Креатив Анекдоты

ехал на велике по трассе. Остановился грибы посмотреть. Щас их много. Поперли!
Парканул велик у дерева - просто прислонил. И походил вокруг. (ценных грибов не нашел, но будь я близко от дома- чего то бы набрал)
Возвращаюсь - а велика нет!!!
Понятное дело - заблудился! Направо пошел - лес. Налево - лес...
Рядом шумит дорога, а что толку?
Вел, конечно я таки нашел. Но в процессе поисков более всешо беспокоила мысль - че скажу жене?
Дорогая, я возвращаюсь пешком
- Сломал велик что ли?
- Нет, потерял...

недавно
Лежу в кресле у зубного
За моей спиной тетка стоматолог обслуживает толи постоянного пациента то ли знакомого. Я слушаю впол уха, больше занятый своими мыслями. А тетка в процессе разговаривает, че то спрашивает... Пациент отвечает фа-фа да фа-фа... А тут возникла тема, затронувшая пациента за живое! И я слышу вдруг: это не я!!! Это не я говорил!
Пауза. И доктор произносит с такой явной укоризной в голосе:
- Ну не надо разговаривать! Я же не закончила!

красивый город Казань, проблема в том, что там слишком много казанцев...
З.Ы. сегодня понял, Челябинск тоже охуенный город, проблемы те же...челябинцев много.

- Девушка, пожалуйста, двести грамм виски со льдом.
- К сожалению, виски нет
- Тааак... А тогда может быть коньячку, ну, хорошего, французского...
- Коньяка у нас тоже нет. Никакого.
- Оппа... А вот просто водочки, холодненькой, с селедочкой...
- Извините, водки тоже нет. У нас детское кафе-мороженое. Сок будете?

ЗАО "Ошибка"
Наша фирма основана еще в прошлом веке и все это время мы делаем ошибки.

Мы открылись! Новая услуга для организаций и юридических лиц с особыми условиями производства! Полная депокимонезация территории предприятий. Гуманное отношение к распространителям - содержание на полоном гособеспечении сроком до пяти лет! Постоянным клиентам особые условия и постоянный Ваш персональный специалист!
ФСБ России.

Словил хорошего ерша
Добавив в водку Шариша

Моя девушка сказала, что я её совсем не слушаю. Ну или что то вроде этого...

идёт качок, бычается

Стало скучно...во рту

Новый способ перекладывания проблемы с больной головы на народ называется: «Петиция».

Вы слышали как играют гимн России в Рио....при Советском Союзе это был мажор...

Риска

В семье назревало счастье. Дочку сосватал хороший парень и, отметив осенний день в календаре, две семьи начали к нему готовиться. Как обычно бывает в таких случаях, собрались родители, обговорили все организационные и денежные вопросы.
Вопрос: чья будет водка,- не поднимался. Было ясно по умолчанию. Семья девушки серьёзная, особенно слабая половина. Водку до свадьбы не выпьют.
И действительно. Тамара, будущая теща, была хозяином в семье. Мужа не притесняла, но и спуску не давала.
Нагнали водки. Часть закатали в банки. Часть наполнили 20-ти литровый бутыль. Получилось где-то две трети емкости.
Снесли в погреб, жена отметила маркером уровень содержимого. На этом акт приема-передачи на ответственное хранение мужу в устной форме был оформлен.
Вопрос был закрыт и стали готовиться дальше по списку.
Суета, нервотрепка: кого, сколько, и чего. Всё шло по плану.
Счастье неотвратимо приближалось. Было уже близко и неизбежно.
И вот по пришествию некоторого времени, жена решила заглянуть в погреб с инспекцией.
Всё было на месте и аккуратно расставлено по своим полочкам. Зорко оглядев хозяйство, она вернулась, и ничего не говоря, отвесила смачного леща мужу.
- Тамара! За что?!
Дальше последовала непереводимая идиоматическая тирада жены с вкраплениями местного фольклора.
Повела мужа в погреб.
- Вот смотри: бутыль на месте, содержимое по риске. По той самой, что ты отметила маркером.
- За что, Тамара?! – на голубом глазу божился муж.
- А теперь смотри вот сюда! Вот за это! Видишь разницу, глаза твои бесстыжие?
С этими словами жена повернула бутыль и... подвела риску на емкости к малоприметной отметине на стене.

Мой маленький сын уже определился с выбором профессии - будет электриком. Недавно выпросил у меня пластиковый контейнер из-под шашлыков в качестве ящика для инструментов. Сегодня искала в этой коробке отвертку и обнаружила маленький бумажный карман, приклеенный к стенке изнутри скотчем.
- А это зачем? - спрашиваю.
Изумленный взгляд.
- Мам, ты чего?! Для денег же!

переступить черту бедности совсем не страшно! Главное - осознать этот факт, перейти черту обратно и уверенно двигаться в сторону богатства!

Дмитрий Медведев - это тот, кого неправильно поняли.

алгоритм шуток :
1 предложить" давай весело пошутим?"
2. произвести предполагаемое действие
3 не забыть напомнить собеседнику " это была весёлая шутка"

З.Ы это была не шутка.

если бы олимпиада проходила в Африке:
"Организаторы даже предположить не могут, откуда в бассейне появились крокодилы."

Открываю магазин "Всё для депрессии". Пледы, коты, виски - в ассортименте. Ищу поставщиков широких подоконников и сонетов Шекспира.

навеяло баянчиком от znanie1961:
Врач, рассматривая рентгеновский снимок у окна, не поворачиваясь к пациенту спрашивает:- больной Иванов, сколько Вам лет?
Пациент робко с кровати:-Осенью, 47 будет.
Врач так же глядя на снимок:-Не будет, не будет...

Женщины не верят в то, что они произошли от обезьян. Поэтому они верят в Б-га.

Борьба жадности со скупостью называется торговлей.

олимпийский комитет России потребовал за финал саблисток дать две золотые медали.

В жизни всё просто: либо ты умный, либо ты счастливый.

образование:
Острийский Международный Открытый Университет Анекдотов им. А. Г. Эйнштейна
Факультет Боянов