Креатив Анекдоты

Спор о первенстве появления курицы или яйца бессмысленен. На самом деле всё гораздо проще. В связи с тем, что курица ну никак не могла произойти от обезьяны, теорию происхождения видов Дарвина мы отметаем сразу. Остаётся божественное происхождение. Итак, сначала птичий Бог сотворил Петушка Золотого Гребешка, затем из его рёбрышка сотворил Курочку Рябу, которая в свою очередь снесла яичко, да не простое, а золотое. А потом пришёл Фаберже
® serge tardif

Свет в холодильнике нужен для того, чтобы продукты видели срок годности, раньше которого они не имеют права портиться
® serge tardif

Девочки, которых удочерили пары гомосексуалистов, в недалеком будущем, сами станут чьими-то женами.
Повезло им!
Спрос на жену без тещи должен быть повышенный

Абрамович заказал на Новый Год Дедмороза и Снегурочку - Чурова и Канделаки.

Если бы я был очень, очень, очень богат, я бы раздавал деньги до тех пор, пока не остался бы просто очень богат. Быть просто очень богатым меня вполне устраивает
©serge tardif

Прошу занести в Красную Книгу мои сбережения. Они на грани исчезновения
©serge tardif

Если к вам приходят гости, то вы по-любому получите удовольствие, если, не встречая их, то выпроваживая уж точно
©serge tardif

Г-н Рошаль не позорьте фамилию, либо смените на Лошарь.

Олбанский язык неправильный язык. Вот белорусский правильный олбанский язык
©serge tardif

Первая женщина была сделана из материала заказчика
©serge tardif

Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная девица спрашивает:
- Тебе куда?
- В Питер.
- Вот здорово, мне тоже! Давай кто быстрее! - И машина срывается с места
©serge tardif

На послематчевых буллитах суровые чекагские товгаи загоняют в ворота шайбу вместе с голкипером.

Неправду говорят, что размер не имеет значения. Вот, например, при выборе обуви очень даже имеет
©sergre tardif

Бумеранг это такая летающая тарелка для тех, у кого нет друзей
©serge tardif

Тут намедни сижу читаю. На диван запрыгивает кот, устраивается рядом со мной и начинает чесать за ухом. Ну, я, дабы сделать зверю приятно, почесал ему за ухом. Тогда он разлёгся и стал лизать себе яйца, при этом вопросительно поглядывая на меня. Сука
©serge tardif

из публиковавшегося, спешл фо Гоф:

- Гена, Чебурашка - это слишком длинно, можешь звать меня запросто: Че.

Армянское радио:

- Некоторые наши слушательницы нас часто спрашивают: "Обязательно ли лэтом предохранятся от сквозняка?"
Отвечаем: Дарагие мои, если лэтом не предохранятся, вас уже к осени так вэтром надует..!

Армянское радио спрашивают:
- Почему Масляков никогда не приглашает в жюри Чурова?
Отвечаем:
- У вас итак в Госдуме КВН, вы хотите, чтобы еще и в КВН была Госдума?!

И рыбку съесть и на диету сесть

Блиин.. с одной стороны, я знаю, что оппозиционеры на акциях протеста надевают санитарные маски (чтоб их не вычислили).
С другой, Онищенко призвал не ходить в субботу на митинг, потому что боится распространения гриппа.
А я как раз сейчас гриппую.
Вопрос: если я последую указанию Онищенко и приду на митинг в маске (чтоб никого не заразить), то меня не заметут, как законопослушную?

Быть можно Zeppelin фанатом и оставаться говнецом.
"Наши"фсё?

- Девушка, кем вы работаете?
- Дегустатором
- А вы глотаете или сплевываете?

Идеальня пара, когда один из супругов садист, а другой мазохист

У меня жена - театралка. Не то, что бы в театр любит ходить, хотя и это тоже, но любую ситуацию легко может превратить в театр военных действий.

Армянское радио утверждает, что самая эрогенная зона у Волочковой - это пачка.