Креатив Анекдоты

На выступление Путина перед ГосДумой, среди прочего произошел забавный инцидент.
Как только Владимир Владимирович, поздравил Терешкову с юбилеем, та поднявшись улетела в космос..... опять.

Читаю новостной заголовок: «Путин: Россия ответит любому агрессору так же, как СССР фашистам».
Я так думаю, что ещё чуток осталось до того момента, когда глава капиталистичекого псевдогосударства посмеет сравнить себя с самим товарищем Сталиным.
А сравнение нынешней РФ с СССР — это как сопоставление сохи на конской тяге и трактора, снабжённым двигателем мощностью более тысячи лошадиных сил, соответсвенно.

Чудачка Валя, как-то в марте
Вдруг на трибуну взобралась,
И погнала пургую такую,
Что вся Россия ус.. алась

Россиянин, запомни....Иисус любит тебя, а Путин, долюбливает.

Говорю, Еноту, а че у меня рейтинг понизился, с 3 на 2
987 анекдотов, из них 900 креативов, с положительным рейтингом
Енот подумал, репу почесал
Мало копипастил, говорит...

Обвинять евреев в распятии Христа, всё равно, что братьев Черепановых в гибели Анны Карениной.

Почему грабители, грабят в основном пенсионеров.
Патамучто у них больше всех денег.

Пенсионный Фонд России (с) реклама

Остриец, который находится на остриях более 12 лет, уже не копипастит.
Естественно это Я ПРО СЕБЯ, ну и еще за редким исключением.

"Чем меньше женщину мы любим,
Тем легче нравимся мы ей"
Так написал нам Саша Пушкин,
Но он, похоже, не еврей.

- Да, дорогая, что ты хочешь?
Мобильник, радугу, браслет?
Я подарю тебе, родная...

Быть может, через сотню лет.

Спонсор Российской Премьер Лиги - пиво Халзан. Пиво Халзан, расправь свои крылья - колхозан...

VAR просмотр эпизода... возможен пенальти... Что же ты делаешь,VAR-VAR-VARа...

Выгоднейшие кредиты www.збергбанк почка ру.

Мой *** принадлежит одной,
И он, как правило, в работе,
Ну, а поскольку он большой,
Его делить желают тети.

Не ***м сыты вы одним,
Тем, что внутри, а не снаружы,
А *** мой на хуй неделим,
И лишь одной он на *** нужен

аттрибуция конституции - персекуция проституции

Искал вертушку в интернете, между делом познакомился с пятью проститутками и тремя педерастами. Блять, как трудно в наше время купить виниловый проигрыватель...

В Иваново Владимир Путин получил предложение руки и сердца от местной невесты и объяснил, почему он не хочет.... По его словам, это привело бы к двоевластию в стране, а такая ситуация является губительной для России.

Ну вот. Конституцию переписывают. А началось всё с малого - введения цензуры на Острие...

У меня родилась дочь
А так как в каждом доме есть телевизор
Ее первые слова были...Че за мудак?

В трудный момент, Острию могут помочь только креативы..
Это как стране, дополнения в Конституцию

Сготовил плов, в мультиварке
Разум говорит: произведение искусства трогать нельзя
Душа тихо так: а закусывать чем будешь?...

Только когда комар сядет на яйца, начинаешь понимать, что не все проблемы решаются с помощью применения грубой физической силы.
(с)Конфуций

Возвращался как-то в изрядном подпитии домой, подхожу к двери подъезда, прикладываю таблетку магнитного ключа к домофону,БАЦ! - работает. Подхожу к двери лифта, прикладываю тот же ключ к кнопке вызова, БАЦ !- ТОЖЕ РАБОТАЕТ!!! Моему изумлению не было предела. Оказывается, совсем не обязательно нажимать кнопку, достаточно просто приложить магнитный ключ. Только поплотнее...

Все таки очень разные мы с японцами:
Японская чайная церемония- три часа ебут мозги чтобы выпить какой то хуйни.
Русская водочная церемония- пять рюмок не останавливаясь, в течение трех минут, чтобы водка нектаром показалась.

Меня интересует вопрос: "Если президент присягал на Конституции, то ему на изменённой придётся переприсягать?"

- Как Вы считаете, как следует упомянуть бога в конституции?
- О Боже! За что нам это наказание?