Креатив Анекдоты

- В чем разница между ЮАР и Украиной?
- В ЮАР сначала сидят, а потом возглавляют госсударство.

Участник банды риэлтеров-убийц, получивщий срок 12 лет, вышел покурить из зала суда и не вернулся. Юлия Тимошенко курить не выходила и отправилась в тюрьму на семь лет.
Иногда курение бывает полезно...

Приходит к Левше ребе:
- Тут мальчик-с-пальчик родился..
- А я здесь при чем?
- Помоги сделать обрезание.

Команда Андоры - это специальная команда для набора очков другими командами.

Политик-еврей про кандидата в самарскую думу, православного коммуниста Игумнова: Этот дров еще наломает! Хуже Игумнова только мы, евреи. Мы наломанные дрова еще и продадим.

Командир экипажа В.Янукович произвел мягкую посадку мадам Йули в места не столь отдаленные.

Аллах спит на небесах. Вдруг его будят ангелы. Всевышний:

— Что случилось?

— К Вам пришли посетители.

— Кто?

— Губернаторы из 88 регионов России.

— Скажите, что меня нет!

7 лет для оранжевой революции.
А сколько для "Золотого клеща"?

Русские грузчики безо всяких там британских учёных провели исследование и выяснили, что женская красота измеряется в стограммах, а также что продавщица Люба на две стопки красивее кладовщицы Зои...

После того, как изобрели электронную сигарету, которую можно использовать везде, не опасаясь штрафов и взысканий, мир ждёт изобретения электронной поллитры с аналогичными свойствами...

После того как изучением возможности второй волны финансового кризиса занялись британские учёные паника на мировых финансовых рынках прекратилась...

Николай Валуев и Йети сели и обсудили. Теперь Николай Валуев – Йети.

- Человеку так мало нужно для счастья...
- А не могли бы Вы это объяснить моей жене?

Я то думал, что он только кандидат в президенты, а он оказываецца еще и Аллах...

Пожилой коммунист на свидании тихонечко напевал: "Вставай, виагрой ободрённый..."

На дворе трава это тоже дрова, только ей вырасти не дают...

Моя минута славы.

Нет, анекдотов моих не хвалили, не подумайте. Тут я тардифу не конкурент. Но и все-таки..
Вчера вечером, после работы, в маленьком кафе недалеко от дома, покупал пиццу с собой, на вынос. Ждал, когда приготовят. А за соседним столиком сидела кампания, человека 4, с пивом и водкой, уже хорошо тепленькие. Смотрю - шепчутся и один довольно тактично, почти незаметно, кивает в мою сторону пивной кружкой. Потом все встают подходят и тот, что на меня показывал, широко улыбаясь, спрашивает:
- Извините.. А Вы... не этот.. как его? Ну.. ну продюсер.. этот.. как его? Забыл.. блин.. Ну это ж вы, да? Этот.. ну как его? Да? Вы же он??!
С большим трудом, общими усилиями, мы даже вспомнили имя! Выяснилось, что я - Стас Намин. На все мои попытки отказаться от этой высокой чести, ребята широко и дружески улыбаясь, только понимающе кивали головами, а один, постарше, протягивал в мою сторону открытый батл водки, с явным намерением угостить и все время беседы повторял:
- А не могли бы Вы этта.. спеть для нашей дружной компании? Эе, погодь!.. А Вы не могли бы... Эе, ребят.. погодь!.. А Вы не могли бы?.. для нашей компании?..
Чем больше я говорил, что я - всего лишь инженеришко и к шоу-бизнесу никоим боком, тем шире друганы улыбались и с еще большим пониманием кивали, а бутылка водки в руке старшего наклонялась все более гостеприимно... но в последний момент замирала, так и не найдя свободной стопки.
Наконец принесли мою коробку с пиццей. Сказал: "Не, мужики, все.. петь не буду, а вот хотите - на салфетке распишусь?"
Оставил автограф и гордо удалился.
По дороге домой вспомнил, что лет шесть-семь назад меня одна женщина зубной врач с Шендеровичем спутала. И, кстати, тоже долго имя припомнить не могла.. "Ну этот.. который в куклах-то".. Тоже пришлось подсказывать. Не уважают, блин..

Возвращаясь с курортов, любвеобильным жителям Норильска приходится обращаться за помощью в НКВД...

По телевизору болтают
Про возрождение страны
И тут же новость про убийства
Что, и убитых возродят?

Видел сегодня плакатик на пивном ларьке:
"Продавец, помни! Продавая спиртное несовершеннолетним ты нарушаешь статью законодательства....." И строгая физиономия Путина.
Крабэ - лучшая закуска к пиву!

Пока оптимист с пессимистом спорили о том, пуст ли стакан наполовину, или он на половину полон, прагматик, не рассуждая, выпил всё что было в стакане, сделав спор беспредметным...

- Нет, ви тока подумайте - "знаменитая МХАТовская пауза"! Абраша, ну что эти гои могут знать за паузы?! Пусть оне посмотрят, какую паузу взял Христос на своё второе пришествие!!!

Жизнь уходит так быстро,как-будто ей с нами неинтересно...

Избирательный бюллетень на зоне:

Кандидаты на пост президента РФ:
1. Путин В.В.
2. Гражданин полковник Путин.
3. Путин Вован, всея Руси пахан.

Водка стоя в уголочке приговаривает:
- Пьёт - значит любит...