Креатив Анекдоты

Многие православные женщины -прихожанки РПЦ, не знают, чем будничный повойник отличается от праздничного. Да если честно - что это вообще такое - повойник и как его правильно надеть на голову -
не знают.
Ну и что...Зато все православные женщины знают - что такое хиджаб и паранжа!

Жизнь на "Острие" на несколько часов застыла - все слушают Путина.
Печально, что он таки не помнит ни одного анекдота про себя родного (а может постеснялся рассказать).

Путин губернатору Ставрополья - Владимир Владимирович, где деньги?
Губернатор Ставрополья Путину - Владимир Владимирович, денег нет, но вы держитесь! Крепкого Вам здоровья!

Выключай нах! Выключай!

Перед прямой линией с президентом, перед нашим домом спилили березу, которая росла там еще до моего рождения и никому не мешала. Пришла комиссия походила вокруг да около в итоге коммунальщики её повалили при этом погнув железный забор. Боятся чиновники Путина, до одури.

Слушая В.В.П., в моём мозгу сгенереровалось следующее:
в стремлении достичь потолка, мы таки пробили дно ...

Только в самый строгий пост нельзя ничего такого, никоим образом, ни в кого и ни чем.

Скрасить ожидание принца на белом коне лучше всего помогает...
ну, скажем садовник.

Вопрос армянскому радио:
- Из меня искусство так и прет, что мне делать?
- Главное, вовремя смыть!

Может избавимся от заимствования,вместо бана внедрим пост?
Человек на посту-это звучит.

Поехали мы в гости, на дачу к детскому тренеру по хоккею.
Адреса точного не знали - уже хотели звонить - уточнять,
но тут поняли, что приехали - увидели скамейку и забор из сломанных клюшек.

1. Трамп победил на президентских выборах благодаря русским
2. Американскому президенту Трампу может быть объявлен импичмент из-за русских
шах и мат, американцы

Сколько полозу не виться, а хвосту за ним волочиться.

- Летом я люблю все яркое, звонкое.
- Зонтики?
- Да.

Основоположником философии шопинга - был Шопингауэр!
ЗЫ из интервью одной блондинки

Я придумал, чем я буду развлекаться на Грушинском вечерами.
Сидит компашка, бухает, я подхожу:
- Неправильно вы, граждане, водку пьёте! Вот, смотрите как надо!

дожили, по каналу "Культура" показывают кинг-конга....

На каждого агентсмита всегда свой пользователь найдется...

Закусывать коньяк виноградом
тоже самое что
Буженину есть с молочными поросятами
"Буженина представляет собой большой кусок мяса (чаще всего это свинина), запеченный целиком."

Направление.
Больной Ильин В.И. 3 июня, будучи в алкогольном опьянении, на свадьбе из хулиганских побужений надел на голову чугун. Снять не смог. Обратился за помощью 5 июня. Направляется на консультацию к хирургу. Диагноз: голова в инородном теле.

Попал - это не когда тебя жена в ювелирный или меховой тащит, а когда в стройматериалы со словами: "Давай зайдём, я там такие обои видела!"

На 118007 полоз:

я самолично раскрыл секрет полишинеля! Но секрет есть секрет.

Встретились в лесу медведь и заяц, скучно развлечься нечем, медведь и говорит...

Встретились в лесу медведь и заяц, скучно развлечься нечем, медведь и говорит...

Встретились в лесу медведь и заяц, скучно развлечься нечем, медведь и говорит,
- Косой, а хочешь я тебе вертолёт покажу?
Заяц отвечает,
- Давай, а чё делать-то надо?
Медведь ему и говорит,

- Ничо делать тебе не надо ты только на пень встань и глаза закрой.
Ну заяц встал на пень глаза закрыл, а медведь его за уши взял и начал крутить по часовой стрелке, закрутил зайцу уши, а потом лапы разжал, заяц над пнём и взмыл на ушах, только сопли в разные стороны полетели...
На следующий день заяц встретил медведя и говорит,
- Слышь косолапый, а хочешь я тебе вертолёт покажу.
- Эт как ты мне вертолёт -то покажешь? - удивился медведь.
- Да ты встань на пень и глаза закрой, а я всё сам сделаю.
Мишка встал на пень глаза закрыл, заяц взял дубину., да как медведю по морде. со всей заячьей дури уебал. Медведь стоит глаза открыл замутнённые, зуб

Скажи, админчик дорогой!
С хуяли уровень второй?!(((

Заглянула в ленту "Активность" - прям какой-то свингклуб - все братаются, как на Эльбе... (два чокающихся смайлика)