Креатив Анекдоты

Моя минута славы.

Нет, анекдотов моих не хвалили, не подумайте. Тут я тардифу не конкурент. Но и все-таки..
Вчера вечером, после работы, в маленьком кафе недалеко от дома, покупал пиццу с собой, на вынос. Ждал, когда приготовят. А за соседним столиком сидела кампания, человека 4, с пивом и водкой, уже хорошо тепленькие. Смотрю - шепчутся и один довольно тактично, почти незаметно, кивает в мою сторону пивной кружкой. Потом все встают подходят и тот, что на меня показывал, широко улыбаясь, спрашивает:
- Извините.. А Вы... не этот.. как его? Ну.. ну продюсер.. этот.. как его? Забыл.. блин.. Ну это ж вы, да? Этот.. ну как его? Да? Вы же он??!
С большим трудом, общими усилиями, мы даже вспомнили имя! Выяснилось, что я - Стас Намин. На все мои попытки отказаться от этой высокой чести, ребята широко и дружески улыбаясь, только понимающе кивали головами, а один, постарше, протягивал в мою сторону открытый батл водки, с явным намерением угостить и все время беседы повторял:
- А не могли бы Вы этта.. спеть для нашей дружной компании? Эе, погодь!.. А Вы не могли бы... Эе, ребят.. погодь!.. А Вы не могли бы?.. для нашей компании?..
Чем больше я говорил, что я - всего лишь инженеришко и к шоу-бизнесу никоим боком, тем шире друганы улыбались и с еще большим пониманием кивали, а бутылка водки в руке старшего наклонялась все более гостеприимно... но в последний момент замирала, так и не найдя свободной стопки.
Наконец принесли мою коробку с пиццей. Сказал: "Не, мужики, все.. петь не буду, а вот хотите - на салфетке распишусь?"
Оставил автограф и гордо удалился.
По дороге домой вспомнил, что лет шесть-семь назад меня одна женщина зубной врач с Шендеровичем спутала. И, кстати, тоже долго имя припомнить не могла.. "Ну этот.. который в куклах-то".. Тоже пришлось подсказывать. Не уважают, блин..

Возвращаясь с курортов, любвеобильным жителям Норильска приходится обращаться за помощью в НКВД...

По телевизору болтают
Про возрождение страны
И тут же новость про убийства
Что, и убитых возродят?

Видел сегодня плакатик на пивном ларьке:
"Продавец, помни! Продавая спиртное несовершеннолетним ты нарушаешь статью законодательства....." И строгая физиономия Путина.
Крабэ - лучшая закуска к пиву!

Пока оптимист с пессимистом спорили о том, пуст ли стакан наполовину, или он на половину полон, прагматик, не рассуждая, выпил всё что было в стакане, сделав спор беспредметным...

- Нет, ви тока подумайте - "знаменитая МХАТовская пауза"! Абраша, ну что эти гои могут знать за паузы?! Пусть оне посмотрят, какую паузу взял Христос на своё второе пришествие!!!

Жизнь уходит так быстро,как-будто ей с нами неинтересно...

Избирательный бюллетень на зоне:

Кандидаты на пост президента РФ:
1. Путин В.В.
2. Гражданин полковник Путин.
3. Путин Вован, всея Руси пахан.

Водка стоя в уголочке приговаривает:
- Пьёт - значит любит...

Реальное происшествие в Сызрани (с новостного портала)

Ученица автошколы сбила четверых, сдавая на права

Три девушки и мужчина попали в больницу, после того как будущая водитель врезалась в толпу экзаменуемых на закрытом автодроме.

Пятидесятилетняя кандидат сдавала задним ходом и перепутав «газ» с «тормозом» на большой скорости сбила четырех человек, которые ждали своей очереди.

ЧП произошло в сызранской автошколе «Фортуна плюс». Женщина успешно справилась с теорией и сдавала практическую часть на закрытом автодроме. С первого раза она не справилась с упражнением «парковка задним ходом» и наехала на бордюр. Но инспектор разрешил ей сделать вторую попытку. В результате женщина вместо тормоза нажала на газ. Скорость «приора» развила мгновенно, машина вылетела с учебной трассы, перелетела через бордюр и врезалась в группу из 20 человек, которая ждала своей очереди на экзамен. После этого машина врезалась в столб. Из толпы пострадали четыре человека. Их увезли в больницу.

Самка богомола убивает самца после спаривания.
Такой вот у неё метод " чтоб не храпел ".

Британские ученые установили, что мистер Проппер - это состарившийся мистер Мускул...

Реальная история из жизни, имела место быть несколько дней назад:
- Милый, хочешь, я приготовлю тебе ОВОЩНОЕ рагу из цветной капусты, кабачков, перца, морковки, помидоров и картофеля?
- Любимая, лучше приготовь мне ОВОЩНОЕ рагу из мяса.

