Креатив Анекдоты

Из новостей: "Кокорин попросил суд о справедливости"
Но судья наотрез отказался увеличивать срок наказания.

Банки начали блокировать счета и вклады клиентов, которые отказываются сообщать, на что тратят снятые деньги (Известия).
Нормально. Лет через 5: оплатил рулон туалетной бумаги - отчитайся, как потратил предыдущий. Лучше с видео. Иначе рулон не получишь. Может, ты террорист и используешь бумагу для разжигания.

часто ловлю себя на мысли, что перед тем, как подписываться в свидетельстве о браке, надо было сохраниться.

Кот Бари Алибасова лизнул стакан из под сока и пропал...

Завтра второй понедельник на неделе. Это неприятно.
Зато послезавтра вторая пятница!!!

Добрый полицейский подбрасывает гражданам не наркотики, а неполную бутылку пива.
Сразу же штрафует за употребление в неположенном месте.
И сразу же отпускает!

Сегодня День России, а не педороссии, блинару один день просьба помолчать.

Сегодня в лифте я чуть не решилась дара речи. Трое мужчин пенсионного возраста, зайдя в лифт, начали кричать: "Секс, секс, секс!" Потом один из них нажал на кнопку шестого этажа, и старики заговорили между собой по-шведски.

Автандил, автандю, и, если позволят, автандить буду)

Бесполезно учиться на опыте Малахова. Малахов

Если б змей решал, кого из двух жертв кусать, он бы точно укусил самую незащищенную

Несколько эпизодов из жизни магазина сантехники.
***
Два мужика ходят по залу. Проходят мимо ряда унитазов, останавливаются у биде. Зависают. Видно напряженную работу мысли. Один другому:
- Лех, а это чо такое?
Второй с видом знатока:
- Дамский унитаз.
- В смысле? Здесь же бачка нет.
- Деревня ты. У писсуара тоже бачка нет. А это тоже самое, но для женщин, понял?
- Чего только не придумают...
***
Мужик пытается на пальцах объяснить, что ему надо обжать сливной шланг для стиралки.
- Вам хомут нужен?
- Точно! Жена сказала, что хомут.
- С барашком или под отвертку?
- Да, жена сказала, что под отвертку.
***
Женщина покупает канализационную трубу. Продавец отстегивает ее со стенда.
- С витрины брать не буду.
- Почему?
- Тут все ходили, руками ее трогали...

Даже с камеры смертников
есть выход - на тот свет.

Чувак из Тувы, встретив в лесу медведя, откусил тому язык. Про состояние медведя не сообщается, у полиции будут вопросы к обороняющемуся, после выписки из больницы.

- Зайдите попробовать наше крафтовое пиво!
- После этого мне придётся искать крафтовую работу, на которую можно ходить после крафтового пива...

Врачи борются за жизнь Бари Алибасова. Они ещё не знают, что в студию к Малахову уже потянулись гости и техники свет выставляют.

Философско-сетевое:

А мы всего лишь буквы на экране,
Всего лишь импульс тока в проводах,
Никто и вспоминать о нас не станет,
Когда мы дружно все умчимся нах...

Когда-то давным-давно неподалёку от нашего дома был магазин "Мебель". Во времена тотального дефицита любой привоз товара вызывал ажиотаж у местных жителей, желающих разжиться парой табуреток. Новость разлеталась со скоростью пули, очередь занимали с вечера, дежурили, отмечались, устраивали переклички. Часто толком даже не зная, что за товар привезли, и нужен ли им этот тот товар.
Вот так однажды мои родители и стали счастливыми обладателями импортного кухонного гарнитура "Машенька", производства, если не ошибаюсь, Чехословакии. Радости от покупки не мог омрачить даже тот факт, что ставить новый гарнитур было совершенно некуда. Не беда, не нужен сегодня, пригодится завтра. И гарнитур был оставлен до лучших времён.
На днях, помогая отцу разбирать вещи в сарае, я в очередной раз наткнулся на этот новенький, в упаковке, предмет мебели. Производства страны, которой давно нет на карте..
- Отец, ты бы выкинул его что ли, или отдал кому.
- Да сейчас! Тебе не нужен - внукам пригодится! - сказал отец, и хлопнул у меня перед носом дверью сарая.

Окончив университет, потом магистратуру, я остался преподавателем в альма матер. Однажды, поднимаясь в переполненном лифте, я услышал, как кто-то пожаловался на ужасную медлительность этого средства передвижения. На что я заметил, что и четырнадцать лет назад, когда я только начал здесь учиться, эта проблема была так же актуальна. Через некоторое время я поймал на себе взгляд пожилой женщины, стоящей рядом. Она тихо мне сказала:
- Не расстраивайся, ты обязательно получишь диплом. Упорство всегда вознаграждается.

Сегодня батя попросил привезти ведро цемента в гараж. Как обычно обзвонил несколько знакомых, ни у кого нет. Учитывая специфику нашего поселка, это показалось странным. Раньше цемента можно было найти за 2 минуты, а за деньги ещё быстрее. Проехал по целым трем строймагазинам- нет цемента. Говорят, можно на завод обратиться, но там даже для мешка надо написать служебку , потом пройти инструктаж по ТБ примерно на 20-25 минут. Без него на склад завода не пустят. Причем тут завод, спросите вы? А при том, что главное предприятие поселка- один из крупнейших в регионе цементных заводов.

Врач прописал мне следить за тем как я пью, потому теперь я, как послушный пациент, пью только перед зеркалом.

в челябинске построили новый микрорайон, назвали "Тополиная Алея", почему такое название? да просто всё, чтобы его построить вырубили огромную и старую тополиную алею.

обиделся на что-то пес
возможно даже и за дело
но пару тапок мне принес
белых

Еду с десятилетней внучкой на машине и случайно задеваю клаксон. На всякий случай говорю ей:
- Случайно нажал.
- Я поняла.
- Как?
- Ты же при этом не сказал "козел".

По местному рынку бродят цыгане, предлагают купить "умопомрачительный смартфон - новый, в упаковке, с зарядкой, всего за 2000 рублей". На рынке торгует пожилой армянин - грузный мужик, повидавший много чего в жизни и взирающий на все со спокойствием сфинкса. К нему подруливает молодой цыган, начинает втирать товар. Армянин грустно взирает на него сверху вниз и произносит: " Думаеш, если чюрка, значит дебил, да?"