Креатив Анекдоты

Опохмеляюсь, закусываю алкоголь горчицей из тюбика, чувствую себя космонавтом...

Посмотрел на оценку анекдота, догадался, кто проголосовал и как.

Я не верю в Бога, поэтому во мне нет страха Господнего. Все глупые поступки я совершаю от чистого сердца и без злого умысла, а это как известно не грех.

военная прокуратура рассматривает три версии возникновения пожара в здании Минобороны РФ:
- разгильдяйство
- халатность
- Gaaga

Только в России: из тулупа сразу в шорты )

А правда что, умный сфетофор, действительно умнее тупого водителя.

Как спросила одна женщина: если вы считаете себя такими умными, так почему же вы не можете понять нас, дур?

Вчера похмелялись шампанским, взяли две, первая semi, нормальо, вторая розовая, лица сразу такими стали...

- Твой дом - тюрьма.
- Для всех?

Коротко о понедельнике...
Товарищ, верь: придет она -
Замена утреннего сна.

посвящается волгу:
Я давно мечтаю чтоб,
Положили меня в гроб.
Молодого,сильного
В свежий гроб осиновый.

Соберется вся родня -
Чтоб оплакивать меня.
Тут я встану с песнями!
То-то будет весело..
(с) 1995

 -Берёза, любимая! Гордись мной! Я сегодня 5 уток спас и 2 гусей.
 -Семь раз промазал? Красавчик!
-Просто не поехал!
-Почем тогда знаешь сколько птичек спас? Или вам только по семь патронов выдают?
-Просто Стас сегодня 5 штук сбил, а я планировал на 2 больше.
-Жаль, что Стас не сбил 15 штук - представляешь, сколько бы ты птиц спас!

Челябинский бойфренд Ирины Шейк любил напевать под гитару:
- "Вы, кажется, потом любили португальца..."
(с)

мало кто знает, что сначала черноглазая жила в Караганде, но по неизвестным соображениям авторы песни отправили ее в Вологду

Перечитывая архив Острия можно найти много своих новых анекдотов.

- У меня две новости - хорошая и плохая. Хорошая - что плохой новости не будет, а плохая новость - что она все таки будет

- Сосед, от твоей квартиры слишком много шума.
- Да ну, у меня всего 2 децибела.
- Децибел децибелу рознь. В квартире напротив 5 децибелов меньше шумят.

в жизни не хватает положительных эмоций? Я знаю как это исправить! Для начала нужно на все положить!

Не то обидно, что за растрату срок получил, а то обидно, что по моей статье я мог в десять раз больше растратить...

Внуку Егорке год и восемь, очень любит рисовать. Мы с бабушкой ему две книжки раскрасок подарили. Толстые, страниц по 70. И фломастеры водорастворимые...
Утром сын звонит, рассказывает:
"Вчера только ремонт закончили освежающий, наклеили новые обои. У меня сегодня выходной, решили подольше поспать. Егорка, как и все дети в таких случаях, потихонечку, чтобы родителям не мешать, «наскальной» живописью занялся. За творчеством его и застали.
Папа Дима:
- Егорка, ты зачем новые обои разрисовал, у тебя же разукрашки есть?
- Папа, фломастеры новые.
- Ну и что, что новые?
- Папа, обои новые и фломастеры новые. Новые!!!"

у путаны Анджелы были проблемы с клиентами. Она хоть и считала себя профессионалкой, но была весьма на любителя

ничего нет хуже испачкать в чем то белом спину первого апреля! Так и будешь как дурак ходить весь день с белой спиной!

на работе
Я смотрю
- У сметаны истек срок годности! Еще вчера!
- Может это после вскрытия годность?
- Ешь, говорю. Ешь! После вскрытия посмотрим!

На 100382:

Признался в любви - получи пожизненное!

Жуков -молодец, Берия не прав, Маленков президент, народ гавно..ничего не меняется