Креатив Анекдоты

время обеденное. Сотрудница Света идёт в магаз купить себе и тем, кому лень идти в кафик-столовую, чёнить похавать. Сотруднику Сергею принесла три сосиски в тесте, он, из-за какой то обидки, сказал, мол я уже не хочу; кароч, сосиски схавал я. Тут к мине на комп стучиться жена Оксана(О), типа пойти вместе в кафик:

О: Пойдём
Я: Ни хо, мну уже Света дала
О: Куя се!
Я: Так Серёга ж отказался
О: А ты мля такой у нас безотказный.... и т.д.

кароче гря всё о себе услышал, вот сижу и отвечать не хочеться, пусь остаёться до конца рабочего дня в счастливом неведении, ведь женщину разочаровывать - моветон

Продам нервную систему. Заводится с полоборота!

зачастую несколько раз не могу воспроизвести символы в окошке, напрягает то, что тупая куча железа думает что я бот

Последний месяц регулярно смотрю новости. Пришёл к неутешительному выводу: в правительстве сидят такие же идиоты и рас3.14здяи, как и в офисе нашей компании, тока более высокого ранга...

Нередки случаи, когда "лучший друг" подводит мужчину. А вот женщин наоборот, "подружка" частенько выручает...

Вопрос к Ипатию :
гугл переводчик "Я живу и работаю в Ростове" переводит: "I live and work in Chicago"

Иван Крылов, конечно супер,
Но сыр вообще-то - прошлый век.
Умишком Ваня бы раскинул:
Ворона с лобстром - как раз!!

Ди-джей и тамада зазря старались...
Букет ловить? Не отвлекай!
Невесту красть? Да даже не пытались!
В кафе бесплатный был вай-фай!!!

Биологическое назначение округлой попки у женщин - чтобы мужики теряли ум. Оно, конечно, грудь в глубоком декольте такое же влияние имеет. Но только потому, что уж очень попку напоминает.

Одна сказала
Размер не важен? я вас умоляю! Ну разве в случае, когда на #уй послали.

Правила русского языка на ньюОс3е:

Во фразе "Последние анекдотА", ударение следует ставить на последнюю букву. Также вполне употребима форма "Последние анекдотья".

"Так умри же сволочь" - прокричал врач, когда узнал, что у больного нет денег на лечение.

Мама занята всю ночь, Есть у ней вне брака дочь......

Прогресс прогрессом, а огонь любви по-прежнему все добывают трением...

Спам приходящий премьер-министру: "Увеличение ВВП всего за два месяца. Гарантия. Недорого."

- Рабинович, какая у нас с вами разница во времени?
- У вас московское время, а у нас время - деньги.

- Так оказывается, что девушки которые на постоянку в стрингах, они те самые, которые используют вибраторы во всю!
- И шо?
- А то, что есть идея выпускать стринги со встроенным вибратором!!

- И шо теперь, после 12-го года менять на гербе двухголового орла?
Менять на шо, на двужопого голубя, и показать как им на все насрать?

В Китае создано оружие массового возникновения.

- Почему гугль назвал свою операционную систему андроидом?
- За сходство с мужчиной. Сколько бы мужчина не получал зарплату - он сможет пропить её за день. Какой бы в телефоне не стоял аккумулятор - андроид сожрет его за день..