Креатив Анекдоты

Работа - лучший бартер времени на деньги.
Отдых - лучший бартер денег на время.
Лень - лучший дефолт на то и другое.

Раньше мы были гордыми, но бедными. Теперь мы стали ещё более гордыми, зато не менее бедным.

все люди делятся на две категории:
Те, кому стыдно красть и Те, кому стыдно признаться в воровстве.
А те, кому вообще ничего не стыдно?
С ними как, спросите вы
А эти не попадают под мою классификацию - потому что не делятся!

Иудеи прикинули хуй к носу и решили:
Пусть кто угодно есмь его Отец, хоть сам Яхве, а серавно считаецца по матери и не ебёт - несите молоток и гвозди.

Когда каждый день приходится сталкиваться с таким количеством идиотов, поневоле развивается мания величия.

Сильно расстроился, когда узнал, что у моего кота чёрно-белое зрение. А ведь у других, говорят, уже есть цветное, 1920х1080, 3D, Full HD…

дома есть стационарный комп и оплаченный инет, а дочь радуется, что у неё халявный вай фай от соседей на телефоне, в кого блин такая?.

Налоговые льготы - для богатых, бесплатная медицина - для здоровых, а правосудие - для тех, кого судить не за что. И это наш особенный путь?

Если заходя в магазин ,громко спросить: "А крепкий алкоголь сейчас продается?", то можно на время перестать слыть алкоголиком.

Если в России открывается ещё один инновационный центр, значит, не перевелись в ней ещё умные головы, ищущие как по-новому воровать.

- О-кей, гугл, ты где, сука?

Древнее проклятие: "Чтоб ты купил моторную лодку без регистрации!"

продолжаем о моей невезучести:
вчера в одном из ТК решил попить минералки из автомата, при первом наборе 15 рублей - куда то протерялась двушка и пришлось доплачивать, ладно выпил, минералка была классная холодная и я решил выпить ещё, кинул двадцать рублей, мне как правильному сдачи автомат сдал, правда с водою обломил, не дал нифига... хотел по старинке пнуть, но смотрю надпись: " если возникли какие то вопросы по работе автомата звоните.".. номер все дела, позвонил... минуту слушал автоответчик, потом пришла смс ка что сняли 100 рублей... ну что тут поделаешь, пинанул, и ещё рукой врезал...

Эри Радзаунаримампианина - президент Мадагаскара, я вообще думал что у них там король Луис главный, но это к теме не относится, вопрос - каким боком тут пианина? И не у кого спросить, Рабадап растворился в джунглях таинственного острова, а может уже и сожрали?

Водитель, помни! Включённый поворотник даёт приоритет только БЕЛАЗу!

В электричке. На соседнем диване едут две девчушки. Младшая пьёт из бутылочки "Швепс Биттер Лемон". После каждого глотка выкрикивает:
- Бе, горько!
Девочка постарше:
- Если горько, то нужно целоваться. Я на свадьбе видела.

мой девиз: порхай как бабочка жаль...жаль,что я не помню продолжения
В.Кличко

доктор:
-Этот препарат вы будете принимать теперь всю жизнь!
-А он дорогой?
-Да, недешевый
-О господи, это ж какие расходы... Всю жизнь!...
-Полноте, больной! Сколько Вам той жизни то осталось!...

Супруга с детьми, несмотря на мои протесты, притащили домой щенка таксы.
Мало того, что сей зверёк родился 20 апреля, так он каждое утро в 4 часа "без объявления войны" начинает громко лаять.

Думаю переименовать его из Бальтазара (Болта) в Адольфа (Адика).

Мало кто задумывался, но великая американская дрим заключается в том, что, например, индус не может стать китайцем, еврей не может стать негром, хохол не может стать не хохлом, зато каждый из них может стать американцем. Кроме индейцев.

Путин появился на форуме "Деловая Россия" вовремя. Стареет...

Три самые грустные в мире книжки: Зачётная, Сберегательная и Жалобная.

Курица из супермаркета - двоюродная сестра птицы Феникс.
После истечения срока годности она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения.

Как всем известно, на денежных купюрах всегда много бактерий.
Но британские ученые установили, что чем больше у человека в кошельке бактерий - тем лучше он живет.

Жопа должна быть сзади. Сзади, я сказал! А не впереди.