Креатив Анекдоты

Как сочинить еврейский анекдот.
1. Берете первый попавшийся анек.
2. Заменяете имена на Фира, Абрам, Борис и Леночка.
Если имен у персонажей нет, то называете их Сарочкой и Изей.
3. Все!

Путину бы страной руководить, а его головой об татами...

Колядовал в одном банке... Денег не отсыпали, зато оформили кредит по сниженной процентной ставке!

Привезли Путина в приемный покой, говорят, давай уже на татами, а он нее, бабу хочу в кимоно, а тут доктор пришел....

Не так страшна обезьяна с гранатой, как человек с фонтаном идей.

Человек существо разумное, но идейное - внуши ему великую идею, и ради неё он свернёт себе и другим шею.

Нобелевская премия по экономике — шутка изобретателя динамита.

Вчера дочь говорит: "Папа, ты отвезёшь меня завтра в 8-00 на такую то улицу, там тренажёрная нашей автошколы, первое занятие, для автодрома?" Конечно отвезу. Отвёз, узнал, что занятие часа 4, съездил домой, вернулся, везу дочь на работу, распрашиваю. В моём понимании тренажёр это пиздес такой рабочий мест, с рулём педалями и экраном, разными прогами передвижения... Хер там, тренажёрный зал с расценкой 700 рублей за занятие, это руль от машины, стол и педали внизу, и инструктор, который учит как руки на руле держать...ну и куча баек которые интересны именно 17-18летним... вот дочь и рассказывает, "Бла-бла-бла" я перебиваю : Анютка, а когда вы рулём так крутили, в зачет не шло " ВЖЖЖЖЖ ВЖЖЖЖЖ, БИИИБИИИИБ!!!"??

" ПАПА, ДА ПОШЁЛ ТЫЫЫ!"

Ты не катрань со мною братка,
Не искушай свою судьбу.
Сниму котлы, рыжьё, печатку,
Прикид, точилу и трубу.

знаете, что будет, если написать на острие где-то в блоге новость ... ну навроде :" ангольские учёные пришили бегемоту крылья от страуса и он полетел"? Придёт Док и начнёт доказывать, что это фейк и даже ссылку кинет.

- На белом-белом покрывале января любимой девушке он имя написал...
- Бля, Петрович. Это ж протокол. Пиши: Мочился под окнами своей собутыльницы.

давеча за столом
Жена: - А ты че? Выпить хочешь?
- Да не! Это я просто так налил!

Классика Российского дорожного строительства.
На трассе 'Скандинавия" трое рабочих кладут асфальтовые заплатки на дорогу, притаптывая их сапогом. В Рождество. Вечером. В -26С.

Чем больше недоброжелателей, тем шире круг общения.

Патриарх Кирилл в поздравлении сказал,рождение Иисуса, да принесет мир, сразу вспомнилось евангелие от Матфея "34, Не думайте, что Я пришел принести мир на землю; не мир пришел Я принести, но меч", сижу думаю, кто из нас троих мудак.

Больше одного раза не родишься, больше двух квадратных метров не накопишь.

Все желают друг другу мира, но себе пожирнее, а другим похудее.

нормальные люди по пьяни звонят своим бывшим, а вот мне какой то мудак по пьяни звонит на мобильный и спрашивает Марину!

Сижу за компом, жена посылает в магазин, а мне жопу лень оторвать.
И тут попадается на глаза:
"6.01-Сочельник. Считалось, что нельзя выходить из дома, иначе весной скот заплутает в лесах."
Короче, решил никуда не ходить сегодня.

Вкус у водки един, а приключения на жопу всегда разные!

(c) Когда жёг Кар-Мэн, Ютуба ещё не было...

После того, как Российская Федерация зазвучала на украинском сервисе как «Мордор», Сергея Лаврова переводит как «грустная лошадка»...
Ну что ж Были москалями, кацапами, ватниками. Теперь станет эльфами, орками, троллями. И во главе государства имеем команду хоббитов во главе с Фродо!

Смит-баянист - аккордеонист.

Качество оригинала оценивается количеством копий.

Большой жопе - большой рулон.