Креатив Анекдоты

Прочёл свежачок : "Шойгу назвал самой страшной угрозой разложение общества в стране".
Нарисовался ответ бункерного карлика : "Оно (общество) само разложилось - пускай теперь само и загнивает к чертям. Мы там в своих дворцах и без него обойдёмся!"

Старое выражение "он ничего не ел слаще моркови", нынче заиграло новыми красками.

работаем продукцию для одного из мед колледжей в соседней области, кроме всего прочего есть журналы групп, требования, 43 строки под фамилии студентов, размер строк оговорён и размер журналов, пишем, что не получается 43 строки нужного размера, не влазят, по размерам можно сделать только 38. сегодня пришёл ответ " ладно, делайте 38 строк. я прямо увидел охуевших студентов на крыльце колледжа, которых выпнули.

Ой девки, чё слышала, то и рассажу.
Вызвали Енота и говорят: Вы теперь не Енот, вас повысили..

-Я же говорил: всё-таки, есть бог на небе!
-Нет его там.
-А где он, по-твоему?
-Наш бог в бункере живет.

Глава олимпийского комитета России жестко заявил, что Россия не против если бы дали две золотых медали.

- дорогой, я решила сделать тебе приятно: купила себе бикини и чулки за 1000$.
- дорогая, отлично! Я тоже решил сделать тебе приятно: завёл любовницу красивее Оксаны Федоровой, месяц за 10 000 $, прикинь, и она меня к тебе ревнует!

Наказание за коррупционные преступления, совершенные в оборонно-промышленном комплексе (ОПК), должны быть жестче, вплоть до «расстрелов», заявил глава «Роскосмоса» Дмитрий Рогозин в эфире YouTube-канала «Соловьев Live».
Возле плаката "Пьянству - бой" гражданин Петрыкин ударил себя по лицу.

Ну наконец то вместо надоевшей Олимпиады в Россию вернулся большой спорт, чемпионат по футболу. Спартак- Нижний Новгород этот круто.

В Тюрингии, в одном из прививочных центров ажиотаж. Вместо 140 человек пришло на вакцинацию 250... Потому что после давали бесплатно колбаску...
У ветеринара зверушки тоже получают вкусняшку после укольчика...

Бог и деньги - это одно и то же.
Когда у тебя нет денег, ты только о них и думаешь.

Когда трансгендеры начнут приносить олимпийские медали, вдруг выяснится, что вся Россия поменяла пол.

Если произошла какая-либо авария и Вы лихорадочно устраняете последствия, тут же подойдет жена, которой срочно нужно помочь подвязать какой-нибудь цветочек.
Если авария на работе - подойдет кто-нибудь из бухгалтерии с просьбой срочно помочь открыть какой-то файлик, который ей прислали на почту.

Прочёл в йандексе свежую новость, шо кожеедович (который менистер нападения) «предложил построить в Сибири несколько крупных городов».
Риторический вопрос: для кого нужны эти человейники???
Для торгашей, охранников, пенсионеров … ???
У меня единственная догадка — для ссыльных, которые неблагонадёжны для режыма!

Сегодня анекдотов больше не будет.
Ждем разрушений и жертв от тевилизионных программ.

прочитал, что за вторую золотую медаль нихера не платят, это несправедливо, интересно, а может победитель переписать медаль на кого то другого, за откат?

Не люблю пользоваться сервисами Яндекс.
До сегодняшнего дня, пользовалась Яндекс-погода.
Где-то гремит, зашла на карту, все в тучах, у нас дождь.
Спрашивают, вижу ли я его, я отвечаю всегда честно, нет.
Та же иконка, еще раз нет, то же самое. Нажала Да, «Спасибо за уточнение»
Дождь так мимо и прошел, а я как совравшая дура, сижу думаю, нахуя вообще…
Вот в этом весь Яндекс, но это еще ничего по сравнению с общением с ИИ Мегафона.

Как по мне, так лучше "пандемия страха", чем - без траха.

Генералу снятся
Маршала погоны
Полозу, по ходу -
Только злые гомы

Солнышко, раздвинь ножки) - У Солнышка нет ножек!)

Завтра "дзюбиньо" намерен порвать очко перед Валерием Карпиным, шоб тот соблаговолил взять его в сборную. Хотя лучше бы он подрочил и тупо успогоился, потому такие пидоры нашей сборной не нужны.

Вот интересно: "квадрокоптер" и "робокоп" - это однокоренные слова?

— Что такое "средний класс" в России?
— Как бы объяснить попонятнее...
Это когда ты, гнида буржуйская, запускаешь трехтысячерублёвые (и даже дороже) фейерверки даже не в Новый Год, а в разгар летнего курортного сезона! Я охуеваю от такого распыления бабла на ветер!!!

Собрались с братом на рыбалку, затариваем провизию. Брат втирает
- Мы ведь на рыбалку едем?
Я - Ну.
- ну мы же не нюни какие-нибудь. Едем на рыбалку, значит питаемся рыбой!
Я - Ну конечно, да.
- Значит берем консерву со скумбрией.
PS. Я всё же настоял на свинине. Было вкусно.

История была. Ехали к нам знакомые на машине скандинавским путем. В Дании надо было заправиться, а заправок не видать. Надо спрашивать. Увидели рабочую бригаду на дороге, остановились и водитель кричит: «Дяденьки! Где тут у вас Gasoline?». Те такие радостные давай показывать куда ехать. Мужик сел в машину и говорит: " видите — все русский язык знают!"