Креатив Анекдоты

прочитал, что за вторую золотую медаль нихера не платят, это несправедливо, интересно, а может победитель переписать медаль на кого то другого, за откат?

Не люблю пользоваться сервисами Яндекс.
До сегодняшнего дня, пользовалась Яндекс-погода.
Где-то гремит, зашла на карту, все в тучах, у нас дождь.
Спрашивают, вижу ли я его, я отвечаю всегда честно, нет.
Та же иконка, еще раз нет, то же самое. Нажала Да, «Спасибо за уточнение»
Дождь так мимо и прошел, а я как совравшая дура, сижу думаю, нахуя вообще…
Вот в этом весь Яндекс, но это еще ничего по сравнению с общением с ИИ Мегафона.

Как по мне, так лучше "пандемия страха", чем - без траха.

Генералу снятся
Маршала погоны
Полозу, по ходу -
Только злые гомы

Солнышко, раздвинь ножки) - У Солнышка нет ножек!)

Завтра "дзюбиньо" намерен порвать очко перед Валерием Карпиным, шоб тот соблаговолил взять его в сборную. Хотя лучше бы он подрочил и тупо успогоился, потому такие пидоры нашей сборной не нужны.

Вот интересно: "квадрокоптер" и "робокоп" - это однокоренные слова?

— Что такое "средний класс" в России?
— Как бы объяснить попонятнее...
Это когда ты, гнида буржуйская, запускаешь трехтысячерублёвые (и даже дороже) фейерверки даже не в Новый Год, а в разгар летнего курортного сезона! Я охуеваю от такого распыления бабла на ветер!!!

Собрались с братом на рыбалку, затариваем провизию. Брат втирает
- Мы ведь на рыбалку едем?
Я - Ну.
- ну мы же не нюни какие-нибудь. Едем на рыбалку, значит питаемся рыбой!
Я - Ну конечно, да.
- Значит берем консерву со скумбрией.
PS. Я всё же настоял на свинине. Было вкусно.

История была. Ехали к нам знакомые на машине скандинавским путем. В Дании надо было заправиться, а заправок не видать. Надо спрашивать. Увидели рабочую бригаду на дороге, остановились и водитель кричит: «Дяденьки! Где тут у вас Gasoline?». Те такие радостные давай показывать куда ехать. Мужик сел в машину и говорит: " видите — все русский язык знают!"

Пользуясь случаем, хотелось бы поздрааить гомосека, который минусит все подряд мессаги . Он таки нашел себе пару, счастья вам в вашей нелегкой семейной жизни.

С растяжкой, как на боях: - А теперь Алексей МатрАсович, против Матраса Спокойночева.

Когда в кафе пью кофе, я оттопыриваю мизинец держа чашку,
чтоб окружающие понимали,шо я очень интеллигентный человек.

— Михалыч, а ты интеллигент?
— Ни в коей мере! У меня, слава Советской власти, профессия есть!

Сегодня вдруг по новостям, на первой строчке,
Минэкономики кричит о бурном росте.
Поднялся резко ВВП, растет зарплата
И безработица стыдясь ушла куда то.
Товарный импорт наполнением блистает,
Народ жиреет на жаре и процветает.
Но одного я не пойму, я что не в той стране живу?
Неделя до аванса,- карман поет романсы.
Стоит сухой железный конь
Заправить нечем,
И холодильник мой пустой который вечер.
А на работе день за днем нас сокращается объем.
И если делали работу раньше трое,
То нынче пашет за троих один на поле.
Минэкономики видней за процветание людей....

Всё проходит, и это пройдёт, как говорил мой препод по электротехнике

Не слишком старая лошадь и борозды не сделает, да и не слишком испортит

Наш бизнес-центр сильно похорошел после благоустройства.
Ямы на асфальте, правда, так и не заделали, зато по забору повесили новую колючую проволоку.
Стало очень уютно...

перефразировка:
не так страшно проиграть на олимпиаде, страшно, что твой проигрыш проанализирует Губерниев.

Золотой УНИТАЗ
ЭТО не про нас

Короче, анекдот.
Приходит как-то Путин...
И уходить не собирается.

Если бы сегодня меня остановил на улице человек с микрофоном и задал два вопроса, я б растерялась и не смогла бы ответить.. 1) На какой период выбирается президент РФ? 2) Кто сейчас премьер-министр РФ?

Прибежала соседка, 52 года. То там тянет, то здесь тошнит. Говорит, беременность более 14 недель. Претендентов на папашки ТРОЕ)) Как скучно я живу свою (относительно нее) молодую еще жизнь)))

Независимое информационное агентство «Fucking Fake’s News» сообщает:
«После игры 1-го тура Олимпийского футбольного турнира в Токио в группе „А“ между Мексикой и Францией, завершившейся со счётом 4:1 в пользу мексиканцев было произведено взятия тестов на CoViD у игроков обоих команд. Было выяснено, что все французские игроки были привиты вакциной AstraZeneca, а мексиканские — россиянским Спутником-V. На этом основании МОК совместно с ВОЗ приняли решение присудить команде Мексике техническое поражение „ноль-три“ от команды Франции».

Независимое информационное агентство «Fucking Fake’s News» сообщает:
«Специяльно к сентябрьским выборам-2021 в Государственную т.н. Думу МинЗдравЗахоронения готовит выпуск новейшей аналоговнетовой вакцыны от всех абсолютно штаммов CoViDа под названием „ЕдРо-вак“. Для всех, кто добровольно (!!!) придёт на избирательные участки, в первый день голо-сования вакцинирование будет проводиться бесплатно. Для всех тех, кто осмелится игнорировать выборы, вакцинирование будет проводится принудительно, к тому же за деньги, с последующим принуждением отдачи голоса за д’ебутатов от „партииединаяроссия“ и наложением штрафа в размере 0,5 МРОТ. Отвацинячивание „ЕдРо-ваком“ будет обязательным абсолютно для всех жителей РФ, включая принявших все известные виды вакцин от CoViDа и всех CoViDом переболевших. Таким образом т.н. „партия власти“ намерена получить на ближайших выборах не менее 99,9% голосов».