Креатив Анекдоты

- Почитай отца своего, мать твою!
- Пап, отстань. Слишком многа букаф!

Встречайте гостей хлебом и солью в задницу!)))

Если особа часто возмущается на то, у что ней часто зайобан мозг, то напрашивается вывод, мозг у неё находится где то между ног.

добрая Красная Шапочка накормила колобка капустой и позвала в гости в бабушке. Она знала, что бабушка любит пирожки с капустой к

прикольно быть антисемитом, назовёшь еврея - евреем и веселись, смотри как он темпераментно джигу танцует.

Знаете на кого похож непетя? На коротышку из Цветочного города... весело хохочет и голосит в плюс за любой пост в куче где подкалывают полоза и яростно минусит любую зарисовку о себе.

продолжаем про освоение телефона:
в общем день на третий как дочь улетела, я наччал учиться фотографировать её телефоном, и случайно, повторяю, совершенно случайно, в галерее увидел фото, дочь спит, а рядом с ней лежит какой то хуерыга, одетый правда, голова так подперта рукой на локте и смотрит на мою дочь... ну пиздец, я стока дней молчал, жене ничего не говорил, а вчера таки дочь всё таки запытал, какого хуя она с кем то там спит? ужаснах... как она надо мной смеялась... монтаж, рядом лежит молодой Ди Каприо))

У торгового центра мальчик лет семи, говорит по мобильнику:
" Пойдёшь со мной читать? Ну, я тебя жду!"
В магазине оказываюсь рядом.
Мальчики, по очереди, шёпотом, читают - чтение прерывается приступами хохота и возгласами "Крууто!"..."Афигееть!"...
у них красные лица и текут слёзы от смеха...
Они читают инструкцию к женскому бритвенному станку для области бикини.

Он так часто любил ей изливать свою душу, что называл её ласково «моя отдушина».

И снова на тему - говорят дети. Сегодня с сыном шутливый бой. То он мне пнет, то снова он стукнет. Я, типа отбиваясь, даю ему с ноги поджопник, тот падает. Я говорю- это нокдаун. В этой же комнате дочка сидит, пьет чай и говорит- теперь давай рукдаун еще.
Переспрашиваю- что???
отвечает- ногой был ногдаун, теперь рукдаун делай

Давным-давно у меня в отделе на работу не вышли 3 человека. У двоих реально серьезные причины, вроде как, мобильников еще не было. Ну думаю 3го щас словесно размажу. На следующий день спрашиваю- что ж ты сволочь на работу не вышел. Там Паша примерно 1м 90 см вверх, не больше 65 кг ширины(или ужины лучше сказать), голос как у меня лет в 6, отвечает- я вчера оделся, пошел на остановку на работу ехать. По пути зашел бутылочку пива взял, выпил на остановке. И что-то задумался- надо мне на работу сегодня или нет. И мне показалось не надо, я еще пива взял и пошел домой.
Не смог я это чудовище от смеха отругать.

после освоения вайбера полоз подумал, "надо бы и выход на остриё освоить с телефона" дело то нехитрое, сказано- сделано, и понеслось в форумы...
"нмпетч- стврыц тумихденб, закьал вчез"

История не смешная, но правда 300%. И сорри за много букв. В 1996 я заканчивал 11й класс. В 10м к нам пришел новенький, который почему то любил литературу. Он реально читал все книги из программы, и мог поспорить насчет образа какого-то персонажа с учителем. На выпускном сочинении он, как и большинство , выбрал тему “Рецензия на современное произведение литературы”. Тогда все сочинения при проверке, как я узнал, читались вслух учителями, чтобы слышать, как выпускник излагает свои мысли. Это сочинение досталось Л.М., уже тогда около пенсионного возраста. Через 30 секунд она сказала, что не может произносить это вслух.
Оказалось, наш одноклассник выбрал современное произведение, которое оказалось , откровенной порнухой. Цитаты были обязательны, и когда Л.М. попалась фраза – он берет свой х.. вставляет ей прям в ж…., как ее не хватил инфаркт, неизвестно.
Срочный консилиум решил, если ставить 2 – то это разборки в ГОРОНО, поставили 3, хотя как сказала наша классная рук-ца, сочинение в плане рецензии выполнено просто на 5 с плюсом.
PS Это единственный одноклассник, которого я не видел ни на выпускном , и ни разу в жизни после школы

