Креатив Анекдоты

Ошибся в наборе текста, поздравляю всех с Гадом Зайчиком!

Те, кто хихикает над Ромой, что он живëт в доме, построенном 50 лет назад. И те, кто рассуждает, что не надо перестраивать ветхий центр Улан-Удэ, — это одни и те же люди.

2022 год запомнится тем, что именно тогда была впервые осуществлена реакция контролируемого термоядерного синтеза. С Новым Годом, С Новой Эрой!

В пять утра в дверь скромно поцарапались. Я открыл и ахренел, ко мне пытался вползти пьяный Дед Мороз.

Непростым был этот год. Но следующий будет непростее.

Ёжики плакали, кололись. Но всё равно пошли на новогодний холодец.

В Германии показали замороженного Шольца.
При этом температура была +14.
Они там точно охренели.

Для забухавших, раньше времени.
Ну, что ж, я ухожу....

Итак, в предверии Нового Года:
-Забухаем?
-Так мы же ещё не начинали.

Вдогонку:
А потом выяснилось, что не кот нассал, а два...

Романтическая: «А потом наконец выяснилось, что это не кот в лоток навалил, а просто у неё духи индолят».

Хитрая Лиса пыталась съесть Колобка, но оказалось, что это отметивший Новый Год зайчик.

интересно, а вербовщикам всяких сект платят чисто за голову или за качество головы?
поясню:
вот Дф привел толпу с майла, вроде много, а толку нет.
А потом пришёл Рыков и привёл себя!

у кого премия должна быть больше?

У меня одного ощущение, что с креативами сегодня будет не богато? Я вот ничего смешнее выдумать не смог...

Помню, как наши сми рассказывали, как нехорошо задерживать человека, стоящего в одиночном пикете с чистым листом бумаги в руках. Как это недемократично... тоталитарное государство... отсутствие свободы слова...
А тут нате, англичане отличились. Арестовали женщину, которая молча(!) стояла и молча(!) молилась напротив клиники абортов. 
Но я уверена - это другое!

Три лягушки упали в ведро с самогоном. Одна сказала, мне пистетс и утонула. Вторая пыталась сбить сметану, но у неё не получилось. Третья пила-пила, пила-пила, пила-пила... И наконец с трудом вывалилась из пустого ведра.

Странная штука, Новый Год. Сначала не можешь уснуть, ломая голову, потом не можешь выйти из запоя...

На тему " если бы животные умели говорить"
В 90-х было, у жены умерла тётя, все на похороны, а у нас было два дома в деревне, прикупили по случаю, по дешёвке, всегда кто то там оставался, иначе местные бы обнесли в секунду. мало знали ещё нас, да и сами по себе какие то были тупые, знают что поймают, и крали. Особенно смешно это было по первому снегу)) следы прямо в лабаз от нашего дома, украл- сдал- выпил- поймали- отпиздили. " 10 дворов- 40 воров" как мне сказал участковый, которого я как то подвозил.
Вопрос кого оставить на хозяйстве не стоял, у меня нога сломана, мне в гипсе и караулить. у нас в доме не было живности, а у родственников было всё, и свиньи и куры-утки-гуси и даже бычок, всё это было как бы наше общее, просто у них стайки хорошие были, вот и подбили нас на солидарку.
И был у них пёс, боксёр, здоровый, рыжий, такой прикольный. Остались мы с ним вдвоем практически на неделю, затянулись похороны.
Надо было как то показывать кто в доме хозяин, повод был найден, этот мудак бзднул в доме, я мухобойку в руку и давай его гонять по дому, двери открыты, а он не выходит, дурак он что ли, дождь на улице. ну как то выгнал, он скулит. Я вышел, на крыльцо сел, себе достал флакончик и закусить, ему тоже перепало вкусного, сидим. я выпил и потянуло меня на разговор. где взять собеседника? Ну не деревенских же звать в самом деле! Я и решил, а чем Морис не собеседник? Дело пошло я что то рассказываю ему, обращаюсь к нему, а он сидит и головой так раз набок, раз на другой бок, ушами своими обстриженными трясёт, я ему жалуюсь как ногу сломал неудачно, " прикинь Морис!" а он подскуливает, понимает, тяжело мне.
На следующий день я на рыбалку собрался, закрыл его в ограде, так эта сволочь перепрыгнула забор метра два из жердей сосновых и за мной, пришлось взять. Речку он любил, сходу в неё прыгнул, я на него наорал, усадил рядом с собой, дал хлеба с колбасой, объяснил, что нельзя мне рыбу пугать, бдя, понял. Реально понял... пока бутериками кормишь- в речку не лезет)
Так мы с ним неделю и прожили, он и бздеть в доме перестал, кур я его научил загонять в курятник, только крикнешь, " ну блядь!!!" он подскакивает и всех кур давай гонять, они от него)) Хотел я его на свиней натравить, но они как давай по двору бегать, чуть меня самого не задавили, я запретил ему.
Прошла неделя, приехали хозяева. Выходят из машины " ути пути, Морис, ми ми ми, как тебя не обижали тут"?. Этот предатель как давай скулить, и руки им нализывать. они -" ты его обижал что ли"? Я как бля психанул," да идите вы все нахер, это вместо спасибо за охрану??" пошёл к себе, набрал всего для рыбалки, ну там выпить, закусить сел в машину и нахуй с пляжа, на пруд, за 10 километров. Проезжая мимо дома родственников открыл окно и крикнул Морису " Казёл ты а не собака" и уехал. Добрался до пруда, а там по лесу дорога и половина по полю, настроил удочки, и тока сел рыбачить ( ну налил, разложил еду) гля, бежит марамой, язык на плече, аж пошатывается, и ко мне, и давай в морду языком лезть... ну как такого не простить? простил, поделился и сидели мы как в лучшие времена, я сижу, болтаю с ним, он чавкает, слушает, да поскуливает. обратно я собирался, ещё думал, взять с собой или нет, зря думал, я только водительскую дверь открыл, он не стал ждать от меня милости, через неё запрыгнул. и сидит довольный, слюни до пупа...
Сколько лет прошло, а я вспоминаю его наклоны головы, ну ведь точно что то хотел сказать.

А что случится с миром, если я заменю утреннюю пробежку на утренний пролежень? Или просидень?

Если вы будете разговаривать с немцем, то он будет вас очень внимательно слушать до конца. Потому что он хочет услышать в конце приставку.

Чёрный юмор.
Эх, не умеете вы бабки заколачивать!
Уйду на пенсию, займусь благотворительностью. Куплю дачный участок на передовой. Построю госпиталь для тяжелораненых. А через пару месяцев превращу его в крупнейший в Европе магазин по продаже человеческих органов для трансплатации.

В далёкие-далёкие времена, прогуливаясь по городу, почувствовал, что мне приспичило по-крупному. Не задумываясь, влетел в парадное крыльцо Кожно-Венерического Диспансера, проскочил мимо двух бабушек на вахте и в длинном коридоре нашёл дверь с табличкой "туалет".
На выходе из сортира меня поджидала одна из старушек:
- И какого лешего ты здесь делаешь?
- Лучше не спрашивай, мать! Я сам чуть не обосрался...

Для бедных «бог дал, бог взял», потому для богатых «что бог не делает, всё к лучшему».

Моссад — отдел мэрии Москвы, занимающийся садами, садовниками и садистами города Москвы.

"Тройка с бубенцами"- так нас, троих друзей, по молодости, окрестили местные старушки, когда мы проходу не давали женскому полу.