Креатив Анекдоты

порадовала фраза девушки-диспетчера.
Я позвонил, что лифт не работает. Дом, назвал, подъезд, этаж...
Она сказала: - Ладно

на днюху к сыну приехала моя мама. Встретил ее вчера. Подходим к дому. Навстречу нам идет молодая пара с ребенком лет пяти. Малыш радостно бежит по лужам!
Мама и говорит :
- А вот я тебе такого не разрешала!
И через паузу
- Я вообще тебе ничего не разрешала...
Ну, думаю, осознала что была не права!
Ан нет!! Сегодня утром мама пыталась мне не разрешить поехать на работу на велике!...

это раньше была эксплуатация человека человеком. Сейчас чаще встречается эксплуатация человека женщиной

На этом сайте Дуры Курью маются

буквально полчаса назад.
звонок: "здравствуйте, это типография?"
- Да
мы проводим соц опрос, какие виды жареных семечек вы знаете?
даже я готовый ко всему прихуел.

сегодняшняя СМС переписка.
- ты что, мне не веришь?
- да я правительству верю больше, чем тебе!

Каждый раз, просыпаясь с рассветом, я верю что становлюсь лучше. А напольные весы говорят что не лучше, а толще.

На ноутбуке можно пить чай, жрать копченую курицу и гамбургеры. Его можно ронять и даже кидать. Потому что хули этой железяке сделается?
А когда он таки сдохнет, перед отправкой в ремонт его нужно аккуратно завернуть в несколько слоев пузырчатой пленки и упаковать в коробку.
Потому что ноутбук - сложное электронное устройство, требующее бережного обращения!

Когда нас в учебке загнали на стрельбы, я вспомнил науку старших друзей с гражданки - "Тех, у кого всё в "молоко" ушло, в караулы не гоняют, а тем, кто больше всех выбил, однозначно придётся туда ходить".
Выбрал не вою мишень, а соседскую, предполагая, что узбек, с трудом говорящий по русски всё равно всё в молоко пустит, а в караулы его отправлять не будут в связи с незнанием языка.
- Блять! - так сказал мичман, проверявший мишени. Ибо мы с узбеком на двоих выбили почти сотню.
Меня назвали мудаком, ибо только моя мишень была чистой и было понятно, что это я стрелял в мишень узбека.
В караулы ходил и я, и узбек.

вспомнил к выборам...
давно было, в 90-х годах ещё, пришли заказывать листовки, к выборам, пришли посредники, то есть те кто хотел половину денег выделенных кандидатом тупо украсть, соответственно сделать просили подешевле... на полноцвет они денег зажали, и как мы ни доказывали, что лицо надо печатать в 4 краски, они таки настояли на 2)) решено было печатать черно-белую фотку, но для иллюзии цвета добавить пурпура, ясень пень лицо получилось немного свинячье... Надо было слышать потом возмущённые крики заказчика?
"Где вы видели, чтобы у депутата было красное лицо???!"

Живу в доме гостинного типа. Это длинный подьезд и по бокам квартиры. Подхожу к квартире возле двери стоит пустая бутылка водки. Стою и думаю...у меня три варианта)
1. Так как я три месяца делала ремонт, то соседи намекают на обмыв ремонта.
2. Сами обмыли мой ремонт.
3. Или поставили мне бутылку что бы я ее сдала...так как ремонт не дешевый.

хоть и учебный год тока начался, спрашиваю ребенка
- Че задали?
- Ничего не задали!!
Говорю, мол в электронном дневнике уже есть задания...
- Это все фигня, учителям надо же что то писать!
Мол, для отчетности, и верить нужно бумажному дневнику. А тама пусто
Нет, я ребенку верю канешна, но некоторые сомнения таки закрадываются...

Если взять полкило картошки, килограмм редиски, залить водой и поставить на два часа на маленький огонь, то вполне реально схлопотпть пиздюлину.

Петька: - А что , белые в городе есть?
- Нет ни одного.
Фурманов : - А голубые?
- Фу ...пративный!

Родриго Дутерте походу тоже смог сместить США на экватор)))

В связи с переполненными канализационными коллекторам и загазованностью воздуха, американские профессора для успокоения метеоризма в массах, начали выпускать карты с Россией на экваторе,где она выглядит менее ужасней чем Датский и Кенгуриный островки вместе взятые.

- Соломон Карлович, ешьте рыбу. Вы же знаете, рыба на столе - здоровья на 100 лет!
- Так и для чего на 20 лет сокращать себе жизнь?

Были на мероприятии, организованном "Зелёными" В конце всем давали бейджи с надписью : "Я мудак, потому что я ношу мех", набрали 7 штук.
Пришли домой, где нас встречали 7 живущих у нас котов.

Это только мне показалось, что на "Новой волне" Киркорова говном обозвали?
"А сейчас на сцену выйдет непотопляемый Филипп Киркоров!"

против лома нет приема. Окромя Приема лома черных и цветных металлов

Трудовик, подменяя физрука:
— Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки ...

Узнав, что в теле взрослого человека около 75 километров нервов, жена "сменила пластинку":
- ТЫ испортил ЛУЧШИЕ КИЛОМЕТРЫ моих нервов!!

- Ты тут походи за меня - сказал ученику гроссмейстер по шахматам на сеансе одновременной игры. - А я пойду покурю

когда что нибудь ешь, главное вовремя остановиться - подумал я и остановился возле холодильника

два сапога - пара. А для кошек - женский туалет и мужской