Креатив Анекдоты

Можно ли к вегану обращаться на «ты» и «травоядное»?

Оппозиция обезглавлена - выборы можно больше не проводить!
Расходитесь, все свободны!
Если не согласны, просим пройти в автозак.

— Почему в одном лифте грузоподъёмность обозначена шильдиком «5 человек или 400 кг», а в другом «6 человек или 400 кг»?
— А просто один лифт предназначен для полненьких, а другой для худеньких.

Вдруг задался вопросом: предлагал ли Евгений Пригожин Алексею Навальному вступить ЧВК Вагнер, шоб искупить кровью ...?
Пилять, теперь то и спросить не у кого!

— А ведь судьбы иноагента навального и палача зеленского в чём-то схожи …
— С какого перепугу? Клоун на свободе и жив-…
— Пока ещё на свободе и пока ещё жив. Пока!

Суть спёр. Если застеклить капюшон двойным стеклопакетом, то и квартира не нужна.

Чтобы с вещами обращались бережнее и они дольше служили, на них нужно писать «Сделано руками из *опы».

— Знаешь, кто самый высокий баскетболист в мире?
— Не-а, а кто?
— Мануте Бол, его рост 2 метра 31 сантиметр.
— Это с хвостом, или без?

Моя жена — это настоящий Пинкертон в юбке.
Когда и куда бы я ни спрятал заначку, она находит её немедленно, иногда даже раньше, чем я её спрятал.
Мужья со стажем меня поймут.
Что делать, как думаете?
К очередной заначке я приложил записку:
«Это моей дорогой жене на шубу».
Так вот, «моя дорогая» уже полгода эту заначку не может найти.
А недавно я обнаружил, что к этой самой заначке каким-то образом добавились ещё 100 баксов.
Наверно, у меня не такая уж глупая жена.
Как полагаете?

— Господин президент, в СИЗО умер Навальный ...
— Оно м.б. и к лучшему: он очень тяжело переживал бы итоги выборов 17 марта 2024 и умер бы в долгих муках. А так, легко отделался...

зимняя дорога
узка как щёлка целки
двоим хер пропихнуться

Всём любящим лето предлагаю начать ругать зиму. Это поможет.

Долго выбирали мне новые зимние ботинки.
Два десятка магазинов обошли, десяток ботинок померили.
То это не так, то то не этак. Наконец, жена заявляет:
- Я поняла, что тебе нужно! Тебе надо сандалии и чтобы без носок. Но зимой их носить нельзя!

Профессор Вернер Плейшнер по невнимательности зашёл не в ту дверь, поэтому предпочёл смерть предательству.
Примадон филипп киркоров специально "зашел не в ту дверь", но выбрал жизнь ... вернее сучествование, пусть даже и позорное.

мы тормоза не починили
мы громче сделали гудок!

Муэдзин спел про равина. С минарета
Христиане его сбросили за это

Пару часов надавив на магазин какая то женщина пенсионного возраста спросила меня:
- извините, а вы не подскажете, и какой сегодня день недели?
Чтоб так жил.

Попалось тут видео от наших новых иждивенцев. Дивчинка зашла в Русский магазин и радостно так верещит: ой, прям атмосфера такая украинская! Все говорят на... (пауза такая, будто споткнулась) ээ... русском, на украинском... Идет, огурчики квашени ищет: ой, прям по-русски написано, прикинь! Дывися! Все по-русски пидписано, боже, боже! Всё по-русски! (Это восторженно всё звучит)
И тут апофигей: Как же я соскучилась за УКРАИНСКИМИ буквами!

Карлсон:
- Господин Путин, как Вы объясните непрекращающийся рост цен на всё-всё-всё в России?
- Всё линейно взаимосвязанно: во всех абсолютно отраслях наблюдается стремительный рост заработной платы, и во избежание дефицита приходится повышать цены.
- Железная логика! Благодарю за исчерпывающий ответ!

те люди ,что вопили громко

они, мол, украдут наш креатив!

приходят- копипастят беспардонно

ни буквы в анеке не изменив.



да, надо наполнять контентом сайтик

и можно даже что-то и украсть

но делать это надо деликатно,

прихлопнув жадную к чужому пасть.

Путин:
— Мир разделяется на два полушария ...
Карлсон:
— Как головной мозг?
— Нет! Как задница)))

Ну, с Новым драконовским годом!

К #199689

Два глаза, два уха и один язык нам даны, чтобы мы смотрели и слушали вдвое больше, чем говорили. Но пальцев-то на руках десять!

Джо "дырявый бидон" тоже решил дать интервью ИА "Фашингтон компост", но уже на второй минуте сходил под себя и замолк, уйдя в себя.

В противовес интервью Такера Карлсона с Путиным американские СМИ анонсировали интервью Дудя с Байденом, в котором Юра впервые не будет задавать вопрос о мастурбации.