Креатив Анекдоты

Власти запретили проведение мирной демонстрации.

Только не ругайте Путина.И Лукашенко не ругайте. Они ни при чем. Это власти Берлина запретили проведение мирной демонстрации в столице Германии...

С некоторыми людьми лучше не разговаривать. На них нужно смотреть матом...

Почему-то никто не предлагает взять в добрые руки свинью килограмм на 250...

За время эпидемии природа очистилась даже от Греты Тунберг - Грета вернулась в школу.

По заявлениям российских властей, наша экономика в полном шоколаде.
Но, если взглянуть с более близкого расстояния, становится понятно, что шоколад этот пахнет совсем не шоколадом...

Чорным братьям из BLM следующим ходом надо будет написать на могиле Пушкина что "жизни всех чорных" имеют значение, а так же надо нанять медиума, чтобы он передал ему что они за него отмстили...

Днище рассейской экономики видно только тогда, когда "дед" Галкин рекламирует с пезднями товары с Али Экспресс...

Многое в жизни решают красивые сиськи. Иногда жопа

За время пандемии я выявила для себя два новых качества. 1) Я очень ленива 2) надо с этим бороться

Я бы сказал немецкому врачу:
Их бин больной - лечи меня скорее.
Да не Навальный я и столько не плачу,
Но разве я от этого хужее?
Да нету денег у меня на самолет,
На очень умных докторов вельможных.
Но я готов отправиться в полет
Ведь я такой же гражданин хороший.
Ну что с того, что не ругаю власть.
С зарплаты нищей все плачу налоги.
Я то же болен и готов упасть,
Не в самолете, а посреди дороги
Которую топчу который год
Работа дом, работа дом, работа...
И в серых буднях два счасливых дня,
С обеда пятница и целый день субота
Лечи меня скорей немецкий эскулап
Поставь диагнозом хроническую бедность.
И выпиши рецепт на пять зарплат,
На каждый день с утра, хотя бы месяц...

Поменялись с мужем обязанностями, домашними. Он готовил суп, я пылесосила квартиру. Такой фигни мы друг от друга не ожидали))..

Гостям стало понятно, что угощения не будет, - при входе Рабиновичи им надевали маски.

Шоб лучше морально подготовиться ко 2-й волне ковидобесия, старт которой на территории РФ будет официяльно будет объявлен 21 сентября 2020 года, смотрите на ваших экранах продолжение южно-корейского блокбастера «Поезд в Пусан 2», премьера которого состоялась в России 20−08−2020!
Там по сценарию всё в 100крат суровее и жёстче, чем в реале сейчас, так шо «прошу отнестись с пониманием», смириться и надеяться, «шо и половцев с печенегами победили …»

Из форума очень православных. Кстати, за последние тридцать лет в России появилось 1886 новых святых. Для сравнения: за первые 600 лет существования Русской православной церкви было канонизировано всего 68 человек.
«Помогите! Мне скоро 14, родители хотят заставить меня сделать паспорт!»
«Мне 25, ищу молящуюся девушку, чтобы вместе переехать в заброшенный хутор».
«Друзья! В магазине захотели измерить температуру инфракрасным термометром! Скажите, они могут нанести штрихкод?»
«Скажите пожалуйста, как правильно выполнять земные поклоны? Надо ли выпрямлять спину между ними?»
20,5 тысячи подписчиков, 215 тысяч просмотров, 147 репостов и 268 комментариев

Как похорошел Собянин при Москве!

Создал задел пиара на своём якобы недуге в начале прошлогоднего лета некий бари уебасов с рекламой "Крота", потом уже подоспел зимой COVIDец … и понеслась - начало заявлять о своём ковидозаражении всякое говно из россиянского бомонда и ист-ебли-ш-мента, включая кремлядских премьера и пресс-секретаря. Сисян таки решил тоже смачно отметиться в этом шоу)))

Есть у нас на сайте один мудак- провокатор. Препуций. Спросил он у меня ( прямо вот я аж в мессаге услышал такой ехидный мерзкий голосок. " а можно ли напечатать призыв голосовать на кандидата на денежной купюре?". Я конечно начал отказываться. что вроде нет, но, бля червяк зашевелился... сказано, сделано, приклеили купюру к листу бумаги и в принтер, купюра благополучно отлипла при нагреве и осталась где то на барабанах- валиках. Мы живо представили картину, стоит наладчик и спрашивает : НУ НАХУЯ?????, а надо сказать , что случайностью не отмажешься, на купюре то надпись... вытащили, отмыли, разобрали пол-принтера, приклеили другим клеем, чудо, короче вы спрашивали, мы отвечаем, теперь вопрос за мной, да, неплохая традиция, вопросы задавать провокационные.

Муж возвращается домой, застает жену как она сосёт хуй у верзилы негра. Он тихонько, чтоб не скрипнуть дверью, выходит. А что делать, они так настрадались в рабстве!

Поступил заказ, печать бюллетней для выборов председателя гаражного кооператива, требования, нумерация, и ЗАЩИТА. !!! эксклюзивный муар, микротекст, бумага с псевдоводяными знаками, голограмма.
это, бля ,уже тренд, нигде и никто никому не доверяет, везде ожидание вброса.

Поступил заказ, печать бюллетней для выборов председателя гаражного кооператива, требования, нумерация, и ЗАЩИТА. !!! эксклюзивный муар, микротекст, бумага с псевдоводяными знаками, голограмма.
это, бля ,уже тренд, нигде и никто никому не доверяет, везде ожидание вброса.

Градообразующий завод закрылся по причине "Дураки закончились".

Кинокомпания «Fucking Сinematography» решила снять продолжение сериала «Бандитский Петербург». Новый сериал получил рабочее название «Ковидобесный Москвабад», где главным героем будет криминальный депутат-олигарх по прозвищу «Антисептик», обрекающий несчастных жителей столицы на жёсткую самоизоляцию в условиях полного отсутствия средств к существованию.

Прочёл на второй полосе Яндекс-новостей : "Путин выразил уверенность в росте российской экономики" и могу сиё смелое заявление сравнить только с обращением конченного импотента к страстной даме в преддверии томного вечера, шо хуй у него обязательно встанет ... надо только чуть-чуть подождать ... ну хотя бы до утра)))

С 21.09.20 в РФ опять возвернут жёсткий масочный режим с самоизолом.
Логично было бы впору ввести после этого и жёсткий контрацептивный режим - шоб нихуя не размножались, ибо "государство не просило вас рожать!"

Взял в пятерке две бутылки пива. Кассирша случайно пробила три.
- Ой, я нечаянно, сейчас позову Галю.
- Не нужно, я возьму еще одну. Это была рука Бога!
Теперь меня в той пятерочке называют "Марадона".