Креатив Анекдоты

А вы помните те времена, когда спичками из коробка по-братски делились?

Программа выделения квот для рыболовства "квоты под киль", с учетом нынешних реалий в рыболовной отрасли, была срочно пересмотрена правительством и переименована в "коту под хвост".

Сплю сегодня, снится мне, что еду я на поезде. А время - где-то пятидесятые годы. И в районе Перми чуть не отстал от поезда, но пезд притормозил и вот я понимаю, что должен успеть.
Тут у меня собака залаяла, я проснулся, сходил до сортира и опять лёг.
И снится мне, что таскаем мы мебель какую-то, то ли из квартиры, то ли в квартиру, но подхожу я к шкафу, открываю, а там мужик какой-то сидит. В сапогах мятых, в галифе потрёпаных, в пиджачке кургузеньком и с чемоданчиком коричневым, фанерным... Смотрю на него, понять не могу, какого хера он в шкафу дерает. А мужичок мне и говорит: "Не горься, земеля! Я из прошлого твоего сна!"

- И как они эту гадость пьют?
Подумал Мюллер, наливая второй стакан из бутылки, подаренной Штирлицем.
Ещё никогда Штирлиц не был так близко к провалу.

Скажи мне кто твой друг, и я скажу куда тебе следует идти.

Первое сентябра. Маленький Вовочка идет в школу. Костюмчик, галстучек, брючки со стрелочками, в руке букетик цветов. Подходит к учительнице, протягивает цветы: "Это вам, Марья Иванна". А та: "Пошел на хуй, мудак!". Окружающие: "Что с вами, Марья Иванна?" - "Ну я же все-таки учитель истории!".

Она состояла из бесконечных тупых комментариев на "Острие" и попыток предстать в образе умной и желанной.
Но комментарии всё же доминировали.

Звонок на мобильник:
- Привет! Чем занимаешься?
- Половой жизнью.
- Что, тёлку снял?
- Нет... Плинтуса прикручиваю.

На вопрос "Чем это все закончится" респонденты поровну разделились на "Путин знает" н "Хуй знает".

- В России приняли сто новых законов.
- Ну и?
- Ну и бумага закончилась.

Хлопки, переходящие в овацию.

читаю в комментах к одному видео:
!Кебенемат
нажимаю "Перевести на русский". Перевод:
!Удачи
Оказывается, мужики-то на иностранном разговаривают... Интересно, что это за язык?

В англицком городе Херминхэм местная полиция пытается локализовать массовое, но вялое, противостояние между недооценёнными членами лиги SDM («Размер не имеет значения») и неудовлетворёнными кружковцами лиги SML («Размер имеет большое значение»). Силовики не особо актиктивно вмешиваются в разрешение конфликта сторон, пытаясь «оттянуть конец» этому нередкому в последнее время социальному извержению эмоций.

— Привет, дорогой, вот и я! Чем занимаешься?
— Привет, милая! Телек смотрю.
— Футбол показывают?
— Нет. «Лебединое озеро».
— О боже! Что случилось? Путин скончался?
— Да нет, с чего ты взяла?
— А кто тогда? Медведев, Шойгу? Ну не томи, говори!
— Да никто не скончался, все живы-здоровы!
— Так чего же тогда они, гады, народ пугают? Своим «Лебединым озером»…

Вопрос спецпредставителю президента США Байдена на острие:
Док, а Саудовская Аравия всё ещё остаётся страной- изгоем?

Как я мою ноги. Лайфхак.
Надеваю пляжные шлёпанцы и долго (минуты три) гуляю по глубокой луже.
П.с в Волгограде лужи с горячей водой.

Подскажите пожалуйста, если муха упала в кастрюлю, это уже "макароны по-флотски"?

- Денис, у вас там на Брайтоне огурцы есть?
- Конечно!
- А ты их любишь?
- Кушать нет, а так да.

Творчество для того и придумали, что бы что-нибудь натворить.

Фильмец тут решила посмотреть, не определюсь, какой первый качать. Долину живых мертвецов или лужайку мертвых живых.

Рогозина уволили за то, что он не смог запустить Россию в космос.

Я открыл холодильник
А там-тишина
Пятый день, как поехала
К маме жена

Сегодня президент подписал закон о засекречивании размера золотовалютных резервов. На очереди закон о засекречивании мировых цен на нефть и курса рубля.

Самая страшная болезнь- это юношеский максимализм, плавно перетекающий в старческий похуизм.

Каждый раз 14 июля я даю себе установку, шоб этот день «не прошёл впустую» … и всё впустую, блин.