Креатив Анекдоты

квнЩИКИ берите на заметку эксклюзивные шутка

- зачем рентвшника посадили в жюри
- да чтоб смотрели рентв
- нет
- чтоб смотрери квн
- нет
- тогда зачем?
- вот это я у вас и спрашивал

Стрельнуть на улице сигарету — это нормально.
А вот когда я попросила у прохожего дать лизнуть его мороженое, он посмотрел на меня, как на ненормальную.
Но мороженое дал.
Все оставшееся.
Так что я не прогадала.
Теперь всегда буду так делать.

Ты морячка,я ... бухой,
Ты рыбачка,я бухой.
ты на суше - я в пивбаре,
не хочу идти домой.

- Давай Мишель Плати...
- Ни!
- Тогда мы тебя закрываем.

Неприятно, когда тебя считают идиотом. Даже если так оно и есть.

У нас с Биллом Гейтсом общий капитал составляет 102,1 миллиарда долларов.

Мои соседи, через стену, в очередной раз ругаясь на не доступных простому уху человека частотах, привлекли массу экзотических птиц, которые вступили с ними в диалог. Соседи успокоились и уснули, а птицы сидят на березах и по ходу ждут продолжения.

Я тут подумал, на Острие нахожусь давно. На протяжении этих лет, из голимого копипастера превратился в неплохого, на мой взгляд креативщика. Неоспоримо пользуюсь популярностью у острийского сообщества, особенно у женской его половины. Заслужил любовь друзей и ненависть врагов. А не пора ли сделать меня модератором.

Я спрошу у Путина
Где,моя любимая
водочка пшеничная
по 6 рублей и 20 коп.

Выпил соточку,открыл холодное пиво,
вышел на балкон...стою курю,смягчаю
водку пивком,смотрю на дорогу.....
и тут бац! Машина сбивает бегуна спортсмена!
М-дааа! ЗОЖ - убивает людей.

Захожу на сайт банка. Вижу рекламу - девушка со слегка одутловатым, как после пьянки, лицом. И надпись: Вклад "Память и гордость". Это что же получается, социальная реклама в стиле: "пьяная баба - пи@де не хозяйка"?!

- Папа, расскажи мне острийскую сказку.
- Сынок, это было в давние времена, так давно, что Хавроша еще был приличным и иногда размещал что-то остроумное, да и назывался иначе.
- Папа, я просил сказку, а ты плетешь небылицу.

Стоматолог рассказал. Один пациент постоянно опаздывал на прием. Вот он как-то звонит в очередной раз:
- Я немного не успеваю, опоздаю минут на 15. Ничего страшного?
- Да ничего, конечно. Просто обезболивающее колоть не будем и тогда все успеем.
Пациент приехал на три минуты раньше.

Надеюсь вы покинете нас скоро
Сказал мне врач в больнице на обходе
Послышалось иль он сказал с подколом
Но говорил о выписке он... вроде

Обманывают нас века подряд
И никому совсем нельзя уж верить
В НИИЧАВО повесили плакат:
На вечный двигатель гарантия- неделя.

Британские ученые всего мира спорят, кто писал под именем "Шекспир". Я уверен, что это женщина. Только женщина может сделать мировую трагедию из всего на свете.

Шотландец в килте заходит в аптеку. Из своего кармана он достает презерватив без упаковки, который, судя по внешнему виду, неоднократно использовался, рвался, зашивался, подклеивался и к этому моменту представлял кусок изорванной резинки. Он спрашивает фармацевта:
- Сколько будет стоить новый?
- Четыре пенса.
- А отремонтировать этот?
- Три пенса.
Шотландец задумывается на мгновение, затем говорит:
- Я вернусь.
Немного позже шотландец возвращается с улыбкой на лице и говорит:
- Полк проголосовал за ремонт!

И решил Урфин Джюс провести с жителями покорённой страны «прямую линию» для поднятия своего рейтинга и принуждения их к «всенародной любви». А для пущего эффекта взаимопонимания увеличил он стадо своих деревянных солдат, назвав их «национальной гвардией».
© Александр Мелентьевич Волков (из неизданного)

Хохлы, как там в Куйве погода?

Москвичка знакомая рассказывает: приехала ко мне в гости родственница из Израиля с двумя детьми. Спросила, куда детей можно сводить. Ответила ей, что сейчас классно на ВДНХ, среди прочего есть океанариум с арочным проемом, проходишь под ним, а над тобой акулы проплывают. Мне на работу на следующий день надо было, а она детей повезла на ВДНХ. У меня запарка по работе, тут звонок от нее:
- Алло, я уже два часа детей вожу здесь и никак мы не можем найти эту арку! Где она!
- Софья, успокойся. Спроси у прохожих, потому что я на работе и не знаю в каком конкретно месте вы находитесь.
- Но ведь я целых два часа уже вожу детей!
- Софья Марковна, не позорь свой великий народ. Моисей сорок лет водил детей своих, а ты всего-то два часа пока потратила.

Российские спецслужбы сначала тренируются на "Кроте", а потом переходят к "Новичку", но Петров и Боширов тупо перепутали очередность...

У одного знакомого по молодости, как впрочем и у большинства из нас, была записная книжка с телефонами девушек. А поскольку список был весьма велик, то помимо номера и имени он краткое описание или особую примету добавлял. Инна-маникюрша, Аня-бар и т.д. Однажды ентую книжку нашла его маман, поизучала ее какое-то время, а потом спрашивает у него:
- Андрей, а "Ксюша кр. бл." означает Ксюша - крутая блядь?
- Вообще-то, мам, это крашенная блондинка...

Пересмотрел советские фильмы о Петре 1. Перестал сомневаться в президенских программах, боятся стал.

Лето, жара невыносимая. Провинциальный офис без кондиционеров. В почти полностью мужском коллективе работает девушка Кристина с весьма привлекательными габаритами. Однажды она заходит в офис с жары:
- Ну и жара! Я спарилась.
Мужской хор:
- С кем?

Владимир работал в одной столичной торговой конторе. И случилась у него как-то командировка из Москвы в Питер. Все дела он решил за два дня, но назад можно было сильно не торопиться и решил он город посмотреть и пивка попить. Посмотрел, попил, да и познакомился с молодой девчонкой, которая ему очень понравилась. Володе было тридцать пять, девчонке чуть за двадцать, у Владимира была престижная работа, а у девчонки беззаботное студенчество. В процессе общения девушка сказала, что очень торопится домой и Владимир тут же предложил проводить ее до дверей дома.
- Я очень далеко живу.
- Расстояния не имеют значения.
- Когда узнаешь где, поменяешь мнение.
- Не поменяю.
- Спорим?
- Запросто. На поцелуй?
- Идет.
Поспорили. Володя спор выиграл, проводив до самой двери квартиры. В Липецке.