Креатив Анекдоты

Живу в доме гостинного типа. Это длинный подьезд и по бокам квартиры. Подхожу к квартире возле двери стоит пустая бутылка водки. Стою и думаю...у меня три варианта)
1. Так как я три месяца делала ремонт, то соседи намекают на обмыв ремонта.
2. Сами обмыли мой ремонт.
3. Или поставили мне бутылку что бы я ее сдала...так как ремонт не дешевый.

хоть и учебный год тока начался, спрашиваю ребенка
- Че задали?
- Ничего не задали!!
Говорю, мол в электронном дневнике уже есть задания...
- Это все фигня, учителям надо же что то писать!
Мол, для отчетности, и верить нужно бумажному дневнику. А тама пусто
Нет, я ребенку верю канешна, но некоторые сомнения таки закрадываются...

Если взять полкило картошки, килограмм редиски, залить водой и поставить на два часа на маленький огонь, то вполне реально схлопотпть пиздюлину.

Петька: - А что , белые в городе есть?
- Нет ни одного.
Фурманов : - А голубые?
- Фу ...пративный!

Родриго Дутерте походу тоже смог сместить США на экватор)))

В связи с переполненными канализационными коллекторам и загазованностью воздуха, американские профессора для успокоения метеоризма в массах, начали выпускать карты с Россией на экваторе,где она выглядит менее ужасней чем Датский и Кенгуриный островки вместе взятые.

- Соломон Карлович, ешьте рыбу. Вы же знаете, рыба на столе - здоровья на 100 лет!
- Так и для чего на 20 лет сокращать себе жизнь?

Были на мероприятии, организованном "Зелёными" В конце всем давали бейджи с надписью : "Я мудак, потому что я ношу мех", набрали 7 штук.
Пришли домой, где нас встречали 7 живущих у нас котов.

Это только мне показалось, что на "Новой волне" Киркорова говном обозвали?
"А сейчас на сцену выйдет непотопляемый Филипп Киркоров!"

против лома нет приема. Окромя Приема лома черных и цветных металлов

Трудовик, подменяя физрука:
— Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки ...

Узнав, что в теле взрослого человека около 75 километров нервов, жена "сменила пластинку":
- ТЫ испортил ЛУЧШИЕ КИЛОМЕТРЫ моих нервов!!

- Ты тут походи за меня - сказал ученику гроссмейстер по шахматам на сеансе одновременной игры. - А я пойду покурю

когда что нибудь ешь, главное вовремя остановиться - подумал я и остановился возле холодильника

два сапога - пара. А для кошек - женский туалет и мужской

Меня зоебала бессонница.
Бессонница:
- Ты не представаляешь, как ты меня зоебал!

Остриеча Фиры и Киргиза.
Ну где ещё? конечно на нудистском пляже.

Вампир-гурман (мечтательно): Мне б кого-то голубых кровей с лейкоцитозом, а на десерт - диабетика

думается, что в некрологе, написанном острийцем, тоже будут смайлики

один остриец в детстве мечтал завести собаку, но не разрешали родители. Потом он вырос и завести собаку не позволяли условия. И потому, едва зарегившись на острие он завел себе смита

как мне однажды рассказывали, ребенка назвали в честь кота. Я помнится, не поверил, сказал что так не бывает. А оказалось - кот Васька поиграл с презервативами. А у папаши было хорошее чувство юмора. Так на свет появился сын Василий

Одного невостребованного ребёнка аист решил воспитывать сам. Так появились французы.

Если за кем-то тянется шлейф, - это либо женщина, либо матерый преступник.

Не знаю что и с кем пьет КШ, у меня с утра волшебное похмелье...

велосипедизм это болезнь!
Позавчера ездил в город на метро. Дождь, да и на метро там удобнее. Возвращаясь, по выходу из метро зашел в аптеку. Выхожу: Блин!!!! Велосипеда нет!!!!
Потом соображаю - какой к черту велосипед!?! На метро ж я!
Но реально - несколько секунд была настоящая паника!
Без сомнения - велосипедизм таки болезнь!