Креатив Анекдоты

Однажды Чак Норрис тренировался в реке. И так сильно избил воду, что она заплакала.

В мировой литературе при самом тщательном подсчете обнаруживается 30-40 различных тем. Поэтому на сайте не более 40 оригинальных публикаций, больше быть не может!

« Volk und Knecht und Uberwinder Sie gestehn zu jeder Zeit Höchtest Glück der Erdenkinder
Sie nur die Persönlichkeit».

Если у вашего мужа "завелись" деньги и он начал их тратить на семью...
Не задавайте этот глупый попрос!
Как только вы узнаете "откуда взялись деньги" - они "выведутся"...

Жизнь удивительна и разнообразна, как коммунальные платежи.

Июнь — начало сезона дождей в Индии … и в заМКАДье.
Это как бы в подтверждение того, что между нашими странами становится всё больше и больше общего.
И прежде всего — это вопиющее расслоение общества на касты-сословия,
Это также правовой нигилизм на местах … и взгляд простолюдина-нищеброда в будущее, полный отчаяния и безысходности.

Преамбула. У меня на смс эдакое эпичное "ТА-ДААААА", , то ли этот звук называется "Вега", то ли "Сириус", не суть, главное звук.

Покупал для матушки эмалированое ведро с крышкой. Купил, расплатился картой, сумочку с бумажником и телефоном сунул в ведро. Решил побалакать с кассиршей. Говорю:"Вёдра у вас как живые, тёплые и красивые", - она, тоже видать соскучилась на кассе, отвечает:"Это что, наши вёдра ещё и петь умеют!"
И тут телефон в ведре под крышкой:"ТА-ДААААА!"
Было весело, особенно глядя на не понимающие рожи охранников и других кассирш.

В универе на лекции по маркетингу обратил внимание на картину за окном.
От дамбы водохранилища шёл восходящий воздушный поток. А на фонарях дамбы тусили чайки и вороны. До этого никогда не видел, чтоб они спокойно делили территорию.
Но там еще и был соревновательный процесс. - С левого фонаря, по очереди, чайка-ворона-ч-в... птица перелетала на правый фонарь и с него спрыгивала на поток.
Как я понял, они держались до первого взмаха крыльями. Взмахнула значит слилась. Перелет к левому фонарю и опять по кругу.
Препод устал возвращать моё внимание на лекцию. Поэтому мы мирно договорились на "2", и я продолжил наблюдать за пицами.

Однажды на концерте blinar'у доверили объявлять артистов. Он вышел к зрителям и привычно выпалил:
- Аккомпанирует сионист Пердюк!
Зал заржал, сзади зашикали. blinar полез в бумажку.
- Ой, пианист Сердюк.

вот уж никогда не думал, что президентом страны, в которой живу, будет вирус.

Злобный доктор "АйДебил"
Всех зверей уже избил.

Кто хочет, может продолжить.

Деловые люди - это те, у которых есть дело для всех остальных, и при этом до всех остальных им нет дела.

Когда корабль бодро идет ко дну, уже неважно, кто стоит у руля

Реальная история. Знакомые решили, в прошлом году, по весне продать дом - крепкий сруб, со всей обстановкой и c большим участком. Покупатели нашлись сразу - аж прослезились - так понравился дом! Cказали, что продают квартиру, доставшуюся в наследство и просили подождать пару месяцев с деньгами. А ещё попросили разрешения переехать сразу -чтобы посадить яблони и устроить огород.
Прошло лето, огород покупатели устроили и сняли урожай, яблони сажать не стали.... А осенью позвонили, что передумали покупать дом, нашли вариант получше, ключи оставили у соседей....Позже выяснилось, что так они живут много лет - на лето сдают свою квартиру и находят подходящий дом на лето - пообещав его осенью купить!

Красавчег Криштиану вчера был поставлен пятым в очередь по пробитию пенальти, дабы принести своим решаюшим ударом себе очередной поцелуй славы ... но что то пошло не так ... и очередь самым окаянным образом до него не дошла. Бедный Криштиану остался без поцелуя.

В ночном клубе.
Она: Так хочется секса. Трахни меня.
Он: Извини подруга, но трах у меня один. И тот для жены припас.
Что я ей скажу - Подарил. Потерял...
Сразу же спалит, что Проебал.

Напротив меня в трамвае сидит женщина. Читает журнал. На ней выше пояса надето: блузочка, кофточка, пиджачок и платочек на шее. Перелистнув страницу, она сняла с шеи платок, еще через страницу - пиджак. Когда, прочитав следующую страницу, она сняла кофточку, я поняла - да она же читает на раздевание!

когда на острие закончились анекдоты, острийцы обратились с вопросом к администрации, а они говорят, Если Вы заметили, что кто-то занят чем-то серьезным или у Вас проблемы - напишите:
Письмо администратору

Мир будет лихорадить до тех пор, пока попадание в списки Форбс не начнёт рассматриваться, как в расстрельные.

Не анекдот, просто из жизни.
Уже почти 20 лет одной компанией собираемся играть в волейбол. Раньше арендовали спортзалы школ, летом переходили на пляжный вариант, играли на улице. Но последние несколько лет прочно обосновались в спортзале местного ГИБДД. Договаривался с начальством наш знакомый по кличке Монгол (Предприниматель, держащий местный рынок пиротехники). Собирал с нас по 50 рублей за тренировку, и на эти деньги на всякие праздники (день милиции и так далее) устраивал гайцам фейерверки из просроченного нереализованного товара. Всем удобно, все счастливы. Однако сам он играл редко и поручал собирать деньги одному из наших (татарину по национальности).
Ну и он сегодня после тренировки, объявляет:
- Так! Все скинулись по писярику! Монгол завтра с Москвы приезжает!
Я: - Да вы, татаро-монголы совсем офуели со своей данью!

Конец моей фразы потонул в грохоте хохота...

По прошествии суток я таки понял, что тупые спортфункционеры России не тем пытались подкупить судью Фахада Аль-Мирдаси.
Деньги упёртому арабу нахер не нужны - он же араб.
Нужно было пообещать ему в подарок бессрочную аренду несравненной Алины Еременко.
Тогда б наши сказочно счастливые уродцы вполне могли рассчитывать на победу ... и даже с крупным счётом.

Б&К люди остаются непонятыми, если на них смотреть с жалкой точки зрения общественной пользы. Может быть, именно то, что из них нельзя извлечь никакой пользы, свидетельствует об их величии...

-Ух ты!Под Вашу киску,я б накатил не одну сотку виски!

Обязательным с будущего года становится в США тестирование на гомофобию. Соответствующие структуры в настоящее время формируются. Как сообщили нашему корреспонденту, размер тестового инструмента у представителей тестирующей бригады не будет превышать пяти дюймов.

Как расшифровывается чс?
Чмырячье спасение.