Младшая моя, Лиза, вчера слушала диск с классикой, учидка из музыкалки дала. Спросил, скоро ли закончится, гулять надо идти, а она грит:
- Пап, ща еще будет полонез, потом мазурка, потом балда...
Не врубился, взял коробку, прочел... Оказалось баллада..

Если к вам внезапно нагрянут фискальные органы разом вместе (не дай БОГ), и спросят: А откуда у вас столько денег? Как вариант ответа можно сказать,что вам их дал Всевышний, тогда они сразу поймут,что задали не глупый вопрос и вообще не по адресу нанесли визит.

По сведениям "Острие-ньюс" Джон Гальяно переезжает из Гальяново в Бирюлево.

еду вчера домой из другого города, еду где то 145, смотрю в боковое зеркало и не выдерживаю "Капец!!" меня как стоячего догоняют два моцика, обогнали просто как шмели пронеслись... через 10 минут я их обогнал стоявших, и так три раза, обгоняют, стоят, обгоняют- стоят, я начал думать вслух, чего они так часто останавливаются, может отдыхают, может не знаю, масло доливают)) а жена сзади флегматично заметила: " да памперсы они меняют, памперсы, разве непонятно?"

Министерством Здравохранения в реестр болезней было добавлено еще одно психическое заболевание.
Дисконнект - когда у человека отключают интернет, он непроизвольно включает телевизор. В запущенной стадии - смотрит милицейские сериалы и дом два.
В неизлечимой стадии заболевания - голосует за "Е**ную Россию".

Челябинские мужики такие суровые, что в белой горячке не ИМ черти, а ОНИ чертям мерещатся.

После "укрупнения" Москвы приобрел некоторую логичность вопрос: "А Вы, случайно, не москвич ?"

Если у Вас встаёт вопрос, то не стесняйтесь, обращайтесь ко мне, потому что вставать должен "восклицательный знак".
Врач андролог.

Британские ученые установили, что у самки богомола голова начинает болеть не до, а после начала полового акта, и именно этим объясняются её дальнейшие действия. Она просто валит с больной головы на здоровую...

Прикодишь в зубной кабинет, а тебе там сразу говорят: "Удалить!!!".
Ты : "Ну может, полееечим?".
"Нет, удалять и всё, нет лечения!".
И наивные пациенты и не знают, что всё это -
ВСЕМИРНЫЙ ЗАГОВОР СТОМАТОЛОГОВ-ИМПЛАНТОЛОГОВ...

Однажды на маленький русскоязычный сайт пришел юзер-швед, который достаточно долгое время проработал в России. Он был настолько дисциплинирован, беспристрастен и честен, что владельцы сайта скоро сделали его самым главным модератором этого ресурса. Всё было хорошо, швед модерировал сайт и все, и владельцы, и пользователи, были довольны.
Но однажды на сайт пришла девушка, она была очень хорошенькой, и постила только умные и неагрессивные вещи и все ее полюбили. И конечно же, самый главный модератор тоже ее полюбил. И у них развился виртуальный роман.
Но однажды девушка спросила - "Дирбек, чем я тебя не устраиваю ?"
"Нет! - удивился швед, - ты очень хорошая и твое присутствие делает наш сайт лучше".
"Но у нас в рунете принято, если любишь - то банишь и наказываешь!" - пояснила взволнованно девушка.
"Но за что тебя банить и наказывать, - удивился швед, - ты же очень дисциплинированный юзер, ты пишешь только умные, юморные и доброжелательные посты!"
"Нет, Дирбек, - значит, я тебя чем-то не устраиваю", стояла на своем девушка.
"Так для того, чтобы ты поверила в моё хорошее к тебе отношение, я должен тебя наказывать?" - изумился швед. "О, даа! - воскликнула обрадованная пониманием дева. На следующий день Дирбек выписал наказание для нее, цыфирьки, ни за что, причем.
И был очень сильно взволнован, как она к этому отнесется?
"Спасибо тебе, любимый, ты самый лучший!" - написала она ему в приват. Швед немножко возбудился.
В следующий раз он ни за что ее забанил на 3 часа. "Теперь я верю, что ты меня любишь!" - увидел он сообщение от нее в своей личке. Дюрбек возбудился еще сильнее. В тот день вирт-секс между ними был особенно страстным и горячим.
Швед даже не понял, как он вошел во вкус. Он банил ее и банил, выписывал по 20 цыфирек, это возбуждало его всё сильнее.... Она уже больше никак не реагировала на наказания, но ему было не до того. Все пользователи сайта заметили, что Катю?шка стала появляться на форумах всё реже и реже. Потому что была хронически забанена. Все скучали по ней, но думали, что дела, реал заел..
И однажды Дирбек так возбудился, что забанил Катю?шку бессрочно и.. даже снёс ее учетную запись на сайте. Потом он сильно раскаивался и плакал, и искал ее по всей сети, но так и не нашел...

- Нафига таскать из сети баяны, не лучше ли самому сочинить?
- Пробовал - получается не смешно.
- Ну, если получается не смешно, то может лучше сочинять некрологи?