Креатив Анекдоты

_ Мама!!! А где моё свадебное платье???
- Которое из трёх, доченька?

В магазин приходит мужик.
- Здравствуйте. А у вас есть клавиатура с азбукой Брайля?
- Да. Вот, пощупайте.
- Отлично, беру. А монитор?

Подумаешь, у кого-то сеть магазинов Лента. Я владею сетью анекдотов Лента..

Марине вот уже более 500 мужиков из её фан-клуба не смогли "сделать заебись".

У меня был разрыв шаблона, когда Маргарита Симоньян не предложила рецепт приготовления бобра, а попросила его.

- Это Вы продаете унитаз, на котором сидела Анжелина Джоли.
- Да.
- Неужели кто-то интересуется?
- Еще как. По 6 штук в день продаю. Упс!

Вроде у всех всё есть. Жильё, работа, зарплата. Не понимаю, зачем миллионерам столько денег? Отдайте мне, я придумаю, как ими правильно не распорядиться...

Ничего так не успокаивает нервы, как лёгкий плотный ужин.

На улице весна, птички поют, доллар падает. А цены в магазинах новогодние...

Шой то долго в этом году черемуха цветет! Достали эти холода, блин!!!

Ни разу не перфекционист,но как все таки выводит из себя маленкая хвоинка или листик,застрявшие под стеклоочистителем во время дождя.Даже когда идешь за фурой и вся машина в грязищи.

Новости:
"Зеленский сообщил, что у властей Украины есть план на случай его убийства"

- Причём не только план, но и кокаин,- добавил президент.

— Алло!
— Да, слушаю вас.
— Дэвушка, это клуб борьбы дзюдо? Мне кого-нибудь из мужчин.
— Нет, это школа художественной гимнастики. Здесь одни девушки.
— Дэвушки? Адны? Вах, мы с Гоги тоже совсем адны! Скажите, куда приехать!

Вот я чето не врублюсь. Юра Шевчук сказал, что Родина - это не жопа президента. По-моему, все правильно, где жопа президента, а где Родина. Но власти-то на Юру завели дело, то есть они с этим не согласны. Внимание, вопрос: по мнению властей, Родина - это жопа президента? Или жопа, но не президента?

Один раз в жизни мне захотелось пельменей ну просто удержу не было. Лет 20 назад. Сломалась проявка, вылился фиксаж. Так запахло уксусом, что еле еле удержались, чтобы не послать гонца за водкой и пельменями.

Не затупить бы — острите!

Иногда умная мысль посещает голову. Но её быстро вытесняет толпа тупых...

Какой учёный придумал выражение "Индекс тела"? Тело - это когда человек водочки перебрал и лежит без индексов.

Вечером на лавочке возле подъезда бабушки дружно достали смартфоны и путём повышения рейтинга начали решать, кто на Острие проститутка, а кто наркоман.

В хорошей компании, да под настроение и Док про жопы заговорит!

- Подскажите адресок....
- Куда?
- На нашу улицу в три дома.Где всё
просто и знакомо...
- А где это?
- Где без спроса ходят в гости.Где
нет зависти и злости.Хоть на денёк...

Мой сосед, технолог с военного завода вышел на пенсию. Теперь он про себя говорит - я дилетант широкого профиля

Сидим на берегу, спокойно выпиваем по сто грамм. Удочки не брали, что бы опять не потерять. Смотрю, идут по берегу два рыбачка, грустные-грустные Я к одому:
- Земляк, дай спиннинг раз швырнуть.
- Бери. Сегодня не клюёт.
Размахнувшись, швырнул блесну со всей силы. Одно радует, в речку попал. Стою с трудом, катушку мотаю. Вдруг БАЦ! поклёвка. Вытаскиваю щуку на берег, отцепляю от крючка, протягиваю спиннинг рыбаку.
- Спасибо, дружище!
Ушли, чертыхаясь.

Иду по городу, фотоаппарат на шее. Смотрю, интересная девчонка навстречу. Я грудь колесом, плечи расправил. Про себя думаю, вот она, моя единственная! Подхожу к ней походкой гусара, напрягаю все знания русского этикета, спрашиваю, протягивая фотик:
- Девушка, извините пожалуйста. Не могли бы Вы меня щёлкнуть?
- Запросто!
И как выдала мне щелбанец по лбу. Я чуть на задницу не приземлился.
Вот и верь после этого женщинам...
-

Как говорят сталевары — Наша сила в наших плавках!