Креатив Анекдоты

Путин вызывает сантехника и сообщает:
- У меня система канализации сломалась. Разберитесь.
Сантехник:
- Не моё дело в вашей системе разбираться. Моё дело только починить, чтобы всех не затопило.

и вообще никогда не расстраивайтесь! Раздвоение личности еще худо бедно лечат, но с растроением уже проблемы

хотел посыпать голову пеплом, но получилось только перхотью...

Трансгендерная диверсификация - моднявый молодежный тренд?!

требую равноправия... жители первогоьэтажа имеют раз в месяц кататься на лифте никого не пуская, а жители не имеющие собак имеют право срать на газонах.

Анекдотами шурша едет крыша неспеша...

Алкоголизм побежден! Лень идти до магаза победила мозг говорящий "Мож продолжить".

Самое страшное - это когда Луис Суарес открывает рот.

Теперь и в России будет личная гвардия президента. Ну не хочется ему, чтобы его очередной евро-американский майдан отставил.

Самый большой и непрозрачный офшор - госбюджет. Вся страна переводит в него свои деньги и не понимает, по каким схемам они оттуда выводятся.

мое
на работе
- Ты, - говорю девушке, - работаешь как пчелка.
Вижу, улыбается!
И поясняю: жужжания на всю комнату и как результат - полграмма меда!
Получил журналом для записей по голове!

Гудзеева охренела, дослово сейчас в ее программе "В мое время было не плохо переспасть с женой друга" а мы на Путина гоним...

Опохмеляюсь, закусываю алкоголь горчицей из тюбика, чувствую себя космонавтом...

Посмотрел на оценку анекдота, догадался, кто проголосовал и как.

Я не верю в Бога, поэтому во мне нет страха Господнего. Все глупые поступки я совершаю от чистого сердца и без злого умысла, а это как известно не грех.

военная прокуратура рассматривает три версии возникновения пожара в здании Минобороны РФ:
- разгильдяйство
- халатность
- Gaaga

Только в России: из тулупа сразу в шорты )

А правда что, умный сфетофор, действительно умнее тупого водителя.

Как спросила одна женщина: если вы считаете себя такими умными, так почему же вы не можете понять нас, дур?

Вчера похмелялись шампанским, взяли две, первая semi, нормальо, вторая розовая, лица сразу такими стали...

- Твой дом - тюрьма.
- Для всех?

Коротко о понедельнике...
Товарищ, верь: придет она -
Замена утреннего сна.

посвящается волгу:
Я давно мечтаю чтоб,
Положили меня в гроб.
Молодого,сильного
В свежий гроб осиновый.

Соберется вся родня -
Чтоб оплакивать меня.
Тут я встану с песнями!
То-то будет весело..
(с) 1995

 -Берёза, любимая! Гордись мной! Я сегодня 5 уток спас и 2 гусей.
 -Семь раз промазал? Красавчик!
-Просто не поехал!
-Почем тогда знаешь сколько птичек спас? Или вам только по семь патронов выдают?
-Просто Стас сегодня 5 штук сбил, а я планировал на 2 больше.
-Жаль, что Стас не сбил 15 штук - представляешь, сколько бы ты птиц спас!

Челябинский бойфренд Ирины Шейк любил напевать под гитару:
- "Вы, кажется, потом любили португальца..."
(с)