Креатив Анекдоты

Вдогонку uvd303, иллюстрация.
Суд лишил спикера Архангельской гордумы диплома вуза: депутат не заканчивала школу. Так что суд не удивляет. Это просто повторение анекдота хрущевских времен.
Звонок в квартиру Хрущева. Трубку берет Нина Петровна. Женский голос:
- Никиту Сергеича позовите.
- А кто его спрашивает?
- Я его одноклассница, вместе в школе учились.
- Блядь ты, а не одноклассница. Никита в школе-то никогда не учился.

У пидорской обнулённой ковидофашистской власти в жопе радуга играет.

Сначала встану на весы,
Потом наемся колбасы.

Хотите внезапно разбогатеть? Положите заявление на расчёт на стол начальника. А когда получите расчётные вместе с неотгулянными отпускными, премиальными и прочими ништяками, положите заявление о приёме на работу. Как правило, проверенных специалистов принимают охотно...

Читаю в новостях сегодня: «Хабаровские власти заговорили о ЧС из-за роста выявленных случаев коронавируса»…
Сразу же подумал, шо скоро вторая волна ковидобесия, в 100крат мощнее весенней, захлестнёт всю терииторию до селе смиренного Скрепостана.

Высказывание народа не всегда верно. Например: Что хочет женщина, то хочет Бог. Хочу, чтоб в моей машине заработал кондиционер. А нет, не работает. Да и вообще в комплектации моей машины кондиционер не предусмотрен

Поматрасил и бросил

Органы контроля закрыли китайский магазинчик после того, как обнаружили крыс и обезьянку в торговом зале.
- Мороженые крысы пользуются спросом, а обезьянка, это моя жена!, - оправдывался хозяин лавки в Чайна-таун.

В школе у младшего сына объявили родительское собрание. Мне было некогда, жена тоже была занята, попросили сходить дедушку.
Вернулся наш аксакал, сел за стол, принялся что-то писать.
Спрашиваю у папы, что там и как.
Отвечает:
— Не мешай. Я Путину пишу.
Оп-па!
— И что именно?
— Чтобы на территории Российской Федерации этот 5-й «б» класс получил статус запрещенной организации, как состоящий из одних только террористов
.

Мужик ходил на работу, а жена сидело дома и всё это время тряслась, что он принесет эту заразу и ему будет хоть бы хны, а она от вируса окочурится, а он будет только рад и приведет в дом молодую, и зудила, что он должен пройти тест и в конце концов он туда попёрся.
Зарегистрировался, занял очередь, проторчал там, плюнул и ушёл так и не дождавшись, а жене сказал, что сдал.
Дня через три ему прислали результат, и что у него нашли ковид и чтобы он 2 недели сидел дома и жену уже предупредили.
После чего он помчался туда к ним в анализную и стал там доказывать и буянить, но не сильно, а только не давался вставить себе градусник и орал, что они все собаки и им надо намордники носить, а не маски.
Не знаю чем кончилось.

Если приусадебных участок это эрогенная зона, то 28 ведер картошки с сотки заменяет владельцу участка оргазм.

Читаю свежую новость: «Владимир Путин заявил, что сейчас у российских властей есть исторический шанс в обозримые сроки кардинально решить жилищный вопрос в стране».
Я так думаю, что в этом псевдогосударстве этот вопрос можно решить лишь через переселение нищебродов (читай т.н. «средний класс») в … концлагерные бараки.

Дело шамана живет.
Отрицающий пандемию разжалованный в монахи священник призвал Владимира Путина передать ему президентские полномочия. Схиигумен Сергий в видеообращении пообещал в противном случае начать полномасштабную духовную войну. Ждем продолжений.

Не надо нам этих западных штучек, у нас особый путь. Вот завели на западный манер омбудсмена со всеми прибамбасами - получили генерала МВД Москалькову. Руководитель аппарата омбудсмена - отставной полковник налоговой полиции. И еще сотня разных бывших в аппарате. Нахрен такую пустую кормушку для отставников. Все равно, что руководство РУОП набрать из воров в законе.

Многие смеются над верующими в отца Сергия (Романова). При этом число верующих в честного губернатора от ЛДПР гораздо больше. Хотя даже не знаю, что глупее.

На атомной станции в Десногорске прорвало плотину. Уровень воды в Десна-реке поднялся на 1 метр. Плотину отремонтировали, уровень воды упал на 1,5 метра. Отсюда вывод: кто-то под шумиху спиздил полтора миллиона кубометров пресной воды и сейчас торгует ей в Африке.

- Можно ли есть рыбу, пойманную в Москва-реке?
- Можно. Но перед приготовлением её нужно вымачивать в бензине.

За нами следят... камеры в телеке,в телефонах,ноутбуках....
Я очень этим обеспокоен и с тревогой жду звонка или сообщения
где мне предъявят видео на котором я: хожу по комнате в труселях,
чешу яйца, достаю из нычки пузырь... корчу рожу жене в спину.....
И мне предъявят - либо ты работаешь на нас,либо мы сливаем компромат
на тебя в инет.... А я,такой раздавленный отвечаю: - Знаете суки на что надавить,
твари,хорошо прижали,ладно-ваша взяла...я работаю на вас,присылайте деньги на карту...
Вот так всевидящее око и вербует нашего брата... суки!

Что же будет с белыми медведями?

Если верить итогам голосования, то в случае войны 78% россиян не ринутся в бой, а спрячутся за унитазом...

Мне,здоровому человеку,очень тяжело в дурдоме.
Сосед по палате ночью надевает кастрюлю на голову
и кричит: - Я торшер,я торшер...
А я при свете спать не могу.

Это ж заебись,когда есть с кем попиздеть в онлайне...выпить,закурить ...вот пилять,сиги кончились!да и бухлишка осталось-за сигаретами сходить...

А ремонт был так близок к завершению,если б не эти ебучие абрикосы ...аууу,море,ты где,бля!!!

- Что такое "пожизненный сенатор"?
- Нууууу... Это когда выход из парламента только на расстрел.

Песнь вебмастера:

Сижу я интернете
С протянутой рукой
Подайте за рекламу
Хоть доллар небольшой...