Креатив Анекдоты

Универсальный ответ на любую жизненную ситуацию
- Я не помню,я вчера был пьяным

В Гарлеме прошёл благотворительный концерт белых исполнителей - "Поющие в дерьмовнике"
© Колин Маккалоу.

Иногда мне кажется, что легче один раз отхватить по ебалу, чем каждый день ходить на работу.

Когда мы были молодыми и чушь прекрасную несли,
Мы ехали на мотоциклах через деревню Введеньё.
А в магазине дедка местный к нам подошел и говорит:
- Ребята, будет девок надо, езжайте сразу же сюда.
На площадь станьте и свистите, пока оне не прибегут.

Мы целый день ловили рыбу, купались в речке и т.д.
А к вечеру советы деда вдруг возбудили разум наш.
Забрав с собой запасы спирта и всю деревню распугав
На площади на мотоциклах мы просвистели полчаса

Но тих был наш бивак открытый
И спирт был нами же распитый
Никто не вышел к нам

Лес в темноте накрыли тучи
Из-за ближайшей темной кучи
К нам вышел тот же дед

И молвил он, сверкнув очами,:
"Ребята, вы тут выпивали.
А есть еще сто грамм?"

Собчак вышла из автомобиля и в Ауди стало на одну лошадиную силу меньше.

Россияне всегда не доверяли власти.
Все новые инициативы всегда воспринимали, как очередную попытку поиметь народ.
И, что характерно, ни разу не ошибались!

С целью как-то скрасить одиночество, подал на развод.

Иногда накроет волна. А ты не разу не дайвер, ты просто не можешь поймать строчку в курсор.

Зачем анекдоты, когда есть новости.
В Питере прошла выставка картин, нарисованных голым телом. Ну, сделанное через жопу или просто жопой уже никого не удивит. В Париже я такие давнишние картины на фанере в Центре современного искусства видел. Здесь холсты. Замечательна рецензия: "Пока даже в рамках фемповестки тело женщины становится манифестирующим. То есть женщина сама свое тело объективирует для того, чтобы заговорить о важных для нее проблемах”. Есть картина, посвященная расстройству пищеварения. Холст, краски, богатая палитра и запахи.

Никак не пойму такой несправедливости - если мужик заявляет, что чувствует себя женщиной (но пол не меняет), то с ним носятся, ласково называют трансгендером, требуют для него права ходить в женский туалет и раздевалку. А если мужик заявляет, что чувствует себя Наполеоном, то его прессуют в психушке. Сволочи, дайте ему треугольную шляпу и серый походный сюртук и отпустите.

Оказывается, День Молодёжи - это праздник самогонщиков.

Лет 10 назад выхватил Линкольн Таун-Кар по цене металлолома. Потихоньку восстановил и в первую поездку поехал не куда-нибудь, а на рыбалку. Василич, сторож на озере
- Юрец, кончай выёбывасто. К нам даже Валуев на УАЗике ездит...

Блин, у моих начальников с головой что-то "не того". Я им сегодня, в пятницу, предлагаю, давайте выйдем на работу завтра. Спишем на производственную необходимость. Оплата по двойному тарифу. А в понедельник напишем заявления по одному дню в счёт отгула за ранее отработанное время.. И отгуляем два выходных. Воскресенье и понедельник. Плюс одна оплачиваемая смена в запасе.
Смотрят на меня, как на дауна.
- А что, и так можно?
- Так нужно. Иначе сгорите на работе за три копейки. А я когда-то давным-давно играл в шахматы... Итак, надо убедить шефа, что завтра надо что-то срочно просверлить, отфрезеровать и приварить. А никто лучше вас это не сделает

… начался очередной судьбоносный 2028 год. После очередной вспышки COVID-27 учителя в к первой субботе февраля решили уже не вывешивать на дверях школы привычный слоган «Нужно чаще встречаться!»

Подарил внуку на День Рождения квадрокоптер. Блять, я ещё ни разу в жизни не ощущал себя настолько тупым, когда в первый раз показывал пацану, как пользоваться пультом дистанционного управления...

Был у нас зам комполка по строевой части подполковник "дядя Саша" Шалахин. Он готовил в конце 70-х несколько парадов в Дальневосточном округе в Хабаровске. Говорил дословно следующее: "Когда на параде мимо трибун проносят Знамя Победы, даже безногие встают".

По Площади прошли две сотни единиц наземной техники, или пятьсот, считая мерседесы.

"Сочи" - ("Ростов"+Covid19) = 10 - 1
Ковид по полю скакал
Лихо мячиком пинал.
Кого вирус не достал —
Тот и взойдёт на пьедестал!

Задрапирован Мавзолей, совсем не радуя уж глаз,
и принимает свой парад надменно алчный ... государь

Меня в группу "Фитнес" на Одноклассниках больше не пускают. Получил от них приглашалку, зашёл чисто поглазеть. Смотрю, одна девушка серию фотографий выложила:
1. Где она очень полная.
2.. Где она не очень полная.
3. Где она нормальная женщина.
Ну, я взял и чисто по острийски написал в каментах, что она реально технически неграмотная девчонка, раз фотки в обратной последовательности выложила...

- Я намедни где-то услышал, шо "Чем больше людей обидишь - тем дольше помнить будут".
- Ну тогда, я так думаю, шо алчного лживого карлика будут помнить дольше, чем его крёстного отца-алкаша!
- Упс...

Зачем придумывать анекдоты, когда есть политолухи.
Станислав Белковский: "Я в эту субботу буду агитировать в том числе и за поправки, и "за" и "против". У меня есть огромный набор аргументов весьма убедительных, почему надо прийти и проголосовать "за", хотя я лично пойду и проголосую "против". И ртом, и гузном.
Еще один перл его же: "Потому что власть может меняться внутри Владимира Владимировича. У него поменялась точка зрения – это уже считается сменяемость власти."

Сыр «Президент» давно протух,
Сэр президент уже наскучил.
Над первым мерзкий рой из мух,
А над вторым людского гнева тучи!

- Владимир Владимирович, а давайте добавим поправку к Конституции, что после 50-ти людей к уголовной ответственности привлекать нельзя!
- Нет.
- А почему нет? Почему вам всем можно, а мне нельзя???

Иногда вижу, как собачатники растаскивают собак, метнувшихся друг к другу. А вы представьте себя на их месте. Вы среди стаи голодных псов и хрен их знает, как они к вам относятся. У вас на шее ошейник, а свободу определяет длина поводка. И вдруг среди стаи голодных псов вы увидели человека...