Креатив Анекдоты

- Русские, конечно, очень веселые, вот если бы они еще вкалывали как европейцы.
- Если бы они вкалывали как европейцы, то они не были такими веселыми.

- Чем занимаешься?
- Безуспешно пытаюсь влюбиться в окружающий меня дибилизм.

А теперь давайте поговорим о человеке, о котором я не очень много знаю – обо мне.

Однажды в детстве я спрятал на нашей полке коммунальной кухни мороженое и через несколько дней нашёл его там засохшим. Это говорит не столько о качестве тогдашних продуктов сколько о качестве тогдашних соседей.

Если бы парадные портреты писались с фотографий в паспорте, то кроме упоения величием в них бы ещё проступала дебильность.

Шутить нужно редко, чтобы застать слушателей врасплох.

Обязательно нужно, просто необходимо сохранять остатки обоев после переклейки оных. Они пригодятся. Чтобы застилать пол во время следующего ремонта.

давай любимая ну что ты
приснился сон я и ван дамм
чтоб послевкусие не портить
не дам

Вот вроде завтра рабочий день, а сегодня время тянется как в нормальную пятницу, после обеда.

играли в слова. Сын загадал слово на букву Д. Дере... и еще три буквы. Гадали-гадали... Никак.
Оказалось не у нас проблема, а с грамотностью ребенка!
Слово было "дерЕжер"!

Знаете что такое "ломбада по-русски"? расскажу.
в 90-м году где то была в охуенной моде эта ломбада( не путать с люмбагой) и пригласили меня на свадьбу, женился одногрупнег , всего мы студенты повидали, свадеб тогда просто вал шёл, но на этой башкирская родня невесты внесла изюминку... короче под музыку ломбады по дому пускался этакий извивающийся и качающийся в разные стороны червь из пьяных гостей свадьбы, всё как в настоящем клипе, в котором на пляже жопами вертят, отличие в том, что у нас было зимой, в частном доме, и червь регулярно продвигался вдоль стола, густо уставленному стопками с водкой, идея такая: приблилился, оторвал правую руку от талии впереди танцующей, или танцующего, уже похуй, схватил рюмку, ёбнул и дальше в путь... не помню сколько кругов прошло это пьяное скопище, но было весело...

про еду.или обжорство.
поступили мы на первый курс, поехали на картошку, ну хуле, надо знакомится. хотя бы трём группам по специальности. И предложили нам из параллельной группы такое соревнование, кто больше съест за обедом, по одному представителю от группы, схема такая, представители едят комплектами, то есть суп, второе, хлеб и чай, потом по- новой.
а порцайки были просто зверские, огромная тарелка супа, второе как правило мясо- гуляш и гарнир, хлеб- четвертинка булки...ну хуле, конкурс начался, первым делом в начале третьего комплекта вырубился староста 13 группы, он сам решил учавствовать, потом на 4-м супе вырвало нашего парня, а представитель 14 группы, уже бля победив, съел 5-й суп, с хлебом. и чай выпил, второе не стал... забегая вперёд, наш пацан , чтобы реабилитироваться и вернуть призовые в группу вызвал всех желающих на спор- водка из горла, выпил 2 бутылки и победил))
Продолжение мы узнали через год, нас же всех скопом начали в армию призывать, и пацаны написали из Елани, из учебки, кто попал вместе с победителем по жратве. короче поймали его на тайной жрачке и заставили есть кашу рисовую, ребята, он при всех охуевших стариках спорол 6-литровый бачёк каши, заедая чёрным (бээээ) хлебом... короче от него отъеблись, мало того, ему всегда двойную пайку давали...

В доме повешенного не говорят о веревке, а в присутствии взяточника - о коррупции.

Сдается хороший мужик 48+-10 минут.
Претензии в лс.

А можно так написать завещание, чтобы одни получили материальное, другие духовное, а третьи - проблемы?

Плоские шутки слишком громоздки.

Перенос выходных - на этой неделе и пятница не пятница, а на следующей и в понедельник голова не болит.

Вкралась опечатка.
В заглавии " Жопа и уход за ней. - Заметки косметолога.
следует читать" Жопа и уход за ней. - Заметки политолога.

Говоря о будущем новом президенте. американцы пытаются угадать КТО, а русские - КОГДА.

Италия.
Клиника.
Умирает старая эмигрантка из царской России и говорит:
- А свои сокровища я спрятала в Москве, под... киоском!

Филологизмы ...
Какая, девочка спала на диване!)))

Золотые руки, руки золотые,
Выросли из жопы, жопы золотой.

(c) disassembler

меня уже лет десять не зовут на вечер встречи выпускников в феврале... приятно, помнят суки...

Жопа безвредна, пока её правый и левый сектор уравновешены. Жопа опасна, когда одно её крыло сожрало другое, и жопа сваливается в штопор.

Добро и зло, орел и решка.
Судьба монеткою играет.
Не радуйся коль выпал аверс,
К ладони реверс прилипает.