Креатив Анекдоты

Мне мой кот напоминает наше правительство. Везде суёт свою морду, до всего ему есть дело. При этом нигде он в общем-то нахер не нужен. И без него всё прекрасно делается.

(моё)

Побывала я на сайте любителей крыс.
Названия некоторых тем - "Как одомашнить пасюка", "Люди - враги крыс" ...
Куча вопросов типа:
"Отбила у кошки крысёнка-пасюка, подскажите, чем кормить, можно ли колбасой?"
Ответ: "С ума сошли!!! Колбасу даже людям вредно есть, тем более крысам!"
" У нас в подъезде, в электро-щитке крыса родила крысят - подкармливаю, но боюсь, что крыс обнаружат соседи!"
"Нашла крысят в подвале. Их мать убита кошкой.! Отзовитесь, у кого есть опыт выкармливания крысят!".
Много отзывов про фейерверки - мол, надо бы запретить фейерверки - крысы пугаются - какаюцца, нервничают, плохо спят!

хорошая шутка это когда поржут, а потом убъют)

Завела моя родня кошку , выросла кошка домашняя, но во время течки мяукает, флиртует с мебелью, решили ей кота найти - той же породы.В зоомагазине познакомились с хозяйкой кота -она в свой дом кошку пускать не захотела - предложила дать кота на два дня - и за это попросила денег - сколько не жалко.
Принесла .она кота и ушла...Кошка запрыгнула на шкаф и шипела оттуда. А кот сразу сиганул под диван и даже есть не выходил, гадил там и мяукал дурным голосом. Вот так они шипели и мяукали двое суток, а у хозяйки кота телефон был отключен - она, оказывается, отдыхать на выходные уехала, а кота оставить не с кем было.

Сторожа у нас в посёлке с Украины - последние два года - каждые три месяца увозят на Украину всю посуду из сторожки - от тарелок до кастрюль и сковородок. В этот раз увезли и миски для собак..
.А правление посёлка, каждые 3 месяца, покупает новую посуду за наши деньги и говорит: "Вот до чего Украину довели сраные бандеровцы!".

на работе
Коллега живет с дочей, ее мужем и с внуком Тёмой. Однажды услышала, как доча говорит мужу:
Как же ты меня достал со своей тещей!!

многое делаем на автомате
Сегодня утром сын звонит (я хоть и не негр, но на работе)
-Папа, а я чистил зубы?
-Понятия не имею
-Но я в ванну ходил?
-Да.
-Вода лилась?
-Да.
-Значит, чистил! Спасибо!

В магазине спрашиваю:
- Сколько стоит круглый лаваш?
- Пятнадцать.
- А вот этот вытянутый, ромбиком.
- Двадцать. Он вкусный.
- Он что, с добавлением кукурузной муки.
- Нет, всё одинаково, только по 20 - вкусный.
Вышел на улицу, откусил от "ромбика" кусок: на самом деле ВКУСНЫЙ! Неужели из-за пяти рублей?

Есть у меня соседка-пенсионерка - всегда носит парик.
Вижу-моет окошко, как обычно-в паричке.
Говорю сыну: "Надо же, за столько лет, ни разу её без парика не видела.
Стесняется...А наша бабушка ни-че-го не стесняется.".
Сын отвечает..."Ну...наша бабушка тоже стесняется. Например, постоянно трусы носит,
в трусах я её много раз видел, а вот без трусов-ни разу!"

Смотрела в интернете "обои" для планшета - к каждым - банальная краткая аннотация.
. А вот аннотация к обоям с деревом:
"Зимний пейзаж с одиноким деревом в сугробах и под метущим снегом мало кого воодушевляет и радует. Но если у вас грустное настроение - можете его усугубить - не всё же водкой заливаться!"

Ввела в поисковик имя художника "Альфред де Бреански" - пропустила одну букву "А" - написала "ДЕ БРЕНСКИ". Поисковик поправил "Возможно, вы имели в виду Альфред де Брянский?"

Грязно огрызаться на уличении в боянизме, это всё равно как, при посещении окулиста поносить того последними ругательствами за то, что он констатировал у вас резкое ухудшение зрения и прописал ношение очков.

К рекламе надо относиться как к экскурсии в этнографическом музее, когда тебя забавляют тем, чего у тебя нет, не нужно и не хочется.

Разделилось дерьмо на фракции, да так в виде фракций и всплыло … в ГосДуме.

Они составили идеальную пару - она говорила с ним голосом продавца в электричке, а он с ней голосом районного экскурсовода.

С женщиной главное не размякнуть, и чтобы он не размяк.

Суббота, полседьмого утра. Сажусь в трамвай, а там одни негры. Тоже на работу едут. В субботу... Полседьмого... Пришла к неутешительному выводу - я негр...

интересно, вот когда предупреждают "слабонервным не смотреть", это значит, что просто нервным таки можно?

Как-то зимой, осталась я на даче одна в выходные.
Прилегла на диванчик у печки и уснула...
Проснулась от мужского голоса: "Вась, а Вась...чё за хуйня-то?...Ты чё, спишь что ли?"...
Оглянулась - никого, свет горит, телек и радио молчат, кошка дрыхнет - только часы тикают -начало третьего ночи...значит, приснилось...
И тут вдруг снова тот же хрипловатый мужской голос -: "Вааась...блять...Вася...не пойму нихуя...чо за хуйня...а скока ща время-то?"...
В голове пронеслась за секунду куча версий - например, что я не закрыла дверь,
некто перепутал дом или ко мне залезли воры... А может у меня поехала крыша и я слышу несуществующие голоса?!...
И тут в очередной раз тот же голос: " Ахуеть! Ты знаешь время сколько?! Пиздееец! Ебануться!"...Наконец понимаю, что голос слышен из радиоприёмника...Первая мысль - радиостанцию захватили террористы или спец. службы, не знающие азов радиовещания и в прямом эфире разбираются, какая кнопка там для чего...
Несколько раз голос ещё произнёс что-то вроде:"Ахуеть...блять...!"...И тут прозвучали позывные новостей "Эха Москвы" и начались новости - минут на 15 позже, чем положено.
А после новостей - с обрывка фразы -музыкально-поэтическая передача "Бабник" - типа в прямом эфире.

Когда я выхожу с работы спустя час-два после окончания официального рабочего дня, я не грущу, что задержалась. Я рада, что вообще удалось уйти.

Весна пришла — зазеленели заборы.

Туалетную бумагу можно заменить газетой, газету планшетом, но лучше всё-таки туалетная бумага.

Хочу программу "Время" посмотреть на первом канале...
Кто-нибудь! Подскажите, как сделать изображение по ТВ черно-белым!
Или подскажите Екатерине Андреевой не красить губы ярко-красной помадой!

Раздал долги. Почувствовал себя никому не нужным.

(моё)

А представьте на сайте появилась такая фича, чел пишет анек, и все видят, "такой то пишет анек", мало того, видят текст анека... представили? А теперь я скажу что бы было... непетя бы постоянно влазил и перебивал: "знаю, знаю, это про садовника..."