Креатив Анекдоты

Сделал палочку волшебную,не работает.Может в церкви освятить?

Раков- А я бы в Королевстве Кривых Зеркал был бы Вокаром.
Волков-А я-Вокловом...
Кочубей-......Вот же вы дебилы! Нет в мире такого Королевства....

У Царя Кащея смерть на Острие... иглы, или хрен его знает где...

У кого-то возникают проблемы с решением кубика Рубика?
Есть простой и очень выгодный вариант:
- Берёшь кубик Рубика, малярный валик и шесть разных красок...

Из обихода почти исчезло слово "пациент", потому что в бесплатных поликлиниках все здоровы, а в платных одни клиенты.

Я арабов не люблю - я антисемит?

Первая финская фигуристка-трансгендер Минна-Маария Антикайнен упала на льду во время церемонии открытия чемпионата Европы в Эспоо (Финляндия), чем опровергла крылатое выражение, что плохому танцору мешают яйца.

Из всей последней Конституции проканала только одна поправка.

Одна сказала:
- Ну где уж тут нормального мужика-то найдёшь, мы уж как-нибудь сами с огурцами..

А вот интересно, Юлия-я склоняется? Попробую.. склонить..

Упражнение:

именительный (кто, что?) - Юлия-я
родительный (кого, чего?) - Юлии-и
дательный (кому, чему?) - Юлии-и
винительный (кого, что?) - Юлию-ю
творительный (с кем, чем?) - Юлией-ей
предложный (о ком, на чём, зачем, почему?) - о Юлии-и-ей-ю-я!

Склоняется! )

Самая мощная российская неядерная бомба носит название - Папа всех бомб. У американцев - Мама всех бомб. Либеральное сообщество в рамках борьбы за равноправие и толерантность потребовало переименовать их в гендерно - нейтральную Бомбу 1 и 2.

Папик и моделька:
- Пошли в номер..
- Я не могу, у меня низ живота болит, котик, пошли лучше шопиться..
- Я не могу, у меня низ кошелька болит..

А если супруга изменяет, она - благоневерная?

У лососей всё как у людей: самочка красивая, а самец горбатится!
(иллюстрация в каментах)

Почему все говорят: "язык без костей", а о том, что есть еще орган без костей, скромно умалчивают? А ведь он покрупнее языка будет!

Когда мои дети были маленькими, жена старалась строго соблюдать режим дня. Поэтому детство у них было строго режима.

Придумал на досуге новый лайфхак для попов - освящение зубных протезов. Батюшка освятит ваш имплант, прочитает молитву, чтоб стоял подольше и не вываливался. Если тачки освящать можно, то почему зубы нельзя?

Двое романтическим вечером.
- А ты и вправду астрофизик?
- Да, милая.
- Расскажи мне, как умирают звезды.
- Обычно от передоза.

Интересно, а есть какая то эталонная одежда для определения температуры " Ощущается"?

Стою на кассе, уже расчиталась, складываю покупки в сумку. За мной бабка подходит, кладет что-то на ленту и кассиру говорит: "Хочу назад сдать". Кассир на неё глазками хлоп-хлоп: "Wie bitte?" А та опять: "Вот, сдать хочу"...
Не, ну в любой лавке шанс встретить хотя бы одного русскоговорящего работника очень велик... И бабке, наверное, сказали об этом... А вот, что вероятность того, что негритянка окажется русскоговорящей, стремится к нулю, сказать, видать, забыли...

-Слушай, зайка, давай сегодня к твоей маме не поедем?
-А ты можешь это по другому сказать?
-Слышь, животное, пошла бы нахуй эта тёща!

Для приготовления холодных блюд лучше всего использовать старые обиды.

В самолёте бортпроводники настойчиво убеждают пристегнуть ремень безопасности, точно также, как сотрудники ДПС на дороге. Это почему-то наводит на мысль, что и польза в обоих случаях примерно одинакова..

На работе у меня двое коллег, он и она.
Рассказываю им анекдот про двух грузин:
- Гиви, не представляешь, как я жэнщину хочу!
- Вай! У тебя же жена эст!
- Ээээ... Ты бы ещё МАМУ вспомнил!

Она: - А к чему ты это вспомнил?
Я: - Как к чему? Женщину хочу!
Она: - Всё в твоих руках!
Он (без паузы): - но хочется то уже без рук!

А мы вот добрые. Несмотря, на беспрецедентные антироссийские санкции, и уход из России европейских компаний, я бы даже сказал вопреки им, тот же уралвагонзавод вполне готов прийти в Европу со своей продукцией.