Креатив Анекдоты

-- Батюшка, вы говорили, что людям помогать надо.
-- Да, сын мой.
-- Вот у нас на работе взяли женщину - разведённая мужененавистница, но глаза грустные как у недоенной коровы. Как мне ей помочь?
-- Пойди и выеби её, сын мой.
-- Так ведь в отдел кадров вызовут.
-- Пойди и выеби отдел кадров, сын мой.
-- А что потом?
-- К тебе бухалтерия за помощью придёт, сын мой.

Наконец-то футболисты сборной РФ поняли, шо таки сравнялись по классу с хоккеистами главной сборной, и им теперь похерку все ближайшие июньские матчи … и даже на матч 16 июня в рамках Евро-2020 со сборной Финляндии он выйдут без страха за дальнейшие упрёки.

Минздрав запретил употребление
говядины в США.

[из смс переписки]
-- ... а он передаст.
-- Извините, педераст. Автокоррекция шалит.

по многочисленным просьбам Агента рассказываю случай про яйца.
это было на челябинском трубопрокатном заводе, лежали листы металла, 2х3 метра, толщиной под 10 мм, лежали на подставках, а в них были отверстия, посередине, несколько штук, не знаю для чего. диаметр где-то сантиметра 2-3, ну в общем мужика подъебнули, что у него яйца туда не пролезут, время обед, все отдыхают, мужик бодро подскочил к дырке, снял штаны и яйца в отверстие то и просунул " вот! вошли, по одному". победитель, хуле. а яйца то там внизу разошлись в обычное состояние и всё, назад не идут, ситуация, чё делать? обед кончается, народ идет мимо, мужик лежит, прилип к листу, плачет, кто то про сварку заговорил, типо отверстие разрезать, мужик рыдает... но потом нашлась умная голова, кран балкой подняли лист за край, мужика держали, чтоб не соскользнул, а один просочился под лист и яйца то пальцем и вытолкал обратно, так же по одному, ну за магарыч понятно.

Стою с биноклем на балконе и вижу, что в соседнем доме подруга в душе моет свою киску - методично так, потом стала сушить феном, но тут правда, она вырвалась и убежала.

Такой вот интересный факт -- я был зачат и рождён в одном и том же году.

-Фима,где вы взяли столько денег на коньяк
и распутных женщин?
- Я таки продал тушу дьяволу.

В кризис любая красотка имеет шанс стать успешным доставщиком пиццы, особенно если у неё есть ноги.

Сегодня купил себе
электро - самокат....
для утренних пробежек.

-- За твоё здоровье, профессор [и опракидывает стакан водки].
-- Конечно спасибо, но зачем вы губите своё здоровье за моё здоровье?

Видели сегодня митинг, в Лондоне, ковид диссиденты на улицы вышли
Один в один Хабаровск, но через 100 лет.

- Ваша идейная позиция?
- Мудак.
- Поздравляю, вы приняты. Вот ваш партбилет.

- Приглашаем опробовать наши услуги! Оплата нашего сервиса стала еще удобнее!
- Для меня сам факт необходимости оплаты - очень большое неудобство...

В Крыму на совещании по инфраструктурным проектам, транслируемом в прямом эфире телеканала РЕН ТВ, внезапно открылся шкаф, оттуда вышел человек.
Вторжение уже началось?

В продаже есть охотничьи сосиски, а также сторожевые, гончие и служебные

Капля никотина убивает лошадь, эталон которой хранится близ города Парижа.

-- Нам посылку опять привезли.
-- Мы же вроде ничего не заказывали?!
-- Так то соседи нам заказали.

Эх, Сергей.. Не успела народная любовь остыть, а Вы бац-бац, и в Форбсе

А если одиночество случится,
Умей достойно это пережить.
Быть табуреткой трудно научиться,
Не все умеют табуреткой быть.

Президент Польши Дуда в речи по случаю Дня конституции назвал Россию «врагом свободы», вспоминая события XVIII века, когда Российская империя не приняла польскую конституцию.

Путин, оказывается, уже очень давно поляков притесняет!!!

Более 1,2 миллиона человек во всем мире погибают ежегодно в дорожно-транспортных происшествиях и еще 20-50 миллионов получают травмы.
С этим определенно надо что-то делать. Для начала: всем участникам дорожного движения носить каски и перчатки. Как помогают каски и перчатки, если ты не мотоциклист, науке не известно, но надо. Потом перекрыть все дороги, кроме дорог к продуктовому магазину. Вот... Потом, когда дороги перекроют, запретить всем пользоваться транспортными средствами. Сначала на два месяца, потом, когда ситуация стабилизируется, сказать, что нельзя восстанавливать движение так быстро, иначе опять число жертв начнет расти и потому продлить еще на месяц, потом еще... И так до тех пор, пока все не привыкнут к каскам, отсутствию транспорта и перекрытым дорогам... Ну и вакцину. Обязательно вакцину. Это не поможет, но сделать надо. Ибо, нехуй!

-- Отрезать тебе моцареллки?
-- Опа! Валера, я с тобой пить не буду.

Ищу глубокую шахту для своей боеголовки.

Шёл 2028 год от Рождества Христова (или 0008-й от Святого Обнуления)
В районную больницу далёкого сибирского Усть-Шойгу-Путинска прислали нового анестезиолога. Анестезиолог был ещё довольно таки молодой человек лет 55 (до пенсии пахать ещё лет 20, а если ещё и д’ебутаты в госдуре опять поднимут пенсионный возраст, то может быть и все 25). Сей пацан был очень странный — перед тем, как приступить к процедуре, он доставал из-под … рясы Краткий Молитвослов (для новоначальных христиан) на бурятском языке и минут… цать зычно читал его, обходя вокруг операционного стола с крепко притороченным к нему пациентом, усердно помахивая при этом самодельным кадилом, сотворённым из обычной спиртовки. Обычно к 5-й минуте такого ритуала больной терял от ужаса сознание, и в операционную ввозили на коляске старого хирурга лет 78, которого районный отдел здравзахоронения панически боялся отправлять на пенсию ввиду отсутствия достойной ему замены.