Креатив Анекдоты

Закуска – это противоводочное заграждение.

С подачи Ибуки №4721

Что для мужчин удар ниже пояса - то для женщин удар выше пояса....

В кресле перед телевизором сидел мужик и поглаживал ёжика

Полученная доза коньяка была несовместима с представлением о счастье.

Когда включив мигалки и завывая сиренами машина МЧС летит по встречке, сразу думаешь - Может Чего Случилось?

Менеджера... как много в этом слове... у меня сразу возникает образ - молодой наглый пиздун нахватавшийся верхов по экономике и прочитавший Корнеги...
пример сегодняшний, молодой менеджер- заказчик хочет сделать заказ, он посредник, и как все посредники он хочет 100 процентов навара, то есть ему непосредственный заказчик назвал сумму, он её располовинил и побрёл по типографиям, " лохов разводить", ладно, с ценой я его немного на место поставил, ( вижу, дурень уже все сроки срывает) и тут мне молодой человек обозначил желаемый день выдачи, естественно " вчера", это при том, что о предоплате он не заикается, а я этот вопрос на дессерт оставил... Думаю сижу, как бы его обломить то, чувствую, заказ мы не будем делать, не успеем никак... а мальчег начинает " вы не умеете вести бизнес", " вы хамите заказчику!""", я просто так говорю- " а Вы денюжку уже заплатили, чтобы стать заказчиком и чего то требовать?", собеседник немного сник, а я сделал ему предложение:
"Давайте я заплачу Вам миллион рублей, НО через 10 минут Вы должны быть в Екатеринбурге?"

ЧОООООО???

куда суко делся весь деловой лоск)))

- Слыхал? В Центральном зоопарке Нью Йорка новорожденным пингвинам завели блог в интернете.
- Эка невидаль! У нашего пингвина еще и твиттер есть...

Сапёры вывозят боеприпасы за город и там уничтожают. Боеприпасы с сапёрами не церемонятся - уничтожают на месте...

С тех пор, как жена получила права и стала ездить сама, к её претензиям на новую шубу добавилось еще "когда ты мне купишь новую зимнюю резину?"...

Интересные новости: Подполковник полиции вымогал четыре миллиона рублей у знакомого мошенника.
- Братан, вот чисто по дружбе с тебя четыре ляма, если б я тя не знал, это стоило бы восемь...

Продавец-консульант - это человек, которому можно безгранично и безнаказанно ипать мозги, когда все окружающие уже послали тебя накуй...

Все мы мчимся к своему счастью, кто-то быстрее, кто-то осторожнее, но находятся мудаки, которые и на этой дороге пытаются включить мигалки...

Дни бывают удачные, а бывают неудачные. Вот летом, например, все выходные - у дачные дни, а будни не у дачные...

в советское время радио было довольно примитивное, чего бы теперь не говорили о своём профессионализме старые пердуны - ведущие, три волны, по проводной связи, да несколько скрипучих голосов на КВ и СВ. И вот в начале 90-х годов появились первые ФМ радиостанции с пиздунами ведущими- "хер остановишь", уровень ихнего разговора был " бадяга разводяга и любовь морковь", но поначалу это было прикольно, опять же музон безостановочный.Чуть позже стали появляться всевозможные программы, в которых давали якобы поучаствовать зрителям, Ах эти первые маты в эфире, передаваемые способы набирания спец номера телефона, после чего ты мог крикнуть " суки бля" и это всё прорывалось в эфир сквозь музыку, вызывая просто дикий восторг коллег по работе))Хочу рассказать о двух героях тогдашнего времени, на одном из радио Челябинска:
Ди джеи сразу просекли, что давать эфир более менее адекватным слушателям это скучно, ну что там :" я с сотового звоню!!!" Вау, знай весь город, у меня сотовый)), или " отойди казёл от приёмника, чего ты там прилип и фонишь". Поэтому ди джеи беспощадно отбивали любые звонки, кроме избранных: намбер ван- Вася, я хуй знает что это за Вася, но его народ ждал как блин Нагиева не ждал на Модерне)))
Вася появлялся ночью, раза по три по четыре и начинал "базарить за жисть"
- Здравствуй , Вася!
- Кто? я?
- Ты , вася, ты... ну что ты сейчас делаешь?
_ кто? я?
-ты
- ну так ничо не делаю...
-а какая музыка тебе нравится, Вася?
_кому, мине?
Тебе , Вася, тибе...
и так по полчаса, вводя простых слушателей в экстаз, все слушали дебила Васю и резко повышали свою самооценку...
А потом появилась Катя, с пригорода. Кате было 15 лет, и Катя имела чёткое суждение по всем жизненным вопросам, ну то что " физическая измена это ерунда, главное чтобы духовного предательства не было" ( кстати, до сих пор не могу понять сакральный смысл этого бреда), о воспитании детей -" детей нельзя бить". Кульминацией, вершиной Катиной карьеры была публичная взбучка, полученная Катей от матери, прямо в прямом эфире... дело было так : часа в три ночи ди джей завёл довольно смелую тему про минет, спецом дождался звонка Кати и дал ей слово, Катя минут 10 рассуждала про то,что " между любящими людьми не может быть запретов в сексе, что это всё здорово", и тут раздался то ли вой, то ли крик, непонятные звуки, а потом " ах ты ж блядь такая. !!!" и минут 5 мы слышали как , скорее всего нихера ни разу не траховшуюся Кату, мать с отцом пиздят тупо за теорию)))
_

- Блин, сервак упал!!!
- Как упал?
- Низко! Пьёт, курит, по порносаайтам лазает, цисек понавёл...

В сексе, как и в жизни, у каждого своя принципиальная позиция!

Борцы с баянами в темноте по ошибке порвали аккордеон.

Встретились в баре два человека, президент и модератор, под пиво познакомилися и стали друг дружке наперебой рассказывать о том, что так и не смогли победить: один пьянство в России, а другой бойаны на острие...

мы провисели две недели
на плоту с бабой и втроем
жрали свои орбит-коктейли
водку первач и самогон

2011-ый год объявлен в Таджикистане годом российско-эстонской дружбы.

- Наш декан всегда нам говорил, что проблемы надо решать по мере их поступления.
- И как он их решал?
- В основном отчислением...

Бен Аффлек решил снять продлжение фильма "Город воров".
Съемки будут происходить в реальном городе воров в районе станции метро "Международная".

Каждый хочет оставить свой след в истории. И не хочет, чтоб потом этой историей интересовалась прокуратура...

Слыхал сегодня, что Ленин жив. Неужели и он жулик и вор?

Жванецкий - гений. Правда в последнее время он вынужден после своих шуток добавлять: "Это я сейчас здорово сказал" или предупреждать: "Вот сейчас я скажу замечательную фразу".
Смайлики, сука, расставляет.
P.S. Может, в консерватории что-то надо поменять?