В книжном магазине, в центре Москвы, в отделе зарубежной прозы и поэзии, спрашиваю менеджера : "У Вас есть поэма Жака Делиля "Сады"?".
Молодая, элегантная менеджерша в очках - "Нет, но у нас по садам и не бывает книг - спросите в отделе -"Сад-Огород".
.А Карел Чапек "Год садовода" есть? Отвечает, глядя на меня, как на умственно-отсталую: "Я же сказала - книги по садам только в отделе "Сад-Огород!"
Ну, думаю, спрошу попроще -" А Карел Чапек вообще есть?"
Вижу, как на компе она набирает "ЧАППИ" и, не дожидаясь ответа,
иду искать Делиля и Чапека в отделе "Сад-Огород".

Когда судьба к вам действительно благосклонна, то она подаёт знаки.. казначейские.

Первый канал. Второй канал... А канали бы они все.

Мальчик лет четырёх, в магазине, тихонько меня просит - "Тётя, прочитайте - что написано на этой коробке, а то мой папа занят!"
Читаю - "Магнитный конструктор".
. Мальчик громко говорит: "Папа! Знаешь, о чём я мечтаю всю жизнь?
О магнитном конструкторе!А может он здесь продаётся?"

настроил сыну велосипед. Немного почистил и перебрал втулку переднего колеса. А так же заменил резину на более гладкую. Давеча скатались недалеко. Спрашиваю - как велик?
Говорит - катиться стал заметно лучше, но стало тяжелее разгоняться!
Я говорю - ты два месяца не садился на велосипед! У тебя мышцы отвыкли!
Сын косо посмотрел на меня и остался при своем мнении - папа явно что-то там нахимичил!

Навеяно доярками Штирлица и маляршами Гоффа...

Первый случай когнитивного диссонанса, приключившегося со мной, произошел когда мне было лет 17. Это когда голос мамин, а слова...
Приехала к ней на работу, а мне говорят - она в подвалах больницы разбирается с сантехниками и монтерами. И вот, на подходе к подсобкам, вижу выходящих красных мужиков, слышу мамин голос...
Вот тут и произошло состояние психического дискомфорта, вызванное столкновением в сознании конфликтующих представлений...

К 100-летию Великого Октября.

Бабушка жены в 1917 году служила в няньках в Петрограде. На расспросы внучки о революции всегда отвечала одно и то же: «Где-то стреляли».

Каждая девушка ищет себе место под солнышком, зайчиком, котиком, масиком

кстати, насчёт Сусанина. в челябинске в реале есть тур агенство "Сусанин" мне вчера авиатор про это сказал, я не удержался и позвонил... раз 5 звонил, постоянно автоответ... как я понял все сотрудники на задании, врагов от Путина отводят.

Праздники - родня в гостях. После вызвали такси. Мать выходит из дома и видит топор на крыльце. Поднимает топор, чтобы по пути положить его под балкон и идёт к калитке. Таксист, видимо, увидав бабку с топором в руках - насторожился - включил мотор. Мать машет ему топором - мол, иду уже!...Таксист медленно трогается...мать бежит. размахивая топором и кричит -"Стой!"...Таксист даёт по газам и уезжает.

А вот если объявить, как розыгрыш, что в рамках сайта "Острие для всех!", создаётся отдельный клуб "Острие это не для тупых!" Что-то вроде "Сообщества ценителей хорошего юмора", куда приходят любителями и становятся профессионалами, где чувство юмора - визитка (с), с приёмом в клуб через Суд Старейшин - прикольная получилась бы суета на сайте!

Банк VTB24 только что прислал мне smsку про какие то кредиты ...
Вкратце это трансформировалось в моём мозгу в следующее: "Ежели у Вас, дорогой ..., набухают непомерные кредиты в других банках, мы поможем их рассосать всего лишь за смешные 15% при переводе их в наш гуманный банк!"