Креатив Анекдоты

У Штирлица при попытках сохранить фотографию енота из файла стабильно пропадал один бит. "Недобитый", - подумал Штирлиц...

Странно, все говорят, что детство - это самая счастливая пора жизни, но почему то ни один взрослый не хочет добровольно "впасть в детство"...

Напутствие гинекологу: Не уходи в работу с головой...

В пивном ларьке мужик старательно втолковывал ларечнице, что хочет пиво Хургаден.
Точняк, только с Египета вернулся!

Щас ехал в машине и слышал из новостей " на премьеру " Руслана и Людмилы" в обновлённый Большой театр- детей приводить категорически не рекомендуют... сижу, думаю, что там такого? если это опера, то видимо будут петь матерные тексты, а если балет?

жил был один мальчег, у него была фамилия Мухаметдзянов, и все одноклассники звали его " татарином", мальчик почему то обижался, и наконец принёс свидетельство о рождении, где у него было " русский", с тех пор у него кличка поменялась, все стали звать его "Русский".

Каментскому
Наученные горьким опытом баяны стали прятаться за день до похорон тёщи...

Пиво светлое Белый Медведь. Пиво тёмное Чёрный Обама.

Что думать, если приходишь в гости к девушке, а у неё попугай говорить не умеет, зато постоянно издаёт звуки скрипящей кровати?

Колобок повесился. Порвали еще два.

Хоронили тещу, порвали три баяна.

Новинка для желающих заниматься спортом не вставая с постели - спортивное перетягивание одеяла!

Самый опасный водитель это тот, который вас обгоняет, несмотря на все ваши действия, направленные на то, чтобы помешать ему это сделать.

Есть в интернете сейчас развлечение - в дупле у совы установлена камера и микрофон и всё это транслируется онлайн. Ну и народ может понаблюдать за жизнью совы в прямом эфире.

Предыстория раз: у меня для удобства просмотра скачанных фильмов есть две настройки - с компа видео сигнал передаётся на большую плазменную панель, а аудио сигнал - на ресивер и дальше на 5.1 систему.

Сама история: прищёл как всегда домой - запустил видео с совой - смотрю... (лёжа на диване - по ящику) Сова спит, но иногда копошится - чтобы было слышно копошение - делаю погромче ресивер.
Но поскольку сова спит и действа нет - скучно, а я приболел тем более - заснул я перед телевизором (было это в 22.00 примерно)...

И всё бы ничего, если бы эти ночные твари не охотились ночью. Примерно в 01.45 я подскочил на кровати от странного и непонятного чувства (ну вы знаете - проснулись, а почему - не можете понять) и тут из тёмного угла комнаты я слышу душераздирающий крик ИУУУУ (как-т так)...

Моё сердце остановилось... (представьте, я уже спал 4 часа а тут такое) понять что происходит не могу - и тут опять ИУУУУ - я как вкопанный на диване...
и тут уже ИУУ за моей спиной (до этого орала колонка тыловая) а щас ещё громче - я резко поворачиваюсь и уставляюсь в телевизор... а ТАМ - ТАМ ДВА огромных светящихся глаза ПЫРЯТСЯ НА МЕНЯ и орут ИУУУУ...

Если бы было чем - обосрался бы, да что там обосрался, что там сердце, ушедшее в пятки - я слышал как сжимаются мои яйцы и седеют на них волосы...
Отойти от оцепенения я смог минуты через три...

Чёрт бы побрал этих сов...

Почему у некоторых местных тёток страсть везде видеть смитов? Паранойя?
- Нет, любимая куринная забава, " разрой червичка"

Где-то на белом свете не будет теперь зимы,
Потёрся об ось Медведев, а спать будем меньше мы.
Мимо плывут планеты, светит нам Звезда,
Трутся Медведев и Путин, так будет теперь всегда.

@ля-@ля-@ля-@ля-@ля-@ля-@ля, будет так теперь всегда.

Крутят они стараясь, вертят как захотят,
Чтобы от газа с нефтью не упустить откат,
Чтобы однажды утром раньше проснулись вы,
Не потому, что время, а велено из Москвы.

@ля-@ля-@ля-@ля-@ля-@ля-@ля , так сказали из Москвы.

Крутятся люди тоже, каждый во что горазд,
Пыжатся от натуги, вертятся много раз,
Чтоб ВПП удвоить, чтоб прокормить своих,
Чтобы Медведев и Путин похвалили их.

@ля-@ля-@ля-@ля-@ля-@ля-@ля, похвалили чтобы их.

Вслед за истекшим сроком снова придёт дуэт
И для двоих счастливых много много лет
Будут сверкать бриллианты, будет бабло звенеть,
Будет туман клубиться, Элтон будет петь.

@ля-@ля-@ля-@ля-@ля-@ля-@ля, будет Элтон песни петь.

Вчера вечером, дома. Папа-гопнег:

- А ну под одеяло!
- Пап, да я уже выздоровела!
- Температура есть?
- Нету..
- А если найду?!

В обязанности офис-менеджера входит подбор для офисной кухни сорта чая, который любит наименьшее количество сотрудников.

И даже у самого образованного интеллигента есть ноутбук, собранный китайскими крестьянами.

сосайтницы!! отучите меня дрочить во время посещения сайта, поставте на аватарки свои настоящие лица!!!

на одном из местно-городских форумах читаю отзывы плебса насчёт отмены перевода часов назад, какая то старая тётка, из тех что всегда хвалят власть, выдаёт: " а мне нравится, что не стали переводить часы, теперь и с работы идёшь светло, и на работу идёшь светло". Я долго вникал, думал, как такое может быть, в это время какой то более негодяистый форумчанил ответил: "Дура, хорош так откровенно лизать гному жопу!!!, он перевод стрелок отменил, а не СВЕТОВОЙ ДЕНЬ УВЕЛИЧИЛ"!!!

Шрам от несчастной любви у каждой девочки имеется с самого рождения. И время его не лечит - с возрастом он только начинает кровоточить!

Карманный словарик настоящего Пелота. (К авиаторам отношения не имеет)

Пелот - 3,14здюк.
Пелотаж - 3,14здежь, враньё.
Пелотировать - 3,14здовать (пелотируй отседова!)
Пелотный - 3,14здатый (пелотный проект - перспективная идея.)

Данный словарь может дополняться всеми знатоками и просто любителями.

Муки творчества.
Пошел бриться, намылил рожу, вдруг приходит мысль насчет нового анекдота!
Пока задумался над анекдотом, на автомате умылся. Глянул в зеркало и удивился - рожа небритая! Опять намылился....
Пока брился - забыл анекдот.

- Специальность имеете какую-нибудь?
- Да, я юлист.
- Да? Вы юлите?
- Не понял…
- Ну, ловчите? Наё@ываете?
- Ну а как без этого? Плофессия такая...