Креатив Анекдоты

В Самаре вынесен приговор по делу кавалеристки МВД Котовой, которая пристегнула пенсионера к стремени, лошадь понесла и протащила человека несколько сот метров, в результате чего он умер. Кавалеристку вскоре уволили из органов.
Судья дала 3 года условно, а одним из смягчающих обстоятельств, наряду с отсутствием судимостей и положительными характеристиками, выдала шедевриальную фразу:
ПОДСУДИМАЯ НЕ СЛУЖИТ В МВД, ЧТО СНИЖАЕТ ЕЁ ОБЩЕСТВЕННУЮ ОПАСНОСТЬ
!!!!!!!!!!!!

Кто онлайн?
... serge tardif, Trust me, serge tardіf

______________________
Это что называется "Попасть меж двух Тардифов"))))))))

В Сочи проводятся межведомственные соревнования по скоростному распилу бюджетов.
Оргкомитет "Сочи-2014" следит за соблюдением главного олимпийского принципа:
"Главное - не победа, главное - участие!"

Прелесть возможности выбора не в том, что ты можешь что-то выбрать, а в том, что ты можешь что-то проигнорировать...

Греку.
Тебе удаются сразу несколько жизней, если в твоём секретере лежит загранпаспорт и пяток паспортов иноземных держав, толстый пресс налички и полтора десятка кредиток...

Из всего, что росло у него на огороде Джанни Родари употреблял только коноплю, а с остальными овощами он дружил и записывал рассказанные ими истории...

Девушки, пока я добрая, любите парней. А то ведь я могу и разозлиться!
Искренне ваша ЛЮБОВЬ.

Креативщик - он как рыбак, закинул удочку и ждёт поклёвки. Клюнуло - хорошо, вытащил свой креативчик, приготовил и всех угостил. Вкусно или нет, тут как грицца на вкус и цвет...
А копипастер - он как старатель на прииске. Сколько тонн замшелых боанов нада перелопатить, прежде чем попадёцца крупица золота, достойная того, чтоб её взять...

Стоял в аптеке в очереди – один мужик впереди, один сзади. Короче трое нас стояло. Мужик, который впереди, согнувшись пополам, сунул в окошко какую-то бумажку и туда же пробубнил что-то про сердце и доктора. Мымра в белом халате и очках вмиг прочла шифровку на языке предков Берлускони, извлекла откуда-то какую-то коробочку и объявила цену. Мужик распрямился, охуевшим взором огляделся и громким шёпотом выдал:
- Ебал я эту стенокардию с такими ценами!
- Не зли сердце, не надо!!! – вмешался, по-видимому, умудрённый в сердечных делах, мужик, который сзади.
- Ничего, я его водочкой задобрю, дешевле выйдет,- ответствовал болезный и решительно пошёл прочь.

Новости 24

Российский президент Дмитрий Медведев в ближайшее время проведет встречу с наиболее активными блогерами...
---------
Енот, поучись как надо остриечи организовывать!

Все мужчины ищут женщин с изюминкой, но почему никто не ищет женщин со свежей, ароматной виноградинкой???

Русские строители по-своему поняли просьбу итальянского заказчика работать в ночные смены тихо...

- Быдло - это грубо и неполиткорректно!
- А как будет политкорректно?
- Электорат...

В России народ получает свои блага посредством представителей, выбранных им демократическим путём...

Крошка сын к отцу пришёл
И сказала кроха:
- Ну открой мне свой секрет,
В чём же прелесть порно?

Ну и молвил вдруг отец,
Руку вытирая:
- Раздается хорошо,
- Рейтинг повышаю.

Бесполезно православным бороться с водкой, объявляя её врагом. Ведь сказано же, возлюби врага своего...

навеяло полемикой про беспредел училок, а вот реальная истории про беспредел учеников рассказанная со слов моего брата, учащегося в 92-м году на 4-м курсе Сельхозинститута г.Луганска (бывш Варашиловград)

один препод сильно достал студентов, а путь из вуза домой у него проходил мимо общаги. один раз в метре от него упала 16-ти килограммовая гиря... характер препода после этого радикально изменился в лучшую сторону. трансфер из ВУЗа домой был конечно же изменён.
и ещё одна:
как то бухает мой брат с друззями и подругами в комнате на 7-м этаже 9-ти эт. общаги, а в это время - облава, комиссия высматривающая всякие безобразия. А между тем, за бухалово можно было вылететь из общаги. И "повезло" же брату что в его комнату постучался самый главный г#ндон, он же комендант общаги. стучицца и риговаривает: "мальчики открывайте, я знаю, что вы пьёте!"
в одурманенный говнянным алкоголем студенческий моск ничего лучшего из мислей не пришло, как выключить свет (в коридорах общаги света не было, зато были крысы), открыть дверь, и ёпнуть коменданта сковородкой по лбу, затем оглушенное тело отнесли на другой этаж, и положили у входа идентично расположенной комнаты первокурсников...
очнувшись, комендант врываеться в комнату, где сидят и реально учаться ничего не понимающие студенты. высшим наслождением для гуляющей компании было наблюдать как он бегал с этажа на этаж, пытаясь вспомнить, куда он пытался войти... там всё такое типовое...

Когда я в нашем коллективе высказался, что Медведев только о коровах и заботится, наша пропрезидентская блондинка выдала:
- А мне нравится, как обо мне заботится президент... и не вижу в этом ничего смешного!

Хацкеры! Ну ееси вы такие умные, блин, сайты ломаете, пароли воруете, придумайте чо-нить такое, чтоб при сканировании машины полицейской камерой обратный сигнал заставлял бы её стереть всю информацию и отключится нах...

- Дорогая, я понимаю твоё стремление казаться моложе, но на праздновании нашей серебрянй свадьбы говорить, что тебе недавно исполнилсь тридцать - это уже слишком!!!

Если у Вас потеплело на душе не спешите радоваться, возможно Вам туда кто-то просто насрал...

Биржевой брокер провел удачную спекуляцию, поднял бабла, решил отметить в сауне. Взял бухла, заказал проститутку, но малость не рассчитал свои силы, ужрался в хлам. Девушка пытается отработать - не получается:
- Ну что делать-то? Он же постоянно падает!!
- Если еще упадет - продавайте!

Сколько Вовку ни корми, а Димке всё равно в премьеры светит...

Понял Who You, что у него всё реже и реже, огорчился и решил: " Надо что то делать". По совету друзей записался на массаж простаты, после второго сеанса решил " а нафиг мне это которое хотел бы почаще? подкоплю -ка я денег на ещё парочку сеансов"
З.Ы. а потом он познакомился с дениской- сильверсом.

Согласно завещанию взяточника Хомякова из города Резиновск, в последний путь его понесут вперёд руками.