Креатив Анекдоты

Искусственные груди, искусственные губы, искусственные попы искусно нас манят.
Естественные стервы, естественные ведьмы, естественные дуры творят чего хотят.

Шоп я так жил, как про меня будут говорить на моих похоронах.

Рано утром.
- Что ты разбегалась? Топаешь тут, спать не даёшь.
- Ах, извини. Потерпи немного: Вот скоро крылья отрастут - топать перестану, буду крыльями шуршать.

Свобода - это пока тебя не остановили.

Вне зоны действия сети не поминайте лихом мать.
Там, где сигнала не найти, никто не сможет вас поймать.

позавчера мой друг Штирлиц в теме про грибы сказал, что его жена какими то грибами заменит рыжики... вчера его не видел, сёдня не вижу... волнуюся)

Путин скомандовал: "Россияне!"
Говорухин ответил: "А мне?"

Мне страшно выйти в белый свет,
Не дремлет Настя сотни лет,
И ждёт, когда я лажану,
Из окон нос свой высуну :)

Борис,кергиз, не веди себя как приз! будь проще))

Пиндосский демократический клан, много лет устраивавший бархатные торжества во всём мире и теперь лишённый прав на управление собственным Пиндостаном, решил воспользоваться накопленным опытом и организовать по такому случаю всепиндосский майдан.

- Бабуль, ты за демократов или республиканцев?
- А собес за кого?
- Собес за твою пенсию.
- Руки прочь! Я за демократов и республиканцев!

Тут Васька завёл про бразильцев имороз, я вспомнил ещё про них прикол.
Были то они у нас аккурат на крещение и повезли их на озеро Тургояк. Там была организована купель. ну хуле привезли, они смотрят, -40 народец купается. Спрашивают:
- А сколько надо выпить, чтобы купаться?
ну им объяснили, что нисколько, что это люди ради веры в ледяную воду лезут...
Бразильцы ( Перейра и Барбоза) подумали, подумали и ответили:
_ Нет, мы нихуя не такие верующие.

"Кровь с молоком" или "молоко с кровью". А вы говорите, от перемены мест слагаемых...

Сложил два куличика на 240,всё,пиздуй на работу

Жили были два брата. Клим и Макс. Дружили крепко, а, вот, звучали так себе.

Как Улюкнулось, так и откликнулось...

А говорят зима, холода, на бобров не сезон. Уметь надо. За два мегабакса ишь какие бобры из нор вылазят.

помню как то ночью на кухне по встречался с тестем - я немножко засиделся в инете, а он встал, собираясь на зимнюю рыбалку. Оба мысленно покрутили у виска - ну не дурак ли?

коллега на работе рассказывала
Давно уж, лет 10 назад, когда ее доча маленькая была, ее, мамашу, вызвали в садик, куда дочу водила бабушка. Передали записку: Явиться кому-нибудь из родителей. Блин, почти как в школе!
Ну, пришла. Ей говорят: - Вы знаете, что Ваша дочь матом ругается?
Ни фига себе новости!! Доче 4 годика, тихая, спокойная... И вдруг матом! Первая мысль - довели, блин!
Но оказалось, нет. Воспиталка рисунок показала: там нарисован деревенский дом и животные, что жили рядом (дело было в сентябре, месяц до этого они жили в деревне, у родителей мужа). Там собачка нарисована - девочка сказала, что она говорит Гав-гав. Потом коровка - тоже известно, что она говорит. И так далее. А также, в меру детских художественных способностей, был нарисован соседский дедушка Степан, который, со слов девочки, говорит Йоптвоюмать!
Ну да, был у них сосед - редкий матершинник, но не думали, что это так западет в детскую память!
Воспиталке было сказано, что мол исправимся, такого не повториться, а на будущее лето будем следить, кто что в деревне говорит!

- Да, - сказали ветераны, - теперь Острие уже и не то.

Дело было буквально вчера. Шёл я мимо какого-то Минздравучреждения просветительского. А в одном из его окон два стенда информационных рядышком по горизонтали стоят.

Идентичные по форме и структуре, только содержание (текст, кто не понял) разное.

Ну, вот, иду я себе без примуса, собственно, и читаю заголовки стендов:
1. Береги здоровье
2. Клещ энцефалитный

До сих пор "сижу и складываю"...

комната ненавидела мебель. Она мечтала о пустоте и свободе. Но ее все-таки заставили

на самом деле все было не так!
Старик где то шлялся целый день. Под вечер пришел с новым корытом!
Я спрашиваю, откуда корыто?
Он начал мне рассказывать глупые сказки про золотую рыбку - типа рыбка дала ему это корыто! А сам еле на ногах стоит, и водкой несет от него за версту! Ну я и хряснула его этим корыто по башке! Наверно от того он слегка помутился в рассудке, и поутру наплел кучу басен проезжавшему мимо Пушкину. А он возьми да напиши об этом сказку!
В сказке все неправда! Только в конце все описано как и было: осталась я при дурном муже и разбитом корыте! Корыто и вправду треснуло от удара об его дурную голову!
(с) Старуха

диалог на работе
- Вот почему у меня из горячего крана хлещет кипяток!?! Как будто на улице. -20!!!
Я отвечаю:
- В нашей жизни много непонятного. Надо принимать ее такой, какая она есть
- Да я принимаю! Просто ведь я обжигаюсь, включая горячую воду!
Я
- Надо смиренно принимать испытания посланные тебе богом и жэкэхом...
- Блин, ты что, заранее придумал заготовки к моим вопросам?!?
Я скромно потупился
- Нет. Креатиффф...

- ты помнишь свой первый оргазм?
- конечно. я очистил 20 семечек и одним махом их съел.