Креатив Анекдоты

15 февраля - 2 политических темы
16 февраля - 1 политическая тема
17 февраля - МЕМОРАНДУМ против политических тем
18 февраля - срач по меморандуму + 5 политических тем

2013, Рио-де-Жанейро. Пошли на базарчик за сувениркой. Жарища, духотища. Бегают торгаши продают баночки пива по 0.33 за 5 баксов. Взяли по одной, но это два глотка. Я отошел на соседнюю улочку. Какая то кафешка. Пиво Брама в стекле 0.6 литра на наши деньги по 50 рублей примерно, холодненькая. Беру 2 штуки, думаю щас своих сюда позову, открываю одну, половину выпиваю на месте, пытаюсь выйти, хозяин не выпускает. Я его обхожу, он уже тупо закрывает дверь. Начинает сжиматься одно место, я один, там толпа. Пытаюсь объясниться, но они по-английски, по-немецки и по-русски говорят также как и я по-португальски, то есть никак. Минут через 10 нашелся один, который смог объяснить. Как оказалось стоимость пустой бутылки почти половина цены полной. То есть мне пришлось допить обе бутылки, и отдать тару. Легко отделался

Дочка с свое время вместо К говорила Т. До сих пор вспоминаем ее перлы- типа шапТа-ушанТа, дядя Тостя Тузнецов,и главный хит- на горе Арарат растет Трупный виноград.

Все люди, как люди - выпьют и звонят бывшим, и только Виталик - будущей...

В заМКАДье пасмурно и слякоть
Аптека, улица, фонарь.
Крепитесь люди, скоро лето!
Ну, а пока вьюжит февраль.

Если Исаакий возвращают церкви, то Зимний надо возвратить династии Романовых, а народу вернуть крепостничество.

2006 год. Кроме работы по бытовой технике играл в чемпионате области по футболу. И иногда два самых дальних выезда соединяли, чтоб отыграть в субботу и воскресенье, и не ездить 2 раза по 350 км. Вот и тогда после игры кажется в Юрюзани (могу ошибаться) мы приехали с ночевкой чтоб отыграть на следущий день в город АША. Этот город знаменит на всю страну к сожалению не своим производством или отличным натуральным газоном на стадионе, где за одними из ворот метрах в 50-ти возвышается огромная гора. Красотища неописуемая. А знаменит он самой крупной в истории СССР ЖД катастрофой 89го года. Это предистория.
Мы расселились на ночевку в какой то общаге. Примерно в 2 ночи должна начаться трансляция матча за 3 место ЧМ. Народ разошелся погулять, впереди есть 3-4 свободных часа. Тренеры ессно алкоголь не приветсвовали, но сильно строго не запрещали, все таки не профи, и так люди 2 выходных убили на футбол. К началу игры все начали возвращаться с прогулки. Не хватало маленькой компании с основным вратарем, у которого был недостаток- ему вообще нельзя пить, то есть 1-2 бутылка пива, это ок, но потом--- Наверно каждый знает похожего человека из своих. И вот сидим, наш тренер (мастер русского слова) без остановки набирает того на сотовый,все без ответа. И на ...й раз он нажимает вызов, убирает от уха, смотрит на экран, на всю комнату орет- возьми трубку хуикипер длинный. И тут видит что на звонок ответили и пошел отсчет разговору, он довольный подносит трубку ко рту и дословно- ТЫ, ХУИЛО ПЕСТРОЖОПОЕ, ты где шароебишься в 2 часа ночи. все уже футбол смотрят, где ты в этой то дыре блядей нашел?
Там секундная пауза- здрасьте это Таня, жена Вани (имена изменены) , он телефон с собой не стал брать. Когда придет пусть наберет.
Как он отмазывался, не знаю, и с тренером потом не здоровался

Куба, 2009. Варадеро. Приглашают на рыбалку, по 100 куков с человека, минимум 6 рыл. Набираем состав, почти все хорошо знакомые, все первый раз на острове Свободы, почти все перед поездкой перечитали Хемингуея, и ессно после предложения о рыбалке все хотят поймать голубого марлина, отмтетить бутылочкой рома. Выплываем, с час плывем до места клева, потом уже орем кубинским сопровождающим- давай удочки кидать. Ответ- сегодня рыбы нет, погода херовая. Маньяна наверно . (Маньяна этот завтра). В ответ отборный русский мат, и говорим - давай на берег , ну вас в песду. Ответ еще интересней- если мы вас привезем раньше чем через 6 часов, нас уволят. 6 часов в итоге катались пили ром , купались, ели лобстеров. Все ничего, но ехали то на рыбалку.

В начале 2000-х работал продавцом в салоне бытовой техники. По воскресеньям торговля была обычно относительно тихая.
И директор салона Светлана всегда брала выходной в воскресенье. Я к тому моменту отработал больше года, и ни разу ее в воскресенье не было. Все это знали, и иногда... два парня, тогда молодых, болели. два Олега тут же решили что бутылка вина их поправит. Я был с ними прошлый вечер, но в силу возраста , вообще не знал, что такое похмелье. Тогда не знал. На троих куплена бутылочка полусладкого, разлита в подсобке. Один из Олегов выглядывает, и кричит, на троих начислил, пойдем. Как мы не заметили, что она через общий вход вошла за какой-то бумажкой? Она заходит в подсобку, видит три стакана, двоих вычислила сразу, третьего они не сдавали. Меня то бишь. Вызвала на беседу. Один вопрос- третий, ты?. Не люблю скрываться, сказал да. Она дословно- тебе то нахуЯ это надо, это синяки будущие, а у тебя светлая голова. Если б не выходные, уволилась бы всех троих. А так по 500 рэ штраф каждому. Не возражать. Итог истории
1- женщины- начальники бывают мудрыми
2- я такого дорогого вина не пил наверное никогда. После работы мы его ессно выпили 1800 за бутылку в 2002 году. Я и сейчас редко за 1000 беру

Что было не так, как должно было, того не было. А чего не было, как должно было, то было. Читай прессу, учи историю и слушай политиков.

