Креатив Анекдоты

Интересно, за какие же нарушения на футбольных полях Гамбии дают "красные карточки"???

Я думаю, что замечательная игра нашей сборной по футболу имеет определенный резон. Если бы они играли на приличном мировом уровне, то полстраны материло бы и отпускало шуточки по поводу чего-то другого. Например, правительства, которое работает даже лучше, чем играет наша сборная (она хоть в свои ворота редко забивает и мячи не тырит)

Интересно...какого пола и ориентации был селекционер и чем руководствовался ,
давая названия сортам ароматного растения -
КЛОПОГОН "БРЮНЕТ" и КЛОПОГОН "БЛЭК НЕГЛИЖЕ".

— Я счастлив в семейной жизни, жена на меня молится.
— Все время что-то выпрашивает?
— Да!

Если поддержку болельщиков своей футбольной сборной воспринимать как эдакую "виагру" для поднятия "стимула", то по отношению к матчу Россия - Португалия можно констатировать тот случай, когда даже самый сильный стимулятор уже не в силах мужчине помочь, ежели тот полный импотент.

Нашел на берегу сброшенную шкуру гадюки.
Девушки, если кто потерял - пишите, вышлю.

Однажды ставили бронированую дверь в квартире заказчика.
Плюс в прихожке был общий ремонт - стояли мешки штукатурных смесей и пр.
В комнаты двери закрыты, но хозяева переодически шастали.
Тут выбегает хозяйка и говорит : "Кот пропал. Мимо вас в подъезд не выбегал?"
Мы : НЕТ.
Три человека в дверном проёме никак не могли бы его не заметить.
Обыскались его.
Тут муж её и заявляет в открытом мешке с цементом надо посмотреть. Жена с него
поржала. А он реально достал от туда когда-то рыжего кота. И говорит: "Было уже так. Этот придурок чуть что в мешок с цементом прячеться.
Вот такая "котомания".

Это всё очень лохо!

Прибегают соседские дети - ищут брата - лет пять пропавшему мальчику.
У родителей гости - не уследили...
Бегали мы, звали его, потом родители полицию вызвали с собакой.
Вечером спрашиваю у детей
- Братик нашёлся?
-Да! Всё хорошо! Полиция его нашла!
- А где же он был?
- А он какал в кустах!
- А почему не отзывался!
- Стеснялся бумажку попросить!

Словам уже не верю, а только цветным скриншотам с оригиналов.

Чудеса российского жкх.
Из крана течет томатный сок и медленно превращается в горячую воду.

«Глубоко за двадцать» реально впечатляет, а вот «глубоко за пятьдесят» таки совсем уже нет.

- Монашка одна пристала - "Верите ли вы в Бога" - десять раз спросила, как отвязаться?
- Это оповещение, ты ей на крестик нажми.

В стране дураков все умные - инакомыслящие.

Всех лучше устроились врачи:
Придумали девиз "Ненавреди" - и нихуя не делают!)))

Вечная любовь тоже наверное нуждается в маленьком отпуске...
ну, а в нескольких днях отгула так уж точно.

наполеоновские комплексы решая
притыривая сайты и креос
и мимоходом киклою махая
повысить рост...

уж так судьба распорядилась
одни живут горят творят
другие с лавочки их делят
на наркоманов и блядей

Как тихо в пятницу на сайте
Покой, порядок и уют
И нету никого в онлайне
Все пьют...

"Работа в молодом, дружном коллективе" - это когда какой бы толщины хуй Вы не пытались забить на работу, Вы все равно остаетесь самым ответственным работником.

Тётки из бухгалтерии полностью посмотрели прямую линию с Путиным. У одной случился оргазм, вторая похудела на три килограмма, а у третьей сиськи выросли на один размер. Но больше всех удивил шеф, выписав всем премию в размере месячного оклада.

Линией извилистого пиздежа назвали психиатры общение путина с народом.

Ежегодную прямую линию общения Путина с народом надо запретить, как антироссийскую пропаганду. Там показывают, как власть на местах не работает в течение года, и только показательно пнутая сверху, проводит показательные мероприятия по решению отдельных проблем, поднятых в случайно прошедших лотерею отбора обращениях граждан.

Щитовско-хуевское:
Ты скажи мне, сисьадмин!
За что минус один?!((

Звонок. Дверь открывает шикарная блондинка.
- Сантехника вызывали?
- Да, проходите!
Мужик начинает раздеваться в коридоре догола.
- А ванна?
- Не волнуйтесь, я только сейчас от соседки. Ванну я всегда принимаю после оплаты за вызов.
* * *
(Общение с Мусей навеяло)