Креатив Анекдоты

Когда судьба к вам действительно благосклонна, то она подаёт знаки.. казначейские.

Первый канал. Второй канал... А канали бы они все.

Мальчик лет четырёх, в магазине, тихонько меня просит - "Тётя, прочитайте - что написано на этой коробке, а то мой папа занят!"
Читаю - "Магнитный конструктор".
. Мальчик громко говорит: "Папа! Знаешь, о чём я мечтаю всю жизнь?
О магнитном конструкторе!А может он здесь продаётся?"

настроил сыну велосипед. Немного почистил и перебрал втулку переднего колеса. А так же заменил резину на более гладкую. Давеча скатались недалеко. Спрашиваю - как велик?
Говорит - катиться стал заметно лучше, но стало тяжелее разгоняться!
Я говорю - ты два месяца не садился на велосипед! У тебя мышцы отвыкли!
Сын косо посмотрел на меня и остался при своем мнении - папа явно что-то там нахимичил!

Навеяно доярками Штирлица и маляршами Гоффа...

Первый случай когнитивного диссонанса, приключившегося со мной, произошел когда мне было лет 17. Это когда голос мамин, а слова...
Приехала к ней на работу, а мне говорят - она в подвалах больницы разбирается с сантехниками и монтерами. И вот, на подходе к подсобкам, вижу выходящих красных мужиков, слышу мамин голос...
Вот тут и произошло состояние психического дискомфорта, вызванное столкновением в сознании конфликтующих представлений...

К 100-летию Великого Октября.

Бабушка жены в 1917 году служила в няньках в Петрограде. На расспросы внучки о революции всегда отвечала одно и то же: «Где-то стреляли».

Каждая девушка ищет себе место под солнышком, зайчиком, котиком, масиком

кстати, насчёт Сусанина. в челябинске в реале есть тур агенство "Сусанин" мне вчера авиатор про это сказал, я не удержался и позвонил... раз 5 звонил, постоянно автоответ... как я понял все сотрудники на задании, врагов от Путина отводят.

Праздники - родня в гостях. После вызвали такси. Мать выходит из дома и видит топор на крыльце. Поднимает топор, чтобы по пути положить его под балкон и идёт к калитке. Таксист, видимо, увидав бабку с топором в руках - насторожился - включил мотор. Мать машет ему топором - мол, иду уже!...Таксист медленно трогается...мать бежит. размахивая топором и кричит -"Стой!"...Таксист даёт по газам и уезжает.

А вот если объявить, как розыгрыш, что в рамках сайта "Острие для всех!", создаётся отдельный клуб "Острие это не для тупых!" Что-то вроде "Сообщества ценителей хорошего юмора", куда приходят любителями и становятся профессионалами, где чувство юмора - визитка (с), с приёмом в клуб через Суд Старейшин - прикольная получилась бы суета на сайте!

Банк VTB24 только что прислал мне smsку про какие то кредиты ...
Вкратце это трансформировалось в моём мозгу в следующее: "Ежели у Вас, дорогой ..., набухают непомерные кредиты в других банках, мы поможем их рассосать всего лишь за смешные 15% при переводе их в наш гуманный банк!"

Мне мой кот напоминает наше правительство. Везде суёт свою морду, до всего ему есть дело. При этом нигде он в общем-то нахер не нужен. И без него всё прекрасно делается.

(моё)

Побывала я на сайте любителей крыс.
Названия некоторых тем - "Как одомашнить пасюка", "Люди - враги крыс" ...
Куча вопросов типа:
"Отбила у кошки крысёнка-пасюка, подскажите, чем кормить, можно ли колбасой?"
Ответ: "С ума сошли!!! Колбасу даже людям вредно есть, тем более крысам!"
" У нас в подъезде, в электро-щитке крыса родила крысят - подкармливаю, но боюсь, что крыс обнаружат соседи!"
"Нашла крысят в подвале. Их мать убита кошкой.! Отзовитесь, у кого есть опыт выкармливания крысят!".
Много отзывов про фейерверки - мол, надо бы запретить фейерверки - крысы пугаются - какаюцца, нервничают, плохо спят!

хорошая шутка это когда поржут, а потом убъют)

Завела моя родня кошку , выросла кошка домашняя, но во время течки мяукает, флиртует с мебелью, решили ей кота найти - той же породы.В зоомагазине познакомились с хозяйкой кота -она в свой дом кошку пускать не захотела - предложила дать кота на два дня - и за это попросила денег - сколько не жалко.
Принесла .она кота и ушла...Кошка запрыгнула на шкаф и шипела оттуда. А кот сразу сиганул под диван и даже есть не выходил, гадил там и мяукал дурным голосом. Вот так они шипели и мяукали двое суток, а у хозяйки кота телефон был отключен - она, оказывается, отдыхать на выходные уехала, а кота оставить не с кем было.

Сторожа у нас в посёлке с Украины - последние два года - каждые три месяца увозят на Украину всю посуду из сторожки - от тарелок до кастрюль и сковородок. В этот раз увезли и миски для собак..
.А правление посёлка, каждые 3 месяца, покупает новую посуду за наши деньги и говорит: "Вот до чего Украину довели сраные бандеровцы!".

на работе
Коллега живет с дочей, ее мужем и с внуком Тёмой. Однажды услышала, как доча говорит мужу:
Как же ты меня достал со своей тещей!!

многое делаем на автомате
Сегодня утром сын звонит (я хоть и не негр, но на работе)
-Папа, а я чистил зубы?
-Понятия не имею
-Но я в ванну ходил?
-Да.
-Вода лилась?
-Да.
-Значит, чистил! Спасибо!

В магазине спрашиваю:
- Сколько стоит круглый лаваш?
- Пятнадцать.
- А вот этот вытянутый, ромбиком.
- Двадцать. Он вкусный.
- Он что, с добавлением кукурузной муки.
- Нет, всё одинаково, только по 20 - вкусный.
Вышел на улицу, откусил от "ромбика" кусок: на самом деле ВКУСНЫЙ! Неужели из-за пяти рублей?

Есть у меня соседка-пенсионерка - всегда носит парик.
Вижу-моет окошко, как обычно-в паричке.
Говорю сыну: "Надо же, за столько лет, ни разу её без парика не видела.
Стесняется...А наша бабушка ни-че-го не стесняется.".
Сын отвечает..."Ну...наша бабушка тоже стесняется. Например, постоянно трусы носит,
в трусах я её много раз видел, а вот без трусов-ни разу!"

Смотрела в интернете "обои" для планшета - к каждым - банальная краткая аннотация.
. А вот аннотация к обоям с деревом:
"Зимний пейзаж с одиноким деревом в сугробах и под метущим снегом мало кого воодушевляет и радует. Но если у вас грустное настроение - можете его усугубить - не всё же водкой заливаться!"

Ввела в поисковик имя художника "Альфред де Бреански" - пропустила одну букву "А" - написала "ДЕ БРЕНСКИ". Поисковик поправил "Возможно, вы имели в виду Альфред де Брянский?"

Грязно огрызаться на уличении в боянизме, это всё равно как, при посещении окулиста поносить того последними ругательствами за то, что он констатировал у вас резкое ухудшение зрения и прописал ношение очков.

К рекламе надо относиться как к экскурсии в этнографическом музее, когда тебя забавляют тем, чего у тебя нет, не нужно и не хочется.

Разделилось дерьмо на фракции, да так в виде фракций и всплыло … в ГосДуме.