Креатив Анекдоты

я все понял! Мы отдаем депутатам свои голоса - вот они только что и делают, что пиздЯт. А мы молчим в тряпочку

Скажите, а если одна девушка ходит и минусует все до единого твои анекдоты, - это любовь?

Я был Вам очень, несказанно рад,
Три закипевших чайника назад.

Прошу тебя, в час розовый,
Напой тихоньКО МНЕ!!!

По Пьяне По ставил себе DrWeb, теперь в компе я не главный)

18 сентября. Единый День голосования. 17 часов 00 минут. Стою в кассу супермаркета. В магазине почти никого, видимо, все на избирательных участках волеизъявляются. Впереди молодой мужик выкладывает на ленту три литровых бутылки водки. В дверях появляется ещё один парень и прямо с порога кричит: - Серёга, подожди меня, я пулей, только пивасика прихвачу! - это он мужчине с водкой. - Батя, не в огорчение, подожди, нам вместе надо, ну, сам понимаешь! - это он уже мне... И убегает в торговый зал.
Через десять секунд он уже протискивается межу мной и соседним терминалом и выкладывает перед кассиром два пива и косичку сыра и продолжает без предисловия:
- Серый, ты чё трубку не берёшь? Твоя Ленка звонила, сказала , что вечером у вас на даче собираемся, типа. чтобы я тебе помог продуктов купить... А ты чё пешком? Машина где?
- Да мы сёгодня с тестем с утреца по грибы ездили, набрали по ведру, а потом решили на дачу завернуть... Ну, там же самогонка всегда есть в заначке, мы и приложились. Машину там оставили, и телефон, видимо, мой там.
- А чё, на выборы не пошёл?
- Да ты чё, с дуба рухнул? Хватит с меня, что жена на избирательном участке работает. Да и вообще, с этими выборами один грех. Слышал, вчера Иваныч, ну, сосед мой, который сторожем на стадионе работает, свою жену костылём отдубасил за то, что она за Единую Россию голосовать собралась... На скорой увезли, не досчиталась ЕдРо, как минимум, одного голоса...
Мы с касиршей внимательно выслушали весь диалог друзей. Магазин был пуст, торопиться было некуда.
- Ну, ладно, Серый, расплачивайся, нам ещё за мясом бежать, а то девчонки придут, а у нас ничего не готово. Короче, убедил, я тоже не буду голосовать, ну его нафиг...
( Все события и имена вымышлены).

На профилактическом осмотре.
Одна поделилась - далее дословно.
Завела меня медсестра в кабинет, на гинекологическое кресло жестом указала и вышла. Я что надо с себя сняла, в кулек сложила. на стул поклала, сумочкой прижала и пошла усаживаться поудобней. A тут и врач зашел, здрасти - здрасти, стал меня щупать-трогать , потом вскочил, буркнул -Я сейчас, и к двери. вышел, и тут сестра вошла и полушепотом такие слова произнесла, которые ни одна женщина не хотела бы услышать при таких обстоятельствах: - А кто это был?

Остиё-гавно, зато в рифму

Ты ЕдРо и я ЕдРо, вам на голову ведро..

самая кайфная сейчас работа в России - быть тренером сборной по футболу! Не, ну а че - чемпионат почти через два года - сиди на попе ровно, получай себе зарплату, давай глубокомысленные интервью, собирай сборную на товарищеские матчи. И главное - никакой ответственности! Ежели провалимся на чемпионате - так это все знают - наши футболисты пидорасы. А тренер вааще непричем!

вот почему никого не берет добро? Почему всех вокруг только зло берет?

Банковский билет в миллион евро - для малогабаритных квартир.

Морально, к аморальному готов!

"Как сохранить семью и избавиться от соперниц за 1 день" - смотрите на кулинарном сайте Борщ.ру

Самое легитимное нарушение правил, тобою же и придуманных это то, что я их придумал, и я лучше всего знаю, когда, как и при каких обстоятельствах их можно, а то и нужно нарушить...

Вот говорят "держитесь! держитесь..." А за что держаться - не говорят. А я бы, может, ухватилась бы...

Не знаю как, но Рыков услышал разговор двух обитателей Брайтона.

- Фима, Ви слышали, что говорят в новостях? Хиллари Клинтон почувствовала недомогание...
- Тожи мне новость! Моня, да эта женщина не чуйствовала домоганий еще со времён Моники...

А можно сделать так, чтобы нахапанные деньги оставались у коррупционеров, но без права их тратить? Пущай пересчитывают.

Полковнику никто не пишет. Похоже посадили без права переписки

- Доктор, мне вся время кажется, что я Зевс, и я мечтаю о похищении Европы.
- Э батенька, да у вас мусульмания величия.

При посещении моего кабинета начальством ,я ,соблюдая субординацию,сворачиваю "Остриё"и раскрываю "Паук"

Черт возьми, неужели это так сложно, раздвинуть ноги, превозмогая головную боль.

В России все инвалиды — участники паралимпийских игр. По выживанию.

как объяснить своей супруге
что зодиака знак овен
как есть антоним к слову моно
гамен

девушка на работе рассказывала что характеры у нее и дочери (дочь в 9-м классе) разные очень.
Пример привела (дословно!)
"Наступили в гавно: Ой, бля, гавно!!!
Реакция дочери: Ой, какашечка!"