Креатив Анекдоты

Техподдержка рассказала.
На складе:
- Поебочка есть?
- Не поебочка, а POE-удлинитель!

У дочки в 4м классе добавился неосновной предмет- Основы религиозных культур разных народов. Даже собрание родительское собирали по этому поводу. Сам я не очень был рад ,потому что по христианству то на многие вопросы ответить не могу ребенку, а про остальные..... Ну вот, первые занятия прошли, там про греческих и других Богов им рассказали, про основные религии, и тут мы на недельку слетали в Турцию. По прилету дочь спрашивает, почему там свинину есть нельзя? Отвечаю, что религия не позволяет,а сам спрашиваю- а какая религия в Турции? не знает. А у нас говорю какая?- не знает. Ну скажи хотя бы в какого Бога мы верим? Ответ просто свалил на пол - в Зевса, ответила дочь.

Начали за здравие, а кончили одновременно.

"Президент США Дональд Трамп заявил, что разрешение проблемы КНДР военным путем по-прежнему возможно, но нежелательно, поскольку будет иметь разрушительные последствия."
перевожу: "мы сильные, но очень сыкливые"

День осенний нас тупил
В Остриё без логики
Пишут анеки про шнапс
Алкоголики.

Сколько здоровья ни желай а хоронить придется

Когда «выпадаешь из обоймы», в расход пускают других.

Контекстную рекламу дают роботы-идиоты. К примеру, человек поинтересовался, как лучше найти себе жену. Получил ответы, нашёл, женился.
И потом ещё долго подслушавшие его роботы, которых он не спрашивал, советуют ему, как ещё лучше можно найти жену.
А человеку уже нужны совсем другие советы: как лучше избавиться от жены или наоборот не дать ей уйти.

Лайки придумали, чтобы не обижать покойников.

Что такое ФРГ, так , как это произносят дикторши) на рентв, не знает даже гугл

В продолжение 122784 и 122783:
Гнойный намедни предложил Оксимирону опять сойтись в баттле, на что последний ответил:
- Да у меня на тебя язык не стоит!

Волшебный Т9... Пишу по вотсапп дочке: "Ich gehe jetzt mit Jimmi Gassi" (Я иду сейчас с Джимми гулять). Вы не то что с трех раз, вы со стопицот раз не догадаетесь, на что этот грамотей поменял моего Джимми! "Kommissionspräsident"! Это какой алгоритм сложился в мозгах машины?

Если верить жене, у нас дома все вещи лежат в одном месте.
Вон там , в этом, под этим самым.

Конечно, ситуация экстремальная, но всё же, когда делаешь предупредительный выстрел, лучше всего посмотреть вверх, а то в следующий раз тебе упадёт на голову не только люстра, но ещё бегемот.,так как он летает молча .

-Aлло,говорить можешь?
-Да. Лет с трех!

Над сильно тупыми смеяться можно, а вот над тупизной сильных таки опасно … но можно … ежели невтерпёж.

На всё класть - это власть. Ложить на всё это наше всё!

Золотые слова говоришь! Половину не понимаю, но звучит как музыка!
Внутренний покой... Внутренний покой... Внутренний покой... Ух... Попёрло.

Только что мне на моблилу позвонила барышня из службы опроса:
- Добрый день. Вам удобно говорить. Вас беспокоит служба опроса банка-Тинькофф ...
- Извините, можете не продолжать - я услугами банков не пользуюсь. Я люблю нал! Чёрный нал!!!
... на том конце тупое молчание ... затем гудки

Жду не дождусь,когда слово "работа" будет называться "робота"

Жена мне недокладывает, за это я её недолюбливаю.

как оказалось у гаджетов с камерами и выходом в интернет есть ещё одна немаловажная функция - выявление ебанутых с помощью соцсетей.

Сходили по грибы, бабушки в автобусе не понимают нашу радость, смотря на наши пустые корзинки

Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает:
— Внучек, как мне попасть в больницу?
— Ну, например, выйдите на дорогу...

Автором выражения "Деньги не пахнут", был древне-римский бизнесмен, который занимался торговлей мочой, использовавшейся для стирки тканей.