Креатив Анекдоты

Пресс-конференция с Илоном Маском:
Скажите, а когда вы всё таки планируете на постоянной основе возить космонавтов на Луну?
- для ответа на данный вопрос я должен посоветоваться с Препуцием!
Скажите, а когда ваши электромобили будут обходиться дешевле в эксплуатации чем автомобили в традиционными ДВС?
- и для ответа на этот вопрос я должен узнать мнение Препуция! В зале замешательство:
Да кто же такой этот самый Препуций???
- это человек у которого есть доступ к специальным, запороленым страничкам Гугла и Яндекса!!

Когда хочу посмотреть электронный дневник сына и набираю его в строке поиска, мне предлагают "Дневники вампира".
Нет, ну в чем-то они конечно правы...

президент так любил малый бизнес, что обняв, случайно придушил..
а теперь любить собственно уже нечего

Чето с памятью у меня, хотя не бухаю уже месяца четыре, а вспомнить нечего..

А говорят плохо живём...
Беру пиво к КБ, а мне предлагают бананы в нагрузку

Нам стали поставлять для работы новые перчатки. Черные. Готичненько, чо.
Вот подхожу я в этих перчаточках к сенсорному крану - руки сполоснуть. А вода не льется. Спрашиваю - сломался? А коллега говорит: да не, просто помаши перед сенсором голой рукой - он на черное не реагирует.
Это что ж, говорю, у негра шанса нет помыть руки под нашим краном? Это же расизм чистой воды!
На что коллега мне - ты, говорит, сейчас негра негром назвала и рассуждаешь о расизме водопроводного крана. И ржет, зараза...

На борту самолёта Британской авиалинии один из пассажиров назвал чернокожую женщину обезьяной.
На что она обиделась и отошла, поджав хвост.

- Подскажите плиз, а где там смеяться?
- Что значит где?! Смеятся необходимо здесь!! Там и так смешно..

Путин доходчиво объяснил, что пиздец бывает разный.

Похоже, что точкой опоры мирового порядка является жопа, а про стержень его развития и говорить не хочется.

На рынке сегодня:
-Будьте добры,воон ту ткемалю,пожалуйста.
.....абыдэлась.

я ношу рваные джинсы не из-за какой то там моды, просто других нет

Как то ли сказано в писании, а может писано в сказании: "Поссорятся два рыжих президента", а знамо - трепещите!, грядет второе пришествие тунгусского метеорита!

- Зашла я в кабинет, так поначалу он одной рукой мне щупал ягодицы, сказал что вену ищет, а кончил тем, что сделал обезбаливающий в дёсны.

hohrxe как ад
hohrxe как @ эт
к hohrxe претензий
больше нет

Интересно, а в Китае пользуются нейродозом

Россияне, они такие! Слушают юмориста - аплодируют, слушают президента - смеются.

Рай наш! С адом не понятно, бомбить или присоединить.

Цвет настроения синий, каждый второй в России....

Ночь. Дубов бухарит по-чёрному:
-- О Боже, не оставь меня одного в этом мраке страданий...
Тут звонок в дверь. Открывает, а там белочка, - сисястая, кокетливо так хвостом пи$&у прикрывает.
-- Поебёмся или опять дрочить будешь?

Дубов о питание:
-- Правильная еда эта та которую съешь и наедаешься, а неправильная эта та после которой остаёшься голодным. Приведу пример: когда я пью водку то я напиваюсь, а выпью вина и меня сушняк мучает.

Младшим или старшим,
Дробью или маршем,
Мы ещё откроем красоту:
Старый барабанщик,
Старый барабанщик,
Старый барабанщик - на посту!

путин - хуйло!
ла ла ла ла

Президент заявил, что российские граждане "готовы отдать жизнь за Отечество". Я, как сознательный гражданин, уже приготовился. У меня есть длинный список людей, чью жизнь я готов отдать за Отечество. И я уверен, что Отечеству от этого полегчает.

— Дорогие россияне, понимаешь … Я таки выбил для вас, как для мучеников, место в раю ! Зато наши заокеанские партнёры места там уже не получат …
— А можно, шоб вы, сраные ВлаПуДАМы, сами убрались навседа в этот свой рай, а простой народ просто остался бы жить на своей земле, а не выживать под вашим капиталистическим гнётом? А?