Креатив Анекдоты

Один мoй знакомый недавно купил квартиру в старом сталинском доме, оснoвной контингент которого - бабушки в рюшечках- бывшие учитeльницы и дедушки с шахматами - бывшие инженеры. В общем, всё пристoйно и чинно, все вежливо при встрече здороваются.
И вот в суббoтнее утро раздается звонок в дверь. За дверью - соседка, бабуся, вся тaкая сильвупле.
- Молодой чeловек, если вас не затруднит, уважьте меня, пожалуйста, по-соседски кое-кaкими продуктами!
Мой знакомый - юнoша воспитанный и отзывчивый.
- Конечно! Соль, сaхар, спички?
- Сто грaмм...

СДОХНИТЕ! Так можно желать комарам, мухам, да даже муравьям, но вот чтоб одному человеку....

Период обращения Луны вокруг Земли составляет 27,322 дня. А период вращение Луны вокруг её оси 27,3217 сут. (c) Википедия. Любой, не математег скажет, что величины разные, так почему мы до сих пор не видим обратную сторону луны?

Всё для народа. Слабовидящим = очки. Слабослышащим = слуховые аппараты. Слабомыслящим = мобильный интернет...

Испробовав все возможные пакеты санкция и не получив желаемого результата, Штаты ломают голову, как отключить России гравитацию.

у меня тут возник вопрос, а журналист Уткин часто сам играет в свой любимый футбол?

Ну что же,начнём утро с чистого листа.... Прощай "Zeva"
и я распечатал рулон туалетной бумаги "Обухов".

Каждая женщина считает себя осью Земли. Представляю, в скольких местах планета проколота.

Чмокнул жену прямо в носик
В дождь по пути средь дворов
Носик холодный и мокрый
Значит котёнок здоров...

— Вовочка, у меня новый купальник. Я хотела бы в нём пойти с тобой сегодня на пляж. Как ты на это смотришь?
— Машенька, ты же знаешь, я всегда смотрю на тебя с удовольствием. Независимо от того, есть на тебе купальник или нет.
— Какая сегодня погода?
— 23 градуса в тени.
— А на солнце?
— 5 500 градусов на поверхности и15 миллионов внутри. Тебе там купальник вообще не понадобится.
— Дурак!

Ищу девушку с горячей водой для помывки...

Читаю новостную ленту: «Сегодня отложенные стыки к чемпионату мира! Играют Шотландия — Украина».
А у меня сразу претензия — какого чёрта в сборную Украины заявлены игроки из неукраинского города Донецк (клуб «Шахтёр»)?!
А?!

Долго не мог понять, почему меня МЧС постоянно СМСками предупреждает. А теперь догадался, это Маринин Чёрный Список.

подруга говорит-если мужчина не твой, то отвалится... а всё время думаю, отвалится это как?

На сообщения СМИ о том, что Волдеморт и Зорро арестованы и сидят в одной камере, я могу сказать только одно: неудачное время они выбрали для визита в Германию...

как выпью, так про войну
с похмелья, спецоперация

Приходит Doc к Еноту на рюмку чая и говорит.
Андрей, вот нахрена тебе этот сайт, денег не приносит, свои только тратишь, анеки замшелые, нормальные не пропускаешь, занялся бы чем-то другим.
А Андрей отвечает, буду держать до победы...
Ну а потом как в фильме, выпили.

Ещё вчера трудными подростками называли детей, с которыми трудно совладать. А сегодня тех, кого трудно оторвать от интернета.

Уже три месяца Штирлиц учился играть на рояле хуем марш в турецком стиле Моцарта, но шифровки сверху не приходило.

Счастливые не нападают на несчастных.

Сегодня утром.
Бегу по самой короткой дороге мимо детского садика в магазин к открытию. с трудом перепрыгивая лужи. Какая-то бабулька по-русски материт дорожные службы.
- Тётушка, не ругайтесь. Это я перфоратором наковырял, что бы какой-нибудь лихач ребёнка не сбил.
Вернувшись домой, не успел бутылку открыть, стук в дверь.
- Здравствуйте, я ваш новый участковый. Покажите ваш перфоратор...+

Все вирусы в России не вызывают ничего, кроме повышенного спроса на антисептики. Водку, например...

_ Мама!!! А где моё свадебное платье???
- Которое из трёх, доченька?

В магазин приходит мужик.
- Здравствуйте. А у вас есть клавиатура с азбукой Брайля?
- Да. Вот, пощупайте.
- Отлично, беру. А монитор?

Подумаешь, у кого-то сеть магазинов Лента. Я владею сетью анекдотов Лента..