чистить. Послушникам посещение туалета без очереди"!
Эх, совсем совесть потеряли, на святое ведь давят!

Щас по радио услышал радостные вопли:

"Клиника "Ю@@дент"! Акция "Два импланта по цене одного"!!"

Вот думаю: кого бы попросить, чтобы мне второй зуб выбили?

реквием к моему анеку


Уж сколько раз твердили миру,
Что воровать грешно, вредно; но только все не впрок,
И сердце воровское всегда пленяет скок

Бомжарам где-то рок послал немного фарту,
электрокабель заприметили они,
не застремались и давай работать без антракта,
свой маленький гешефт творить
один на шухере стоит, как на шарах
Второй, ён парень был мастеровой
За дело взялся погодя
Топор бомжара навостря,
Рубить его уж было он собрался,
Да призадумался, не мало ли отмерял
на ту беду монтажники вдруг рядом проезжали
и этот беспредел нечайно увидали
а далее случился диалог:
- ах ты бомжара ёпаный в дупло
ментов ща позовём и выипут тебя!
- пошёл ты на, мой кабель, я нашёл
и мусорами то пугать не взападло
мы ж братья ведь с тобой
а ты поднял тут вой!
- какие братья, ёпаный питух
монтажник я, - сказал рабочий вслух
Бомжи тут враз переглянулись,
задумались, чинарики достали, затянулись
- фуфло ты гонишь сам, ты в зеркало смотрел
спецовки нет, щетина в пол епла
а выхлоп крепок столь, что я аш акуел!
Текстовки от такой монтажники присели
От удивления притихли и сомлели
А бомж, со смелым махом от плеча
он кабель отрубил
и с тем была его судьба предрешена

частично (с) у Рыкова

Региональный список партии "Яблоко" возглавляет Почетный гражданин города, 96-летний Петр Монастырский. Партия с непосредственной гордостью пишет на агитационных листовках, что это "самый старый кандидат в истории".
Пора переименовывать партию в "Сушеное яблоко")

В 1996 году на первом занятии по информатике нам показывали, что такое интернет. Мы, которые в большинстве своём о нем много слышали, но ни разу не видели, рванули на первые попавшиеся форумы писать всякую чухню, чтобы "оставить свой след в Интернете".
Прошло 15 лет..
Сейчас можно сказать: "Ну наследили-то, наследили"!

Лизу вчера к оккулисту водили: после гриппа глаза покраснели, терпаевт отправила. Так девочка вполне резонно заметила:
- Зачем мне к акулисту? Я ж не акула, а Лиса. Съедят еще в очереди..

Ценность каждой вещи зависит от ее цели ее применения.
Например, с точки зрения "а поблевать?", бутылка "Ленор-Суперконцентрат" легко заменит четыре бутылки обычной водки.

Хореография - это уроки рисования хорьков и их родственных тушканов и прочих суслегов.

Официант посетителю:
- Вам к холодцу горчицы или хрена?
- Горчицы, хрен у меня и свой есть...

Многие острийцы давно стали бы миллиардерами, если б думали о деньгах, а не проводили столько времени на сайте.
Вопрос - а на фига?

Идешь первый раз на @лядки - возьми с собой папу, - родители плохого не посоветуют.

Барак Обама и Нельсон Мандела. Два мира - два негра.

Вчера купил налима, когда потрашил увидел, полналима- печень " эге" -подумал я да мне ишшо есть к чему стремиться.

По поводу ажиатажа вокруг какого то пояса, какой то там чьей то матери:

Есть роман про викингов, там интересный момент, вокруг священного камня хороводят под молитву бабы, страдающие бесплодием, на что один из главных героев заметил " когда у меня коровы не беременниют- я меняю быка, как правило это помогает"

Здесь фуры не пройдут..
Здесь мерин тормознут..
И лишь инспектор ДПС
Врастает в будку тут.
Пылят и крутятся колеса,
А мы их всех притормозим,
Ведь нам с тобой нужны одни бабосы,
Мы не задаром на посту с тобой стоим.
Мы не задаром на посту с тобой стоим.

Нас ждет бабос халявный,
И все ж бесценен он.
Сомненья прочь,
уходит в ночь нахальный,
Десятый де-пе- эсный батальон.
Десятый де-пе- эсный батальон.

От МКАДа до Орла
Дорожка пролегла
И мы с тобой на ней стоим,
Чтобы настричь бабла.
Его вокруг - словно навоза
Уж даже лень грести самим..
Но нынче нам с тобой нужны бабосы,
Мы не задаром на посту с тобой стоим.
Мы не задаром на посту с тобой стоим.

Нас ждет бабос халявный,
И все ж бесценен он.
Сомненья прочь,
уходит в ночь нахальный,
Десятый де-пе- эсный батальон.
Десятый де-пе- эсный батальон!

РПЦ внесло свой вклад в улучшение демографии - привезли пояс богородицы.
Желающие излечится от бесплодия мрут прямо в очереди.

Китайский автопром приступил к выпуску автомобиля "Фальшваген".

Россия разместит ракеты на Кубе для отражения угрозы со стороны Турции.

Иосиф Сталин:
«Не важно, как проголосовали, - важно, как
подсчитали...» - столько лет прошло, в ничего не поменялось...