Креатив Анекдоты

Готовлюсь на рыбалку, купил заранее червей, чтобы подросли, купил в садоводном магазине земли."экологически чистый продукт, исключительно природные компаненты." Высыпал их туда... через день сдохли... экологически чистый продукт.

Прошу прощения у тех, кто минусил мой предыдущий анек про сторожей из Украины!..
Вчера, около двух ночи, просыпаюсь от звука СМС-ки...СМС сумбурное - на украинском - с телефона сторожа...Звоню ему: "Вам плохо? Можт лекарство принести или скорую вызвать?" В ответ - заплетающимся языком на меня матом кричит сторож - смысл такой - "Отстаньте вы от меня!!! Чё привязались?! Ничё мне не надо!"...
Ну вот...не дотумкала своими ватными мозгами, что человек из братского нам народа напился и ночью по ошибке не туда СМС-ку отправил, а я среди ночи начала ему названивать, потревожила!... Чувствую себя виноватой.

Вы все грехи в себе заZIPовали?

Ксенофобия заразна. Болеть или не болеть решает иммунитет.

"...лучше переборщить, чем недоборщить..."
(Как правильно готовить борщ. Советы начинающим женам)

мужик сдал ноутбук в ремонт. Типа клавиши некоторые не работают. Там его потестили - все работает! Так и говорят - все, мол, ОК!
- А как же клавиши CTRL-V CTRL-C?
- А че с ними не так? Нормально нажимаются...
- Да чета не вставляют...

есть такая акция -утилизация. И вот забираем старый холодильник, совсем старый, весь в жире, противно трогать. Новенький красавец уже на кухне у клиентов. Парни закидывают в кузов старье, и тут выбегает хозяйка- подождите, подождите.
Спрашиваем- что случилось?
- Магнитик забыли забрать с Египта, мы туда хрен когда выберемся...
Пришлось достать........

Прав был Маркс. Любой бизнес интересует прежде всего прибыль. Вот, к примеру, табачные компании придумали делать деньги даже на борьбе с курильщиками. Они дружно стали выпускать сигареты формата "компакт", в которых табака почти в два раза меньше, а цена за штуку почти такая же.

Обещание постараться - это как прерывистая разметка, просто обещание - как сплошная, а клятва - как двойная сплошная. Гарантирует только бетонный отбойник. И то не всегда.

Аль Капоне в свое время закрыли за не уплату налогов. Если это нельзя сделать с Медведевым, то хотя бы привлечь за осознанное заражение окружающих гриппом на курорте "Архыз", можно!

Пытающимся постить на Острие
Вспомните фильм КУБ
обычно там чего то лишали

- Почитай отца своего, мать твою!
- Пап, отстань. Слишком многа букаф!

Встречайте гостей хлебом и солью в задницу!)))

Если особа часто возмущается на то, у что ней часто зайобан мозг, то напрашивается вывод, мозг у неё находится где то между ног.

добрая Красная Шапочка накормила колобка капустой и позвала в гости в бабушке. Она знала, что бабушка любит пирожки с капустой к

прикольно быть антисемитом, назовёшь еврея - евреем и веселись, смотри как он темпераментно джигу танцует.

Знаете на кого похож непетя? На коротышку из Цветочного города... весело хохочет и голосит в плюс за любой пост в куче где подкалывают полоза и яростно минусит любую зарисовку о себе.

продолжаем про освоение телефона:
в общем день на третий как дочь улетела, я наччал учиться фотографировать её телефоном, и случайно, повторяю, совершенно случайно, в галерее увидел фото, дочь спит, а рядом с ней лежит какой то хуерыга, одетый правда, голова так подперта рукой на локте и смотрит на мою дочь... ну пиздец, я стока дней молчал, жене ничего не говорил, а вчера таки дочь всё таки запытал, какого хуя она с кем то там спит? ужаснах... как она надо мной смеялась... монтаж, рядом лежит молодой Ди Каприо))

У торгового центра мальчик лет семи, говорит по мобильнику:
" Пойдёшь со мной читать? Ну, я тебя жду!"
В магазине оказываюсь рядом.
Мальчики, по очереди, шёпотом, читают - чтение прерывается приступами хохота и возгласами "Крууто!"..."Афигееть!"...
у них красные лица и текут слёзы от смеха...
Они читают инструкцию к женскому бритвенному станку для области бикини.

Он так часто любил ей изливать свою душу, что называл её ласково «моя отдушина».

И снова на тему - говорят дети. Сегодня с сыном шутливый бой. То он мне пнет, то снова он стукнет. Я, типа отбиваясь, даю ему с ноги поджопник, тот падает. Я говорю- это нокдаун. В этой же комнате дочка сидит, пьет чай и говорит- теперь давай рукдаун еще.
Переспрашиваю- что???
отвечает- ногой был ногдаун, теперь рукдаун делай

Давным-давно у меня в отделе на работу не вышли 3 человека. У двоих реально серьезные причины, вроде как, мобильников еще не было. Ну думаю 3го щас словесно размажу. На следующий день спрашиваю- что ж ты сволочь на работу не вышел. Там Паша примерно 1м 90 см вверх, не больше 65 кг ширины(или ужины лучше сказать), голос как у меня лет в 6, отвечает- я вчера оделся, пошел на остановку на работу ехать. По пути зашел бутылочку пива взял, выпил на остановке. И что-то задумался- надо мне на работу сегодня или нет. И мне показалось не надо, я еще пива взял и пошел домой.
Не смог я это чудовище от смеха отругать.

после освоения вайбера полоз подумал, "надо бы и выход на остриё освоить с телефона" дело то нехитрое, сказано- сделано, и понеслось в форумы...
"нмпетч- стврыц тумихденб, закьал вчез"

История не смешная, но правда 300%. И сорри за много букв. В 1996 я заканчивал 11й класс. В 10м к нам пришел новенький, который почему то любил литературу. Он реально читал все книги из программы, и мог поспорить насчет образа какого-то персонажа с учителем. На выпускном сочинении он, как и большинство , выбрал тему “Рецензия на современное произведение литературы”. Тогда все сочинения при проверке, как я узнал, читались вслух учителями, чтобы слышать, как выпускник излагает свои мысли. Это сочинение досталось Л.М., уже тогда около пенсионного возраста. Через 30 секунд она сказала, что не может произносить это вслух.
Оказалось, наш одноклассник выбрал современное произведение, которое оказалось , откровенной порнухой. Цитаты были обязательны, и когда Л.М. попалась фраза – он берет свой х.. вставляет ей прям в ж…., как ее не хватил инфаркт, неизвестно.
Срочный консилиум решил, если ставить 2 – то это разборки в ГОРОНО, поставили 3, хотя как сказала наша классная рук-ца, сочинение в плане рецензии выполнено просто на 5 с плюсом.
PS Это единственный одноклассник, которого я не видел ни на выпускном , и ни разу в жизни после школы

В книжном магазине, в центре Москвы, в отделе зарубежной прозы и поэзии, спрашиваю менеджера : "У Вас есть поэма Жака Делиля "Сады"?".
Молодая, элегантная менеджерша в очках - "Нет, но у нас по садам и не бывает книг - спросите в отделе -"Сад-Огород".
.А Карел Чапек "Год садовода" есть? Отвечает, глядя на меня, как на умственно-отсталую: "Я же сказала - книги по садам только в отделе "Сад-Огород!"
Ну, думаю, спрошу попроще -" А Карел Чапек вообще есть?"
Вижу, как на компе она набирает "ЧАППИ" и, не дожидаясь ответа,
иду искать Делиля и Чапека в отделе "Сад-Огород".