Креатив Анекдоты

Закинуть вроде что-то в Кучу
Не торопись... а вдруг изъян?
Дождись сначала Шапку лучше:
Та ссылкой по пальцам - БОЯН!

Выжившие в мышеловке мыши доказывают: Честная лотерея бывает!

Сломал указательный палец. В туалете подтирая задницу, подумал, что для указаний он использовался гораздо реже.

Девушка без мужского внимания, как бутон без солнца. Либо спит, либо мерзнет.

Опыт Кащея Бессмертного учит, что держать яйца в разных корзинках для мужчины не адюльтер, а жизненная необходимость.

В женщины легкого поведения сейчас идут рано. Пока не растолстели.

Выиграть в лотерею? Легко! Так мышь, которой повезло, рекламирует мышеловку.

Есть только два вида кредитных мошенников: те, которые не отдают кредиты, и те, которые их дают.

Согласно правилам словообразования Великого и Могучего, если муж лисы - лис, то муж кобылы - кобель, а муж сучки - сучок.

если вольер с тигром и козлом перенести на Украину, и посадить туда уборщицу Газпрома, то эта новость займет 99% информационного пространства.

И молвила Золотая рыбка :
- Ну на фига тебе, старый, стиральная машина Elektrolux EWT1366HDV с вертикальной загрузкой?? Электричество же еще не изобрели!!! Может лучше тебе попросить новую старуху? Давай, а?

- Ну хорошо, предположим. ПРЕДПОЛОЖИМ! Я плыву одиноко в океане любви. Может все-таки море? Что дальше?
- Вы одиноко плывете в океане любви. Я подплываю к Вам на белоснежном лайнере, весь в белом и бросаю к Вашим ногам свой огромный Якорь. Вы отвечаете согласием, поднимаетесь ко мне в каюту, и мы погружаемся в пучину страсти.
- Капитан! Сегодня уже ровно четвертая годовщина, как вы даёте показания по делу о гибели лайнера « Costa Concordia ».

сидим с подругой болтаем. тут тишина и вдрук на той стороне провода
-цокцокцокцок!
я ее спрашиваю что это было?
она- это я думаю!
- вы прослушали мысли Наташи)

Печень лает в теле -
Кто-то у ворот.
У калитки топчутся
Старый Новый Год.
Топчутся, стесняются,
Просят, чтоб открыл.
Сил уж больше нету,
Видеть синих рыл.
Старые и новые -
В жизни нет окна.
Печень не железная.
У меня одна!

просохли слёзы у татьяны
и возросло число идей
коли не тонет в речке мячик
детей

Приснилась мне сегодня пила. Хотя сонниками не увлекаюсь, вдруг стало интересно, что это значит. Полезла трясти интернет.
В одном соннике: "Видеть во сне пилу - это очень хороший знак."
В другом: "Видеть во сне пилу - к разделу и ссоре".
В третьем, вообще: "Знак успеха в делах, неудача и крах."
И, наконец, из Сонника Фрейда: "Пила, как и большинство инструментов — является символом пениса."
На этой позитивной ноте изыскания решила прекратить.

ответить хуя как известно
тургенев бабе запретил
и баба взяв другие буквы
вместила их все в те же три

кумач красиво развевая
в атаке ярой ветер рвал
но вдруг синоптика сменилась
и мы решили отступить

Вы мой Бог! Позвольте на Ты.

система ЕГАИС, купил, не выпил, в тюрьму, скучно без водки....

ружьё стрельнуло в первом акте
зал охнул режиссер вспотел
онегин бросился к кабинке
хотел
* * *

Соседка, узнав, что на каникулы уезжаем за границу, попросила привезти несколько упаковок витаминов. Показала фотографию, даже цену назвала. Приезжаю, отдаю витамины.
– Сколько я должна? – интересуется.
– Да вот, удалось купить немножко дешевле, чем вы говорили, – называю цену.
– А вы в супермаркете покупали?
Киваю.
– И, наверное, не только эти витамины?
– Нет, – говорю.
– И, наверное, такс-фри оформляли на покупку?
– Точно не помню, но скорее всего, – отвечаю.
– Ну так я вам тогда еще меньше должна! – с широченной улыбкой выхватывает из кармана телефон, – сейчас посчитаю без десяти процентов!
К вопросу о капельке еврейской крови...

счастливой пары не сложилось
хоть и была она щедра
красивая в носок одета
дыра
* * *

- Вы спрашиваете меня, откуда взялся феминизм? Дело в том, что в процессе эволюции женщины утратили хвост, а у мужчин еще кое-что осталось. Ну, и вот.

Очередной дятел врезал дуба на перевале Дятлова