Креатив Анекдоты

Когда я, дрожа от холода и мерзостности внутреннего состояния, очнулся в вытрезвителе нашего микрорайона, на койке рядом сидело сине-фиолетовое,
колючее, с желто-красными подтеками существо.
- «Харош» - сказал я вместо приветствия.
- «А ты, думаешь, лучше?» - миролюбиво ответило существо, - «Кросавчегами мы выходим только из морга».

Это у вас два на два будет четыре. А вот у Путина два по два будет двадцать, а у Ходорковского вообще двадцать шесть...

- Сизиф!
- Я здесь, о Великий Зевс!
- Ты больше не будешь закатывать камень на гору...
- Благодарю тебя, о Владыка!!!
- ... ты будешь бороться с пьянством в России!

Это было во времена сухого закона.
Родители делали вино, законом запрещалось гнать самогонку, а вино - не запрещалось.
Как-то у нас в школе пропал мальчик, мой одноклассник. Милиция начала обход квартир всех его одноклассников.
Ну, и мою тоже.
А папа в это время как раз отжимал виноград. Звонок в дверь.
Он открывает - руки по локоть в жмыхе, по всей квратире хмельной аромат.
Милиционер - мальчик пропал, бла-бла-бла, а у самого нос так и ходит ходуном.
Говорит - а ну-ка, можно пройти в квартиру!
Видит - таз винограда, бутыли стоят с выведенными трубочками, пузырьки булькают..
Он - гоните, гражданин!
Папа - нет, мол, это вино, мент понюхал, попробовал, да, не самогонка. Ушел, но потом на всякий случай еще раза два приходил с инспекцией, мало ли что.
Так местные алкоголики еще долгое время маму на улице остановливали и стыдили - мол, как не стыдно, на мужа ментам настучала!

работает у нас инженер-котельщик Иван Сергеевич.
Старенький ужо, ему вот-вот далеко за 70, но инженер от бога, лучший в Киеве. Чёт у него мышка заглючила в последнее время. Приносит шеф, в отсутствие И.С. в кабинет новую мышу беспроводную, сотрудники приисполнились интузиазма и...:
- Да лана! беспроводную точняк проипёт
- Нуна колокольчик к неё привязать
- Иль что б на свист отзывалась

сейчас гении креативно-инженерной мысли думают к чему мышку привязать, к монику или клаве

- Абрам, а шо ты скажешь за такую мудрость: "Счастлив не тот, у кого всё есть, а тот, у кого нет ничего лишнего"?
- Моня, я с ней абсолютно согласный! Если из моей жизни убрать тёщу, начальника и налоговую службу я таки буду счастлив!

То, что для украинца хорошо - то для еврея некошерная пища...

- Всё просто - политики обслуживают интересы тех, кто их избрал. Поэтому президент и придумал назначать губернаторов, чтоб они блюли его интересы.
- А сам президент, его то кто выбирает?
- Пожалуй, что сам он и выбирает...

«Знаете, когда я слышу разговоры про таможню, мне иногда тяжело сдержаться. Просто её-богу, хочется взять микрофон и как запустить в стенку…» © Д.А.Медведев.

Живо представил себе рабочий кабинет президента. Сидит человек, никого не трогает, чётки перебирает. И вдруг раз! Кто-то неожиданно заговорил о коррупции. Президент хуяк айфон об стенку! А тут кто-то возьми и помяни медицину. Президент еблысь пепельницу об пол! А как упомянут реформу образования, сразу бадминтонную ракетку вдребезги об стол пиздык! А уж когда кто, не приведи господь, заведёт разговор про таможню, то сразу не может сдержаться и кричит не своим голосом: « Микрофон мне! Микрофон! Я его, сука, об стенку расхуячу!

Каждый состоявшийся человек сам несёт свой крест... а несостоявшаяся пустышка самостоятельно несёт свой ноль.

Если вы, возвращаясь поздно домой, хотите чтобы жена не почувствовала запах спиртного, наступите в говно.

Язык мой – враг мой. Кошка девушки охотно идёт на руки ко всем гостям и позволяет себя ласкать. Все восхищаются:
- Какая добрая кошечка, ко всем ластится, всем даётся.
И надо было мне, сука, имея в виду хорошее воспитание и общительность, ляпнуть:
- Какая хозяйка, такая и кошка.

Безоговорочно я готов отдать свой голос только одному большинству – сексуальному.

Ксения Собчак: «По сравнению с Абрамовичем я нищая, как церковная крыса».
А гарцует, сука, как лошадь президентского полка.

Не откладывай на чёрный день то, что можно пропить сегодня...

Только офисный планктон ходит в кабинет начальника с вазелином. Инженерные работники используют графитовую и силиконовую смазку.
Работяги ходят с солидолом...

О сколько анекдотов чудных
Нам дарит нынешний тандем...

- Трудно понять загадку русской души.
- Это точно, без бутылки хрен разберешься...

Ко дню перехода на зимнее время.

Ревут коровы
Не доены сиськи.
Из штата Айовы
Завидуют российским

американский поэт Хэллоуин

"Все, время вышло! Еще на часик продлевать будете?" - как бы спрашивает будильник..

Александр Городницкий рассказывал:
Во время выступления в "Гнезде Глухаря" между песнями читает записки из зала. В основном - просьбы спеть ту или иную песню. Читает очередную:
"Александр Моисеевич, современная песня вырождается, нет ни музыки, ни стихов! Как хорошо, что Вы до этого не дожили!"

В окресностях Санкт-Петербурга был найден Мидвед, воспитаный крабом. В случае опасности, косолапый смешно растопыривает клешни и пятится задом.

Сергей Шнуров выпустил собственный аромат. Правда к парфюмерии это событие отношения не имеет.

Самое ценное у девушки - это ее девственность, у женщины - ее женственность, у старушки - ее старушественность)

В чем главная фишка Дня Национального согласия? В том, что в этот день 1612-го года нихера вообще не случилось.
Именно так и празднуем.