Креатив Анекдоты

Мне с детства везёт на цифру 6. Шесть братьев, родных и двоюродных. Когда выпью, мерещатся шесть зелёных человечков, а у меня шесть рук и шесть ног. Вот, нахожусь теперь в палате номер шесть...

Столяру хорошо,
а IT-шник —
        лучше,
я бы IT-шником пошел,
пусть меня научат.

Обсуждение каждого поста на сайте обязано начинаться с грандиозного всеобщего срача, а вот после этого градус дискуссий должен нарастать.

В свете заявлений эмансипированных активисток, что Господь - женщина, выражение "поймать за бороду Бога" заиграло совершенно новыми красками...

Прочитал анекдот про дифицит воды на западе и коммент к нему. Расскажу старое из свой жизни трудовой ( нового нет, романтизьм перевёлся)
В общем два раза доводилось мне отвозить продукцию в больницу одного из закрытых городов, транспортные туда не ездили раньше, а в контракте был пункт об обязательном присутствии при передаче товара представителя поставщика. Грузовую машину я нанимал из этого города, сам ехал на своей машине ( пропуск месяц делали, тоже в контракте было прописано)
Первый раз, приезжаю, ищу того, и кто принимать будет, указали на здание, в больничном городке, скромное одноэтажное. Захожу через боковой вход, там гулянка, стол, водка, закусь. Меня за стол и уже стакан наливают. Отговорился, что за рулём, предлагают поесть. Я уже было на гуляш нацелился, потом смотрю, бля метрах в четырёх бетонный как бы стол и на нём кого то прихорашивают, неживого. Я в отказ, народ удивляется, типо ну и что такого? Это комната смежная с ритуальным залом. Нафиг нафиг, пойдёмте быстрее я вам всё сдам по списку и дыркосвист отсюда. домой. Ещё и с собой предлагали, душевные люди.
Второй раз так же приехал, только знал, что у них грузчики легли на лечение( они там всей командой из неумных, подрабатывают, и лечатся заодно) поэтому взял сменку одежды и полотенце, лето, жара, работать а потом ехать в потной не хотелось. Ну разгрузил, спрашиваю, есть где сполоснуться? конечно! и ведут. А там две ванны в комнате, А рядом каталка характерная, железная. Я такие уже видел)). Бля, меня и в ванну где трупы моют? Хер вам. Пришлось брать полотенце, мочить под краном и им протираться, вроде нормально получилось. Кстати, буржуям на заметку, экономия воды неплохая, а результат отличный.

В рамках импортозамещения кокаина Роскомтравой выведен невероятно забористый сорт травы. Испытания на политологах прошли суперуспешно. Сорту присвоено наименование "План Путина".

Вот теперь то (случилось вчера 10 мая 2022) вся поганая шайка-тройка предателей Родины в полном составе собралась в аду!
«Ну, а теперь меченый! Я сказал — меченый!!!»

Goffmarshall в одной простыне, весь ободранный, стоял перед дедком, торгующим вениками и задумчиво смотрел на пучок проволоки в руке.
— Что же ты, скотина, сказал, что веник настоящий?
— Веник настоящий! Берёза искусственная…

- Дарова, захребетники!
- Почему мы захребетники?-
- Ну, для вас все, кто живёт за МКАДом, замкадыши? А для нас, сибиряков, вы живёте за Уральским Хребтом...-

Странная штука - анекдотные сайты. Похожи на "Квадрат Малевича".Смотреть в общем не на что, но обсуждениями зачитаешься!

Попалось на глаза - однажды Екатерина Вторая сильно разгневалась. Ей доложили, что из очередного рекрутского набора ни один не доехал до армии. Всех разобрали генералы в свои имения - поля пахать, дачи строить. Вот 250 лет прошло, а как вчера было.

После бани кислород
Опьяняя сносит крышу.
Потому что выгнав пот,
Организм всем телом дышит.

Лично я про войну понимаю ходя в магазин.
Если подсолнечное масло по 129 не больше 2-х бутылок в одни руки, это наши бомбят.
А вот если сахар, по 69 не больше трех , это точно украинцы в нападение пошли.

-Вчера была у вас и купила замечательную,прекрасную шубу!А что вы можете предложить мне сегодня?
-Не менее прекрасный Оливье

А ща как обычно в это время мы начинаем нашу музыкальную передачу для дальнобойщиков и их заплечных подруг "Глубокие песни о влажном".

Для "похудеть к лету" надо начинать в сентябре!

Не видеть в мужчине мудака, может только мудрая женщина.

А вам не кажется, что слова "увеличенная щитовидная железа" сегодня звучат как-то чересчур воинственно?

Кроссворд, может кто поможет: Специальный военный пидарас, 5 букв по горизонтали.

Размер не имеет значения, если сравнивать между 12 и 12,5. Во всех других случаях - имеет

Ранее туалет не обклеили рублями. Теперь по ходу не обклеим и долларами

Анеком от Дока про клад навеяло.
Мои однокурсники ездили на Дальний Восток на шабашки - расчищали просеки ЛЭП. 1979 г. примерно. В кустах около ж/д нашли спрятанные 39 стереомагнитофонов Акай - мечта меломана. Стоили они в Москве по паре штук или больше, уже не помню, но очень дорого. Самое интересное, что среди бригады были отец и сын лет 18 - они поехали на шабашку заработать на такой Акай. После осмотра местности поняли, откуда клад. Колея делала изгиб на подъеме, к сосне был привязан крюк с тросом. Воры знали, на какой платформе едут контейнеры из Японии, кидали крюк и скидывали контейнер с поезда. Пустой контейнер, вероятно, увозили на дрезине подальше от места. На сходке решили не показывать юноше дурного примера и честно заявили в милицию. Их трясли несколько дней - где 40й Акай? Хотя их было ровно 39 - возможно, остальное воры уже унесли. Допрашивали по отдельности. И перед отлетом в Москву перетрясли все вещи в аэропорту. О вознаграждении, естественно, и речи не шло. В общем, юноша понял, как надо поступать, если нашел клад.

Загремел как-то нечаянно в больничку. В палате собралось нас аж 6 человек, от мала до велика. А уколы нам втыкала классная медсестричка Света. Кровь с молоком, комсомолка, активистка, красавица! А колола всех подряд. Три раза в день. Утром, в обед и вечером.
Андрюха, малый не промах, закадрил Светланку. Назначил ей свидание. А нас предупредил, что его ночью не будет. Ну, мы, мужики, рот на замок и делаем вид, что ничего не произошло. Вечером, после "вечернего моциона" . завалились на койки, кто в телефоне ковыряется, кто книжку читает.
Андрюхи нет. Нормальное явление.
Утро. Все на утренний обкол. Андрюхи нет.
9.00. Завтрак. Андрюхи нет. Мы заволновались, не стёрся ли он там бесследно?
Орём: Андрюха, Андрюха!!!
А эта сволочь свернулась в уголочке колечком и дрыхнет, посапывает, пузыри пускает.
Это потом Светка призналась, что она ему вечером лошадиную дозу снотворного впорола...

Оставьте Ваше мнение о качестве обслуживания в нашей организации… лучше при себе… и ступайте с богом …

— А твоя жена поёт?
— Нет, только орёт.