В начале 2000-х работал продавцом в салоне бытовой техники. Однажды заходит в отдел существо процентов на 80 женского пола, полтора метра высотой и метр шириной. В галошах, какой-то засаленный полушубок нараспашку, как- будто 3 минуты назад из свинарника. Тут я понял, что все более опытные коллеги успели слинять и с ней остался я. "Сынок, подь сюды, у вас плиты стеклянные есть?"- услышал я.
- здравствуйте, наверное стеклокерамические вам надо.- с чувством превосходства ответил я.
- да хоть хуерамические, ты ж меня понял, чё выеживаешься. Давай показывай, только большую, чтоб двухведерная кастрюля помещалась.
- показываю варианты, выбирает Кайзер польской сборки за 20 тыщ, я до сих пор не верю что купит, но по технологии спрашиваю- может посуду еще купите, вот тефалевые кастрюльки красивые есть.
А в ответ- ты чё очкарик, и слышишь хреново? Я ж сказала, двухведерная кастрюля должна войти, я на ней свиньям варить буду, а у меня на кухне давно немецкая встройка стоит.
Мы с парнями, которые подслушивали, просто сели на жопу, ведь в нашем салоне тогда даже не было отдела встройки.

Лет 11 назад жена в воскресенье позвала сходить в кино. Я ночевал в другом городе у родителей, и вечерние посиделки с друзьями детства зачем-то перешли в процесс опохмелки. Вообщем с любимой встретились уже в кинотеатре, она ессно не обрадовалась моему состоянию, но делать нечего, пошли в зал. Пока шла реклама, я благополучно уснул.примерно через час я проснулся, глянул на экран. Там почему-то секунд 5 ничего не говорили, и в эту паузу я выдал на весь зал- Бля, так это что- мультик что ли? Народ сполз под стулья а супруга пару дней не разговаривала .

Вот зарегился на сайте
А в коментах почти фак ю
Эти люди вооббще помнят
Что не было приставки new?

Не смешно, но правда. Отцу седьмой десяток. Из всего хорошего и доброго, что он во мне воспитал и имеет отношение к истории, это с детства любовь к Битлз. К сожалению, возраст иногда сказывается, кровоток к мозгу лучше не становится, но как бы то ни было, несколько лет назад на день рождения, приехало неожиданно много родни. Оригинальный подарок, как всегда, поручен мне и мы все с идеальным английским, хором спели When i'm sixty four. Батя после очередной рюмочки за юбиляра, спрашивает, а почему именно эта песня??? я в шоке- как говорю, почему, тебе 64 сегодня. А он- да? а какого хрена столько гостей, я думал 65- юбилей.

В своей компании обнаружилось что кто то не знает древний бояндекс, про разных национальностей, которым в пустой комнате дали три шара (кубика). И недовольный парень которого заставили рассказать в сорок пятый раз этот анек, видя наличие женских ушей, решил смягчить концовку. Последнюю фразу он сказал- русский говорит- два шара я сломад, а третий потерял куда-то. Вроде посмеялись, даже те ктот знал за компанию, но тут берет слово друг, грек по национальности, который пример всем русским по многим вопросам, и мат от него мы слышим в крайних очень редких случаях и говорит- нет, не такой анекдот. Мы ессно спрашиваем- что не там? Он говорит- русский в конце сказал- не потерял, а проебал куда-то. Мы смеялись

Можно ли одной рукой и управлять машиной и стрелять? Конечно! Просто поставьте пепельницу на пробел

- Тут кто-нибудь что-нибудь петрит в чашечках Петри?
- Чего???
- В лабораторной посуде кто-нибудь разбирается?!

- Ты кто?
- Я телепат!
- Ну вот и телепай отсюдова!

посвящение Агнии Барто:
" а у нас сегодня кошка родила вчера котят, мы душили их, душили, а они душиться не хотят."

регистратор сломался, а творчекий зуд не дает покоя, поэтому буду просто зарисовки постить

Ежели бы Александру Радищеву довелось жить и писать в нынешнее время, озаглавил бы он свой безсмертный роман так: «Путешествие из Собчакбурга в Собянинск»

Яйца в мошонке, как машины на дороге в две полосы. Безопаснее ехать в шахматном порядке, чем на одном уровне.

щасвот на работе
Зашла девушка и спросила у меня "большой мешочек"
Заставила меня задуматься, правильно ли я учил русский язык...

постоянно ведется дискуссия по зиме:
что лучше - посыпать снег солью (вредно для обуви), посыпать песком (от него грязь), гранитной крошкой (забивает водостоки). И никто почему-то не вспоминает о четвертом варианте- просто вовремя убирать снег!

сказал сегодня жене:
- Не надо говорить "ладно уж". Надо говорить правильно - "ладно, муж"