Креатив Анекдоты

Я тебя не скоро позабу. Я тебя не скоро позабуду! Конечно, не скоро, но новые сапоги жмут так, что ты забыл, какого у меня размер пляжных тапочек

Свингер-пати - это праздник человеколюбия!

На нудистских пляжах собираются последователи бога Нудды.

Для тех кого жизнь ничему не учит, поступил в продажу набор грабель "неделька" на каждый день. Для достижения эффекта, вскрыть упаковку и расставить изделия в часто посещаемых местах.

Крещенский баян.
Наташа Ростова, прогуливаясь вдоль пруда с лебедями, говорит поручику Ржевскому:
- Ах, какие прелестные птицы! Поручик, а Вы бы хотели превратиться в прекрасную белую птицу?
- Голой жопой в холодную воду? Нахуй-нахуй-с...

Крабовые палочки и пиво по акции убедительно доказывают, что радоваться жизни можно и за 100 рублей.

У армянского радио возник вопрос:
- Если Октоберфест - это фестиваль пива, то что же такое Манифест и как туда попасть??

Недавно на работе мне отмечали 75 лет от рождения и 50 лет на работе в фирме (это крупный завод, работает до сих пор и приносит России ощутимую пользу).
Главным поздравителем был начальник главка (это уровень замминистра РФ, ценили, всё-таки, меня).
Фрагмент его выступления:
— Вы прожили долгую трудовую жизнь, отмечены государственными наградами, избирались депутатом Верховного Совета СССР…
Ну ни хрена себе, козёл!
Это ты там шаркал по правительственным паркетам, зарабатывал себе должности и взгромождался на начальственные посты!
А я свою жизнь ещё не прожил!
Мне, вон, обе красавицы — снохи обещали сразу после юбилея еще по штуке внучат подарить.
(Сноха — это жена сына. Но такое название только для меня, деда. А для бабушки они называются невестками. В общем, в этих названиях, черт ногу сломит!
А интересно, кто-нибудь из вас, ребята, может представить себе хромого черта, то бишь, со сломенной ногой?)

Чем ближе мое восьмидесятилетие, тме больше мне нравится музыка Штрауса.
Ребята, не подскажете, к чему бы это?

Доброе время суток, скажите, а у вас есть понимание по предстоящим рискам?
да, и по рискам и по вызовам.
спасибо, я вас услышал.

— Папа, а зачем мама все время красится?
— Ну… это чтобы кому-то понравиться.
— А тебе она тоже красилась?
— Гм… спасибо, сынок, я как-то об этом не задумывался.

— Папа, а динозавры вкусные?
— У бабушки спроси.

муж: опять тапки покупать, мать-перемать!

жена: дадим объявление - продается питомец, в еде скромен, молчалив, умеет открывать холодильник и имитировать голодные обмороки.

кот: ммм... мамой клянусь, они сами обоссались...

Пришла Меркель в супер маркет, решила на входе глянуть сколько у неё с собой денег.
Несколько бумашек в кошельке, в четырёх карманах евроценты. Ссыпала она их на столик у входа, пересчитает.
Тут мимо проходит Штирлиц, остановился, узнал, покачал, головой, положил бумажку, 5 евро и вышел.

Российская защита природы.
Экологи гоняют на двух дизельных джипах по льду, пытаясь поймать пару- тройку бензиновых снегоходов.
"Полынья им судья"- равнодушно комментируют эту картину рыбаки.

Когда жена мне говорила: "Теперь у тебя неделю секса не будет", я всегда тихонько про себя уточнял: "С тобой..."

Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...

Мы себе давали слово
Не сходить с пути прямого.
Но, так уж суждено.
И уж если откровенно,
Нас пугают перемены
И мотор ревёт...
- Здравствуй, Новый Год!

- Ужас!! Все дорожает, особенно предметы первой необходимости.
- Вы неправы. Например, жизнь сильно подешевела.
- Так жизнь уже не предмет первой необходимости.

В этом году стояла такая суровая зима, что у меня на подоконнике засохли даже кактусы.

Власти турецкой Анталии порекомендовали девушкам
ростом ниже 160 сантиметров переждать шторм дома,
сообщает издание Antalya Hakkinda.
Может, логичнее было ставить ограничения по весу?

Если вам задают неудобные вопросы и указывают на прецеденты, всегда отвечайте: "Вы не понимаете. Это другое". Таким образом вы сэкономите кучу времени, а заодно и намекнёте собеседнику, что имеете достаточный ресурс, чтоб игнорировать любые вопросы.

Одна музыкантша меня спрашивала: - Ты меня любишь?
-Очень!
-А как -очень?
-Очень сильно.
-Точнее!
-.... Форте!
-.... сука, и всегда только пьяно!

Сегодня ,выводя собачку
увидел первую слабачку.
Не дождавшись Старого Нового года.
Дамочка вынесла дерево
Хвойной породы...

где то классе в 4 мне товарищ рассказал, что ему старшие друзья рассказали, как на анатомии проходят строение половой системы, вот дословно:
- Учитель заходит в класс, рисует на доске огромный хуй и уходит, в препараторскую. Когда все устанут смеяться заходит и начинает вести урок.
даже и не вспомню, так это было или нет, когда моё время подошло учить предмет.